una cancion, una emocion...

Strangers In The Night - Interpol

It's way too late,
to be this locked inside ourselves
The trouble is, that you're in love with someone else
It should be me
It should be me

The sacred parts
Your get aways
You come along
On summerdays
Tenderly,
Tastefully

The coma in your heart's telling lies baby,
Things change, my darling, and we'll glide on air
Asking you to open your eyes

You set the day,
You know exactly how I feel
I had my doubts little girl
I'm in love with something real
It could be me, that's changing

The coma in your heart's telling lies, baby
Things change, my darling, and we'll glide on air
Asking you to open your eyes, baby
Sugar in your smiling at the word

Love me now
I wanna hold you like a dove,
I know a toast should be raised
I wanna hold you like a dove
Our love is raised

How I love you
Oh, in the evenings
When we are sleeping
We are sleeping
Oh, we are sleeping

The coma in your heart's telling lies baby,
Things change, my darling, and we'll glide on air
Asking you to open your eyes, baby
Sugar in your smiling at the word

Love me now
I wanna hold you like a dove,
I know a toast should be raised
I wanna hold you like a dove

Our love is raised
Our love is raised
Our love is raised
Our love is raised

olvidarte y terminar... no...

hay dias en los que quisiera conocer al tipo que invento los convencionalismos socialmente aceptados... porque, aunque la sociedad les da la validez, es mentira que la misma sociedad es sujeto creativo... porque, por si no fuera poco, la calidad de dogma que adquieren esos convencionalismos me enferma al grado de vomitar, vomitar palabras sacrilegas contra esas aberraciones del lenguaje social...
tu dices que los metros interpuestos entre nuestros cuerpos son razon para olvidar?.. yo digo que esos convencionalismos tuyos, esa aceptacion de aquello que dice la sociedad, eso de que "la distancia aleja a las personas" simplemente no va contigo... caray amiga, pense que esto seria menos dificil para tí... y lo digo porque ya das por hecho algo que, de no ser porque al leer tengo que operacionalizar las palabras para su comprension, nunca hubiera pasado por mi cabeza...
quieres saber mi verdad?.. de empezarte a olvidar, ese loco pretexto tuyo seria en lo ultimo en lo que pensaria para iniciar esa colosal tarea que seria borrarte de dentro mío... espero que si eso que dices que sientes es genuino, lo que aqui escribo sirva para aminorar la preocupacion infertil que te aqueja... porque yo no soy como los otros que te han tocado, no... caray, pense que te habia quedado claro ese dia afuera de tu casa... esa vez no te besé no porque no quisiera, sino porque no sentí que quisieras... creo que ambos tenemos problemas con nuestro lenguaje corporal y la manera en como comunica lo que sentimos... pero tu dime, despues de toda, en comunicar tu deberias ser experta, no?..
aun con todo, tu sabes que no puedo terminar mas que de una manera: diciendo que te quiero...

lobos...

ademas de tí, varias ya me habian dicho "loco"... se de mi condicion desde siempre... apartir de un fatidico dia, comprendí que podia convivir con cualquier circulo social, congeniar con cualquier humor y estado de animo de la gente, pero nunca encajaria al 100% en algun circulo... soy un paria, una bala perdida... eso es lo que tu viste esa mañana que hablamos por primera vez... porque bien dicen que entre locos nos olemos a distancia... una misma estirpe, la de los socialmente flexibles... somos 2 lobos en una arida tundra buscando nuestro lugar en alguna manada... y es que no puedo evitar pensar lo fantastico que seria recorrer esta tundra junto a tì, no delante de tí, ni detras... reclamariamos nuestro algun lugar, con comida y un lugar calientito para acurrucarte por las noches, mientras yo vigilo que nada ni nadie perturbe tus sueños... saldriamos a cazar, tu acecharias a las presas mientras yo las correteo, esperarias el momento preciso para acestar la mordida fatal, el ultimo golpe... obvio tu comerias primero, pues sabes que mamá si me enseño modales, despues de todo... andariamos libres e imparables, sin luz, ni gas, ni jazz, ni pop, ni blues... sentir que piso tus huellas en la tierra humeda de la mañana, percibir tu aroma empapado en las hojas de ciprés... recibirte de tu sueño con un ramo de flores silvestrea, mirar el fondo de tus ojos y descubrir que es a mi a quien miras...

