...quisiera poder decir algo concreto, pero no...
"Sé que este año fue complicado, no sólo para mí, si no que para ella también. Y lamento no haber estado ahí, apoyándola, escuchándola, que simplemente supiera que podía contar conmigo.
Sentí que nuestra amistad había muerto, y simplemente tendría que limitarme a recordar esos momentos, a pasar por cada calle, por cada lugar recordando alguna maldad que hicimos, alguna vez que nos tuvimos que esconder, o cantamos a gritos caminando por alguna calle transitada, simplemente recordarla con cariño, porque mi orgullo era más grande"
"Cómo me gusta pasear contigo por la calle
y sentir el frío en las orejas"

en realidad no quiero hablar... solo quiero que salga... que se vaya muuy lejos... y que no me moleste más, que me deje seguir mi camino...

nada mas...

no pido mucho... creo...

sobreviviendo un día de soledad...

aburrido estoy de extrañarte, y olvidarte aun despues de todo el tiempo que hemos pasado separados resulta inexplicablemente imposible... es como si, enganchado del largo de un abrigo fuera arrastrando un pequeño alfiler, y que al sentarse tranquilamente me lo entierre una y otra vez... eres un recuerdo que se niega a morir, eres una vision que se cubre por ratos de otras visiones, pero que no se esfuma... has sido la tachuela que sobresale de mi zapato...
pero es que acaso es tan dificil?.. o mas bien, por que no puedo olvidar?.. que es ese lazo que me une a tí?.. que coño sucede en mi cabeza que, aunque de sobra sé que nuestro "tu y yo" 'nomas no es posible, aun sabiendo que no soy el hombre que te mereces ni deseas, aun... fuck!! ya sal de mi cabeza, niña... hay veces que ni pensar claramente me dejas... y a pesar de que tengo intencion de conocer e intentar con más gente, tu, siempre, tu sales a relucir con la sombra de tus ojos y el brillo de tus cabellos... me nubla por instantes y deprime mis ganas de empezar desde cero... y es que, como si aun no fuera suficiente con deseat borrarte, inconcientemente te busco... ya sea en el chat. cerca de tu casa, el anhelo de escuchar tu voz llamandome entre los sonidos huecos de mi cotidianeidad basta para saber que no tengo control sobre mí... y eso no me gusta para nada...
a veces, una parte muy, muy optimista de mí maquina y especula, formulando explicaciones magicas y sin sentido del porque de mi situacion... por momentos y sin pensarlo, mi subconciente me obliga a creer que en realidad existen fuerzas no descritas, que nos unen con lazos invisibles, alcanzando nuestros pensamientos e influyendo sobre de ellos... y así un sentimiento igual o parecido en intensidad de tu parte hacia mí explica el porque mi impotencia de olvidarte y dejar ese capitulo cerrado... me insisto en imaginar ese enlace verde como tus ojos, inclusive me remite al puente en el cual cruzar el amor era posible... y yo cruzando los dedos porque mi deseo se cumpla es una estampa por de mas vergonzosa y triste... es como ver a los perros de la nade mendrugando un poco de alimento, sobreviviendo con el día y sin certezas del mañana... quisiera que alguna de mis subsecuentes albas trajera la noticia que anhelo escuchar, que necesito escuchar... he ahí el mañana incierto, pero al día de hoy, sigues siendo lo primero que pienso cuando encaro a la soledad...

olvidarte, olvidarte...

que mierda... en 9 horas exactas tengo examen final de fisiopato y lo unico que hago es pensar en tí... pongo y pongo la misma cancion una y otra vez, supongo que mi cerebrito encontró una nueva manera de ejercer el masoquismo del que tanto disfruta... pero no mames, porque ahora?.. no es mas facil ponerse asi de mal otro dia, digamos y por poner un ejemplo, que no tenga examen final?..
quizas todo es un reflejo de lo mismo que he venido manejando este ¿año?... no se, honestamente me siento mal por mi situacion, pues nunca habia tenido esto así de serio ni así de fuerte... asi como tampoco habia sido así de inoportuno... carajo, dias así quisiera poder evitarlos, y sentimientos así quisiera poder olvidarlos... pero no, en vez de eso me hace desear tenerte aqui mismo, me hace querer abrazarte fuerte, largo y tendido, o ya si no, me hace querer emborracharme para olvidar que no te tengo cerca... vaya que me vendria bien un tinto o un whiskas rojito con tehuacan y hielos... inclusive, me gustaria que cierta cancion del pendejo de arjona se me hiciera realidad ahora mismo y de un solo golpe, o que en mi golpe de suerte semanal me diera amnesia afectiva... anhedonia total es lo que necesito, al menos hasta que terminen los examenes... ya despues, tendre tiempo suficiente de llorarte en vacaciones...

...yo solo se de donde vengo...
pero donde voy aun es un misterio sin develar...

...ciao, amor...

