no olvidar...

y aqui estoy, una vez mas, sentado con mi cara mirando fijamente una pantalla... es que, ahora, algo nuevo... no siento... no siento... y me preocupa... puesto que casi con cierta regularidad contidiana, algo surgia y me hacia pensar en ti... pero, ultimamente, esa agradable sensacion de tenerte siempre presente en alguna infimo detalle o en algun acontecimiento regular, se ha ido llendo lejos... y es que debo ser honesto conmigo mismo... me gusta estar en tu compañia... me gusta tu presencia... me gusta mirar tus ojos, su color... me gusta oler tu cabello, su tacto... me gusta sentir tu pecho en cada abrazo... me gustan tus piernas, firmes... inclusive, me gustan las impurezas de tu cara... y todo eso, se va volviendo distante en el dia a dia de mi pensamiento... me asusta, en cierto modo, dejar de sentirlo, pues se ve involucrada esa sensacion de comodidad, de libertad espiritual... y comprometo mi relacion contigo, pues se que, de seguir asi, la proxima vez que te tenga de frente, hare algo de lo que me arrepiento aun sin haberlo hecho... me olvidare de ti...

luz que cae...

llueve... y soy feliz por ello... veo gotas de luz cuando, al mirar hacia el cielo, una nube se ilumina por un relampago... en realidad es muy simple... aunque el hecho de que se forme la lluvia es un juego de fuerzas impredecibles, es relativamente simple... el agua cae del cielo al suelo, y eso, me pone triste... y estar triste me pone de buen modo... mi buen modo, es estar sereno, relajado... al estar relajado, algunas veces se unen las fuerzas del cosmos para impedir que esa comodidad sea perturbada, lo cual se traduce en un progresivo estado de paz interior...
bueno, talvez no sea tan simple como dije al principio... pero lo importante, es el hecho de que, ahora, en este mismo instante, miesntra aparecen en la pantalla las letras, esta lloviendo... y soy feliz... y quizas, cuando alguien lea esto no llueva en el lugar donde esa persona este... pero, ojala logre transmitir ese sentimiento... el olor a tierra mojada, la electricidad en el aire... las gotas de luz...
simplemente, llueve... y soy feliz...

mis dias...

y es que pareciera que verte y mirarte significaran cosas distintas... puesto que verte en el aire de la mañana y mirarte sentada a mi lado no creo que sea posible... pero aun asi, lo hago...
intento respirar, pero el júbilo me sofoca... se que en algun lado estas, pero empiezo a dudar si existes en mi realidad... y las vidas que cambiaste al entrar por ese porton enrejado nunca daran el paso hacia atras... eres la fuerza imparable de la naturaleza viva y espontanea... eres la ola, el arroyo, la lluvia, el calor del sol... pero ahora, el viento reina el horizonte, las nubes empañan los hacez del astro mayor, los templos parecen olvidados y tu recuerdo se entume dentro de mi boca... asi, pasé otro sabado... asi, se viven mis dias... sin ti...

ideas...

Tanto me gusta la idea de pertenecerte, que de ti, precisamente, no voy a escribir... y es que molestar a los vecinos con mis ahullidos llamandote, empesinarme en gritar tu nombre con cada brisa nocturna o inclusive dibujar en el aire las letras de tu nombre, pareciera esteril e innecesario... puesto, supongo, para este momento has de saber mas que cierto, por lo menos dos cosas... primero, que no importa cuanto lo diga, el sentimiento sigue ahi, para ti... y segundo, que tu, de alguna manera parecida pero cosmica y magicamente diferente, tu sientes lo mismo... je, y es que por mas que lo intenté, termine dedicando estas lineas a tí... aun asi, me sigue gustando la idea...

again...

quisiera dormir bien solo una noche, pero entre la incertidumbre del nuevo despertar y mis agruras matutinas, me matan el sueño... aunque talvez, esta noche, deba intentarlo una vez mas...