desiciones...

esta noche esta mal... en lugar de la musica habitual solo quiero escuchar tu voz llamandome... en vez de que te quedaras conmigo hasta conciliar el sueño, te vas sin decir adios... y se de cierto que yo he sido el causante de todo de lo que me quejo... pero que esperabas, mujer, de alguien "tan" como tu has dicho que soy?.. honestamente, no te deberias sorprender en absoluto, pues sabias en un principio cuales eran las cartas que se podia jugar, cuales estaban prohibidas y cuales podias improvisar... entonces, dirias acaso que todo ha sido mi culpa?.. no me culpes por cosas que sabes que estan fuera de mi control, como mi curiosidad que va hasta donde mi cordura se lo permite... o porque no mejor te culpas de nuestra suerte?.. es que acaso tu miedo a decirte mia no tuvo nada que ver?.. acaso no tuvo que ver tu indesicion, que notaba cuando intentabas decirme no se que tantas cosas, y que mejor resolvias por reducirlo a un "no, mejor no, olvidalo" o similar?.. tu crees que no me di cuenta, niña?.. yo sabia, yo pude completar esas frases con oraciones salidas de lo mas hondo de mi pecho, yo pude haber fortificado mi cordura para que no permitiera que mi curiosidad callera en la falta de respeto a tu recuerdo?.. eso y mas pude haber hecho, pero no eran decisiones que yo pudiera haber tomado... esas fueron tus desiciones, y estas, querida amiga, son las consecuencias de ellas...
la verdad no se como sobrevivir a algo así... solo espero que todo cuanto correspondio a mi persona sea perdonado por tí... porque, eso si, aunque ni tu ni yo queramos, te has vuelto parte importante y perderte se tornara dificil...

mutatis mutandis, mis delirios noctambulos...

quiero volver a aquellos dias... a ese lugar que nos permitió conocernos... con esas luces, esos colores, esas siluetas... con la gente sencilla, las miradas verdaderas y las sonrisas honestas... y ese aire de cambio, ese olor a verano... talvez dijímos que volveriamos ahi... algun dia... y es que esa vida sencilla y tu, es todo lo que quiero en realidad... volver a esas mañanas, esos ratos de tenernos al lado... y con ellos volver a nuestras bromas, nuestras conversaciones, nuestros flirtreos... esos eran buenos tiempos, ese era un buen lugar... y hoy, esta noche, quisiera poder prometerte con una mano en el suelo y la otra tocando la tuya, que te llevare de regreso a esos dias, a ese espacio de realidad entre la continuidad del tiempo, al que podamos volver cada que sintamos el rumbo perdido, el animo pesado o la boca callada... para que nuestros momentos ahi vividos sirvan de recarga para nuestro dia...
asi es como yo lo recuerdo, asi es como lo quiero traer a la vida siempre... es por eso que lo dejo por escrito, porque todo puede valer un zarpazo al corazon en cualquier palpitacion, y temo no encontrarlo si lo busco... y es que, quiero que tu seas lo que encuentre cuando busque, porque no importa se hay cariño, si hay vida, si hay rubies, solo tu dejas huella... quien mas podria ser?.. quiero que seas tu... dimelo, confiesa, sueñas con la vida que te pinto, verdad?.. y sabete que aunque no deba suplicarte, ven y dimelo una vez... aunque sea un gesto, un guiño o solo un beso, dimelo una vez... y ten clemencia de mi, no te burles porfavor de mis anhelos pueriles... solo quiero ser capas de salir del planeta, ser invencible esta noche y las que vienen, y que los cometas me vean divertirme haciendo nuestra dimencion... que, te cuento, dicen que se siente parecido a morir... todas las estrellas caen, el cielo enmudece, y las noches se vuelven infinitas... pero no, si tu lo pidieras hare que en el cielo salga el sol y que sus rayos iluminen tu pelo, hare que luz caiga desde lo alto y te cubra de rocio las manos, hare que las nubes se despejen para no opacar el brillo de tus ojos... como veras, quiero llevar el ritmo de la cuestion, pero siempre termino redundando en cosas que tu y yo sabemos que entre nosotros se dan por hechas... mejor, ser preciso, y decirte que eres la luz que en mi vida se asoma e ilumina el abismo... mutatis mutandis es lo siento por tí...

busquedas de cometas...