"promete que no te enojaras conmigo, dime que no me pegaras con tus bellas manos que tanto acarician mi pelo cuando estamos sentados en la banca, pero mas importante, promete que despues de decirte no vas a llorar...
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ves? no era nada del otro mundo. mi intencion (y lo sabes desde siempre)no es incomodarte, ni mucho menos hacerte sentir mal, o fea como tu aveces dices. no tienes idea cuanto tiempo espere para besarte. he aguantado las ganas hasta reventar una y otra vez, hasta el grado de buscar tus besos en labios que no conozco, y sentir tu aliento saliedo de pechos que no recuerdo. imagine tu sabor mil y una vez, mientras con mis manos acariciaba indiferente cuerpos de mujeres que nunca amé, fantaseando con noches de tormente y mañanas serenas a tu lado. esas, amiga mía, eran bellas visiones para pasar mia largas horas de soledad compartida, esos días de desear una sola compañia estando rodeado de tanta gente. pues has de saber que no vivi ciento por ciento solo, algo de lo cual siempre estare orgulloso y muy agradecido. siempre, rodeado de gente, amigos y familia mezclados en un banquete sin fin, en una danza interminable, una trama de momentos amargos y dulces mini sketchs, de incontables alegrias y una que otra melancolía. y por muejeres no me puedo quejar, auqnue si puedo decepcionarme, pues hubo algunas que me amaron y que no tuvieron otra salida que dejarme atras al no sentirse correspondidas. solo de eso y de un par de cosas más me arrepiento hasta ahora. pero bueno, eso quedara para alguna pagina cualquiera de un libro que pretendo no leas.
la verdad es que muero. el fantasma de la muerte al cual evadí un par de veces, finalmente me llego en forma de un tumor cerebral. que ironía, tu me decias que mis ideas locas algun día me ivan a lastimar y mira, como si fuera un deseo cumplido, aqui me tienes, sufriendo de migrañas taladrantes, pasando dolores que solo los opiodes acayan.......
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quedamos en que no llorarias, perdona mi humor negro, yo se que tu nunca desearias algo así, pero cuando uno sabe que le queda poco tiempo de vida, solo le queda reir......
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que por que te digo ahora? que por que esperar hasta hoy para enterarte? bien facil. no habia juntado el valor para verte a la cara, no habia conseguido el valor suficiente para mirar tus hermosos ojos por ultima vez, para decirte lo que probablemente sera lo ultimo que escuches de mí, pero aun más porque no tengo el valor para verte llorar, y bien tu sabes que coy muy cobarde para ese tipo de cosas. pero por favor, no llores tan amargamente, pues me voy con la unica y firme consigna de empesar algo más, quitado de tumores y dolores de cabeza asesinos. debo estar tranquilo antes de que el día llegue, pues como sabes, en mi lapida quiero que escriban "el muy webudo nunca se rajó... a ver, llenen mis zapatos, putitos...", jejejejeje......
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si, ya se que ahora no hace tanta gracia como en su momento, cuando lo dije con la novedad de lo espontaneo, de lo que decimos sin pensar........
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no querida, desde que me entere de mi problema nada hago sin meditarlo, pues podria ser la ultima vez que lo haga. por ejemplo anoche, bebí una botella del mejor vino tinto que me pude comprar con lo que llevaba ahorrando para el viaje que queriamos hacer a real de catorce y nunca pudimos hacer. lastima que mi medico me prohibió salir de la ciudad por lo delicado de mi estado, que si no, ahorita andaria recorriendo contigo a la espalda algun camino olvidado, en direccion a alguna playa perdida, para despedirme del mar, mi primer amor. sonrio con solo imaginar la escena, tu, el mar y yo. pero no, no me arrepiento, pues fue el mejor vino que prové alguna vez, casi comparable con el sabor mas fantastico que, ahora lo puedo decir, prové en toda mi vida.......
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tus labios, amiga. son tus labios lo que mas anhelé todo el tiempo que llevamos de conocernos, aun más que tus muslos o tus tetas de campeonato, pero sin sobrepasar a los mas fantastico que he visto.......
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tus ojos, querida. pues al mirarme me haces sentir la persona mas dichosa de este mundo y planetas descubiertos y por descubrir.....
amiga, me tengo que ir. todos los plazos terminan por cumplirse y a mi me espera un cama de hospital y un brazalete con mi nombre y tipo de sangre para terminar mis ultimos días. y si lo preguntas, no, no permitire que nadie me vea morir. ya sabes, como es tu cuate de vanidoso, ademas, no quiero que me recuerden todo tullido y sucio, de animo decaido y sonrisa desencajada. prefiero que me veas ahora, feliz de la vida, habiendo alcanzado un pcoo de lo que mas quise y que nunca querre, aun sobre mí mismo y mi egolatría, y satisfecho de poder presumirle a los angeles, si es que me toca ir al sueño, que pude besar a uno sin necesidad de subir con ellos.......
adios amiga. recuerda cerrar los ojos de vez en vez y ahi estare, a tu lado, siempre, pero sobre todo, recuerda que te amo, y que nuestro amor llega hasta la eternidad, donde te esperaré hasta que sea tu turno de patir.

ciao, amor..."

escrito por gilberto rodriguez valencia, mientras escuchaba "flecha especial" de fobia...