mensajes... desde xalapa...

tal vez deje de hablar por siempre... he gritado en muchas lenguas... he ladrado en la madrugada, he ahullado a media noche... he cantado todas las tonadas que conosco, he citado a los poetas vivos y los muertos por igual... he ido al carnaval, a pentecostes y dia del mar nuevo, pero en ningun lado me han oido... he pedido a dios, a la morenita, y la virgen de la caridad del cobre... a obatala y demas yorubas... he pisado tierra de fuego, y mar de cortez, he recorrido latinoamerica en canciones y ninguna logra decir lo que he querido... y he escrito nuevas reglas, y he vuelto a romper las viejas... pero no... el mensaje nunca habia sido tan claro... hasta ahora... :
sacame de aqui... sacame... no me dejes, no me dejes... tan solo... sacame de aqui... salvame de mi... mi propia depresion, mi lamentable condicion... y sin pronto alivio de la razon sera demasiado tarde... salvame de mi... y es que sentado en un sillon desperdicio oxigeno... salvame de mi... el centro de atencion... te queremos... el centro de atencion... esta noche... el centro de atencion... te queremos... salvame de mi... no puedo respirar...

un adios diferente...

"...Decir adiós no es algo nuevo… es como cambiar las sabanas de la cama… algún día se tiene que hacer… y es que, mientras más uno lo piensa, más complicado se vuelve… decir adiós es cambiar… uno muda su pelaje, y se vuelve un lobo más viejo… la mejo forma de decir adiós siempre será un “hasta nunca”… así, las sensaciones permanecen inertes, impolutas e inolvidables… porque cuando se dice adiós y se regresa, los recuerdos que se tienen de la persona cambian, se modifican, y esa imagen mental se borra de la memoria… por eso, cuando digas adiós, dilo como si te importara… dime adiós, y olvídate de mi…"

nunca pense que te irias... simplemente salió... escribi esto como ejercicio de logica... y pues, no se aplica a tu caso... evelin, te voy a extrañar... y pss no encuentro mejor manera de despedirte, que con la cancion que mas me recuerda a tí...

"...en tu planeta me quede,

fue por un tiempo

y nunca fue mi plan

pero mi nave se averio

y ahora estoy

perdido aqui en mañanas

con tres soles y multiples visiones,

montañas transparentes,

y anemonas de luz,

particulas de amor

y recuerdos de tí...

love, love, love..."

"el mar salado de jupiter", balada para 4 trompetas...

carajo, como me gusta meterme en problemas... no lo puedo entender... es como si solo las trompetas supieran decir lo que siento... es como si su desgarrador sonido fuera navajas que se impregnan de mi sangre occidental... y ese otro lugar cercano a la linea divisoria entre mi cordura y mi locura, se encoje, desconfiando si me repondre de esta... su mirada dice tanto, dice que sueña con madrugads interminables, inaplazables... sabe que alguna vez el sol me encontrara... pero yo quiero a mi luna... ahuyarle con el sonido de mil trompetas, desgarrandome por dentro, trozandome el alma, y asi, la luna sangrara... bebere de su sangre, tomare de su vida, y ambos, con un corazon roto de por medio... venganza... maldicion... todo en un mismo envoltorio adornado con un lindo liston rojo... lo bajare del cielo... y en nuestro encuentro solo eso veras... mi cara escondere, para que no veas a jupiter inundado de lagrimas negras... y mi sequito de trompetistas entonaran la balada de los que mueren por amor... y asi, con el llanto abultado en mi pecho, sin poder respirar, gritare a 4 voces de trompeta nuestro amor imposible... caeras desmayada... yo dare la media vuelta y alejare mientras los alientos pasan por las boquillas y sostienen la ultima nota de nuestra pequeña cancion de amor...
despertaras a la siguiente mañana... y olvidaras mi nombre... olvidaras mi cara... olvidaras mis manos jugando con tu pelo... pero condenada cada que alguien con el corazon roto, entone en clave de Fa, nuestra pequeña cancion triste... ja, no sabes el mar de lagrimas que te espera...