hoy que no estas mi mundo esta asi... las nubes son grandes y blancas... el cielo pinta uno que otro destello de luz mientras miro hacia arriba... el verde de las hojas cubre a los almendros y a los cocos... el aire es fresco, una brisa de mares lejanos con una pureza excepcional... los niños rien, juegan en las aceras, fuera de las casa que los han visto crecer... los viejos se miran entre ellos, a sabiendas de que moriran dentro de poco, pero no se les mira siquiera preocupados, pues saben que a su edad envejecer/morir no son las dimenciones del teatro sino el argumento de la obra... las olas rompen a lo largo de la bahia, colisionan con mis piernas, sumergidas hasta las rodillas dentro del gran azul... mis ojos solo alcanzan a ver el final del horizonte, mientras el sol de media tarde me calienta la espalda... un poco de mar me salpica las palmas, asi que decido hundirlas dentro del oceano para tirar alguna gotas en mi frente...
momentos despues, tómo conciencia, me sé rico... me sé pleno... me sé solo... siento la necesidad de gritar, esperando que respondan y quieran compartir esta vista conmigo... un impulso dentro de mi me obliga a correr erraticamente hasta encontrar algun rostro que muestre un gesto de compasion y me acompañe en mi pequeño pedazo de cielo...
corrí hasta quedar tendido en el suelo por la fatiga... tal vez decida quedarme así, hasta juntar más fuerzas y seguir corriendo, seguir buscando...

alguien...

comienza una noche solitaria... una de las tantas que he tenido... mi corazon palpita, la sangre corre por mis venas, pero no siento la vida dentro de mi cuerpo... y es que, mientras mas tiempo a solas paso, mas me alejo del hombre que alguna vez me hicieron ser... pues se de cierto que, de nada sirve tener todo, si no tienes con quien compartirlo... el conocimiento, se comparte... la felicidad, se comparte... las risas se comparten... las tristezas se comparten...
llevo un buen tiempo sin alguien... es como entrar en el limbo y esperar dos eternidades a ser salvados... es como si ni siquiera la soledad me quisiera hacer compañia... creo que se ha aburrido de mí... ojala y fuera tan facil como poner un anuncio en el area de clasificados con las caracteristicas de la persona a la que busco... pero no... por eso alguien alguna vez dijo/maldijo "nada que valga la pena es gratis"... ok... es hora de desenpolvar mis viejos encantos, es hora de afinar la punteria, es tiempo de buscar a alguien...

un ciclo nuevo...

siempre recordare... el color de tu pelo... la mirada seductora... el tono de tu risa... tu andar de gazela... tus ataques de locura... tu baile espontaneo... tu expresion de descontento... tus senos... tus aretes... tu casa... tu tarro... tus amigas... tus desvelos... tus ojos... su color... aunque no recuerde como ni cuando nos conocimos... aunque no recuerde que dia cumples años... aunque no recuerde las mentiras que te he dicho... aunque no recuerdes los que yo si recuerdo... aunque seas despitada... aunque no debas estar conmigo... aunque te haga daño... aunque te rias de mi locura... aunque me odios por quererme y no saber porque... aunque te odio por lo mismo... aunque me pidas que no lo haga... aunque le hable a tu ex... aunque no reaccione como tu quisieras... aunque intente controlarte y tu no te des cuenta... aunque piense que sigues siendo una niña que aun no termina de convertirse en mujer y te lo niegue... aunque el sol aperesca por el horizonte y la luna se esconda de mi cada mañana... nada de eso importa, porque aunque yo no lo pretenda ni lo quiera, aun asi recuerdo todo eso y muchas cosas, tantas, que no logro organizarlas para enlistarlas... porque acordarme de ti es volverme loco... porque acordarme de ti es sentirme querido... porque acordarme de ti es sentir tu mirada cazadora a ciernes... porque acordarme de ti es acordarme de tus ojos... porque acordarme de ti es darme cuenta de que no te puedo dejar de querer ni por un momento... y ese sentimiento siempre existira, hasta que hagamos algo al respecto o hasta que el tiempo deje que mueran nuestros cuerpos envejecidos... pero mientras eso pase, se libre, vive, respira hondo, llena tus pulmones de aire nuevo, aire joven, y deja que termine la vieja cancion que tanto me gusta entonar... dejame profundizar en mis sentimientos y encontrar los adjetivos necesarios para hacer el poema que describa nuestro mundo y ponga en tela de juicio nuestra relacion... dejame soñar con un mundo compartido... dejame sentirme vivo y rejuvenecido con el aire que tu respiras por los dos... dejame pedirte que te quedes a mi lado aun con todo lo que nos lo impide... dejame pertenecerte un segundo a la vez todo el tiempo posible... dejame ser constante en mis visitas... dejame ser libre de llamarte "mi dueña" sin que sientas el remordimiento de mi esclavitud... porque tu solo eres culpable de existir... dios es culpable por ponernos en el camino del otro... el tiempo es culpable de permitir conocernos mas a fondo... y yo... yo solo soy culpable de no encontrar a nadie que me haga sentir lo que tu... y eso, por esta ocasion es todo lo que se me ocurre decir... por eso escribo los puntos suspensivos. porque mi historia contigo apenas comienza... pero mejor, cierro este ciclo contigo... derrumbemos las torres, destrozemos los muros, rompamos las cadenas, desenterremos los cimientos... juntemos nuestras almas y dejemos que todo lo demas pase, dejemos que se arme solo... y pensemos el uno en el otro...

