estos dias han sido de sentimientos encontrados... duelos entre querer estar y no soportar la idea de seguir en el lugar... y lo que quiero hacer no logro conciliarlo con lo que debo hacer... y todo seria menos dificil, si no fuera por ese sentimiento de soledad que me sigue como sombra, y que por momentos me ahoga un poco...

aquel buen día gris...

hoy desperte por la mañana y note lo que, horas despues, se convertiria en una realidad tangible, que me azota la cara dulce y triste, arrancandome sonrisas de a pocos, y asi, de una en una, formarlas en fila y ponerlas de manera individual sobre mi cara... el cielo era de un gris ligeramente teñido de oscuro, manchones negros se vislumbraban por momentos... yo ya iva tarde hacia la uni, pues aquel espectaculo dinamico de los cúmulos oscuros y grises rompiendo la monocromía del vasto cielo me consumieron la atencion, sumergiendome en una semi-sueño hipnotico, acaso solo respetando el hecho de que me encontraba de píe... ahora se que quizas debí haberme sentado en el borde del balcon y abstraerme en la vista fantasmal que se me presentaba...
la uni fué irrelevante hoy... creo que el espasmo producido por el teatro oculto a la vista de todos consumió mi interes por completo, y ni la fugaz salida del gran antagonista solar borró de mi memoria la idea de los dias grises y las tardes negras... y de la tarde en adelante, solo destellos fugaces contínuos, pequeños pulsáres cosmicos de divinidades terrenales enaltecieron este buen día...

paraisos vacantes...

si la vida fuera justa, muchas cosas no sucederian como terminan pasando... no habria embarazos no planeados, o no tendriamos que pagar impuesto estupidos...
la cosa es que la vida no es justa, cada vez hay mas madres solteras y seguimos pagando impuestos pendejos...
es ese mismo sentimiento que reina, distribullendo su edor por los aires de la recamara, impregnando el colchon desocupado y concentrandose en los libros apilados que he repasado una y otra vez buscando consuelo... la realidad es que es más un reflejo automatico que una actividad conciente, como cuando te metes el dedo a la garganta y vomitas... pero ojala y fuera tan facil como vomitar... pues quizas con el esfuerzo realizado al vomitar me otorgaria una sensacion de alivio o un respiro en esta inactividad inocua... porque yo se qué deberia estar haciendo ahora mismo... deberia seguir en ese frio lugar del que siempre me cuestra trabajo salir, por lo comodo que me resulta estar ahi, leyendo o dormitando, o concentrado o disperso, solo o acompañado... de hecho, se exactamente las circunstancias idoneas para estar en ese lugar... se inclusive como lograr que todo ocurra... conciente estoy tambien de las consecuencias de mi estadía deseada... se que me convierte en mejor persona cada minuto pasado, se que el mundo se vuelve un lugar menos hostil mientras no salga de sus gelidos brazos, se que mi sonrisa no se borra en tanto las puertas de vidrio no las abra yo para retirarme de esa analogia loca que tengo del paraiso lejos de mi infierno-convertido-en-paraiso...
solo quiero estar ahi, disponible, por si me quieres decir palabra alguna, o si solo quieres hacerme saber que tambien estas ahi, disponible por si te quiero hacer saber algo...
ese lugar siempre esta ahi para mí, y por añadidura, para tí tambien, querida...


P.D. y toda esta pensaderia me mantiene de pie, sin poderme postrar sobre el colchon desocupado e intentar alcanzar en sueños ese, ahora, lejano lugar...

A veces uno piensa que la vida se resuelve de las maneras en las que uno piensa, pero cuando te mueves entre vivos, la vida no resulta ni la mitad de lo que pensamos... Y uno descubre que no somos tan fuertes como lo pensabamos, o que quizas si duela cuando nos lastiman... De cualquier modo, quizas las razones para seguir pensando asi, se develen ante mis ojos, algun dia...

la desdicha de la espera se remarca con los dias... y es en las sombras desde donde espero destellos de reminiscencias absolutas o fugaces luceros verdes... pues son tus ojos los que ven luz en las sombras y vida en mi interior...

los ojos guardan los secretos del alma, se vierten en deseo mientras se ama, iracundos cuando nos mienten de repente... y todo ello es facil de notar con solo mirarlos... pero, a veces, encontramos ojos vacios, cuyos sentimientos son tales que salen en forma de lagrimas...

no quiero que llores más...