sueño, insomnio...

desde ayer a las 7 am, hasta estos momentos, solo he dormido unas cuantas horas... ahora que te sé lejos, es cuando más cerca te quiero... y esas pocas horas, quizas la mitad de ellas, las ocupó mi cabeza para viajar... han sido unas cuantas horas en las que, sin necesidad de tu permiso ni tu aprobacion, he planeado una vida compartida contigo... caray, debería internarme en un psiquiatrico por lo que te voy a decir...

nos ví, me tomabas de la cara para regalarme un beso en la mejilla, tu mano aprisionaba ligeramente mi barbilla, mientras tus labios se cerraban en torno a la aspera piel producto de dos dias sin rasurarse... mientras yo, te tenia tomada por la cintura, cual dueño de tí, entrecerraba los ojos para maximizar el tacto de tus labios y la sensacion que estos producían... a continuacion, dentro de tu andar de gacela, una mirada depredadora era posada sobre mí... de pronto tu pose cambia de intencion, pasa de una inocente postura ligera al deseo de seduccion expresado por cada uno de tus musculos... yo, ante el embate, la sensacion de ser presa me regocija, la ironia que involucraria el asunto de "tu convirtiendote en mí" y viceversa me produce una sonrisa complice y una mirada invitadora...

asi vislumbro mi mundo ideal, tu haciendote la inocente y convirtiendote en la cazadora, y yo, haciendome el duro y convirtiendome en tu preza... asi ninguno engaña al otro, asi se mantiene el flujo de sensaciones progresando... asi fue como empezó, asi deberia seguir, hasta que algo cambie... asi soñé que era...

2 minutos antes de dormir...

me gusta verme contigo... de alguna manera nuestros encuentros se convierten en disputas entre nuestros egos, y de antemano sabemos que no podemos ganar... simplemente es hermoso... es como ver a 2 pequeños niños discutir por quien tiene el mejor juguete... y es que, pareciera que jugamos a querernos, pareciera que jugamos a vivir una vida juntos... y apostaria una de mis corneas a que algunas veces nos excedemos en lo imaginativo del asunto... nuetros momentos juntos son disfrutables a no se cuantos niveles...
y ahora que te alejas un poquito más, casi doy por sentado que la dificultad de compartir mas momentos juntos sera medianamente proporcional a la distancia que separa a mi manos de tus piernas... y mira que he recibido quejas por parte de mis llemas, se empecinan en volver a tocar tu rodilla... y mi cuello no se queda atras, pide el calor de tu respiracion mientras me abrazas... caray, que boicot... y yo mismo se que mis quejas solo sirven para aumentar tu nerviosismo, pero comprendeme... imagina que tuvieras el mismo poder sobre mi... serias capas de resistir el manipularme?.. yo se que no, puesto que, entre locos, nos reconocemos... y aunque decidas negarte, aunque decidas no volver, aunque decidas nunca hablarme, de todas formas te voy a querer... una vez pensaste que dejaria de hablarte porque me confesaste que te gustaba... ahora entiendo que fue puro formalismo, puesto que no temes a ese tipo de cosas... se que no querias alejarme... pero como piensas tu que podria alejarme?.. querida, hay algunas cosas que aun necesitas aprender de mi...

porvenir...

siento que han pasado 10 minutos bajo el agua desde que no te veo... las razones/excusas que nos damos son superficiales... tu vida, mi vida, nuestros compromisos, nuestras metas... pareciera que me alejan más de tí... tu tienes una familia que te quiere y te mima, yo tengo una familia a la cual querer y mimar... tus amistades y contactos a veces te dan problemas, yo le doy mi toque caotico y anarquico a la vida de todo el que me rodea, inclusive a ti/o creeias que no lo notaba?..

y es que mi sueño es vivir lo mejor posible con lo más indispensable, el tuyo es comerte el mundo a mordidas... yo necesito de tu ambicion, de tu hambre por la vida y por vivir... y siento que un poco de mis cicatrices de guerra no te vendria mal, asi serias un poco mas cautelosa de lo que yo fui... mi sueño es tener algo que tu y yo compartamos... ese algo lo propngo yo y tu lo defines... ese algo es lo que empezo el dia en que te conocí, y que espero termine el dia en que nos olvidemos el uno del otro... ese dia, tiene que faltar muchas cosas por venir...

opciones...

caray, siento el mundo desmoronandose sobre mí... el simple recuerdo de ti me dibuja una gran sonrisa... pero es el miedo a las cosas olvidadas hace mucho lo que me preocupa... y es que, desafortunadamente para nosotros, no he sido un niño bueno... nunca, aunque lo intenté... mi destino siempre estara ligado a todas esas atrocidades que alguna vez cometí... y a tu pregunta de cuanto mal puede hacer un niño, mi respuesta seria que depende de cuanto le queda a ese niño por perder... despues de perder a su familia, lo que mas le importaba en el mundo... despues de sufrir las injusticias de la sociedad que le teme a lo que no entiende... despues de conocer el fondo de las cosas, el final del tunel... despues de eso, no queda mucho por perder... todo eso pasé... todo eso lo llevo a cuestas, impidiendome correr en libertad... todo eso, me obliga a mantenerte lejos...
no intento comparar... pero debo de decir que, algunas otras, aun en ese infierno que descríbo, me han querído... todas ellas, ahora yacen en lo mas profundo de los pocos buenos recuerdos que atesoro... todas se han ido... todas las recuerdo con mucha gratitud... y todas pertencen a un apartado lindo de ese pasado tortuoso y sinuoso del que trato de protegerte...
nada me haria mas feliz que poder cambiar lo hecho... pero nunca nadie ha logrado lo improbable... tengo la ilusion de que, una clara mañana de sol y nubes blancas, tener la certeza de que todo esta arreglado... pero, hasta que ese dia llegue, solo tengo 2 opciones por ofrecer... la primera, que es alejarte de mi lo mas a prisa posible, depende de mi... la 2a, es algo mas complicada... pues, implica que, aun con todo el preterito a mis espaldas, con todo eso colgando de mí, decidas seguir a mi lado, decidas enfrentarte a mis demonios y fantasmas...
creo que ya sabes cual me haria mas feliz, pero mi felicidad unica y exclusivamente depende de una pequeña pero importante cosa... a mi solo me importa tu felicidad... todo lo demas, mientras este a tu lado y tu al mio, por si mismo encuentra solucion...

vicio...

tengo que aceptar que tengo demasiadas malas costumbres... muchas de ellas resultan, a la larga, nocivas para mi salud... otras, simplemente son la cotidianesacion de mis malos habitos... y es que, desafortunadamente, son cosas fuera de mi control... en si, hay demasiadas cosas concernientes a mi que estan fuera de mi control... como por ejemplo, el voltear y observar el paso de alguna chica... el convertir en rollito y de manera indiscriminada cualquier papel que me llegue a las manos, sin importar la trascendencia de este... llevar el ritmo de lo que sea, inclusive de las conversaciones de las personas... son muchos mis vicios... aunque, debo admitir que el vicio de estar contigo, es el que más disfruto... es el mal habito de buscarte por todas partes el que más satisface mis impulsos obsesivo-compulsivos... es asi, como me paso los dias buscando la dosis exacta de tu presencia, puesto que temo a aquel principio de farmacologia medica que dice "ante culaquier estimulo durante largos periodos de tiempo, el cuerpo crea resistencia"... no deseo pasar de ti, no deseo cansarme de ti...