2 momentos distintos...

escuchás?.. el lobo viene por mí... mientras cenas, saldremos a ahuyar... anda conmigo...

...y junto a ti se sienta, te mira con sus ojos llenos de ayer, el fulgor de la luna se refleja en ellos... creo qe le agradas..

...

podria gritar que me dejes solo... te alejarias si te lo pidiera?..

...y mirandote a los ojos, con una furia incontrolable, el lobo dentro de mi devora mis sentimientos hacia ti...

creo que defini mi punto... he ahi la inspiracion... bueno pues... dispara...

una cancion, 3 dias... y sigue contando... y cantando...

Ayer platicaba con una amiga… fue algo espontaneo… sucedió que ella conocía el nombre de la canción que había puesto de mensaje personal en el msn… ella, una chica muy linda, sobretodo cuando se suelta el pelo… pues surgió que a ella le pasa parecido que a mi… también siente la magia de la música, sabe de la trascendencia que puede acarrear la canción precisa en el momento adecuado… me agrada… y fue entonces cuando deje de ponerle atención a nuestra charla amena… Friday i’m in love… me hace querer estar contigo… me hace pensar en una vida a tu lado… me hace querer hacer el viaje hasta donde estas tu… y es esa sensacion, ese bienestar tan denso que brillaria en la oscuridad, eso, me hace feliz... pero no sabes... a pesar de que no estoy ahi, parado junto a ti, acomodados tu y yo en el mismo sofa, o por lo menos platicando en msn hasta la madrugada, no me siento triste como me he sentido cuando salgo de mi mundo magico-mistico-musical y me doy cuenta de que no estas aqui... y tal vez dañe las pequeñas bocinas de mi portatil, tal vez rasgue los conos de los cajones del estereo, tal vez quede con sordera pasajera, pero, que mas da... asi soy feliz... mejor dicho, puedo ser feliz mientras no estas... creo que al fin, encontre tu cancion...

vivir asi...

ok... las voces femeninas se han vuelto mi adiccion... y es que por mi oido pasan todas... piaf, lopez, portuondo, gilberto, sariñana, lafourcade, leos, guerra... y es que pareciera que todas ellas, me recuerdan de alguna manera tonta y bizarra lo que se supone que debo de sentir... aunque, la constancia no ha sido buena, puesto que algunas veces lo logran, pero otras mas no... se que flaqueo de mi fuerza de voluntad, como cuando en un arranque de ansiedad miro la pantalla del movil, esperando encontrar un mensaje de texto tuyo... o cuando lo primero que hago al abrir el msn es mirar si estas conectada... jejeje, me doy risa, aunque en el fondo sienta lastima por mi mismo... es triste, lo se... y es que, aunque digas y digas y digas, no dices mas... almenos no lo que me gustaria escuchar... y es que cuando mas fuerte me siento, mas me devora el temor de seguir, y asi me debilito lentamente... y caigo en esos actos de patetismo esteril...
se que no me puedo permitir tal comportamiento... sobre todo despues de analizar y revolver en mi cabeza todas esas pistas que me has dejado en el camino... creo que he llegado a 2 conclusiones... la primera... tu me quieres, pero no quieres nada conmigo... la segunda... yo te quiero, y estoy dispuesto a soportarlo... pues no pienso forzar nada... nada... ademas, puedo vivir asi, por un tiempo, quizas hasta que te convenzas a ti misma, quizas hasta que el tiempo no sea tiempo, quizas hasta que la muerte me llegue, o peor, quizas hasta que te olvide...

sin culpa alguna

simplemente, aun despues de decir lo que he dicho, no logro sacarte de adentro...
la verdad,tampoco quiero que salgas...
prefiero tenerte en exceso a no tenerte en mi vida...
no importa como resulte, soy como los gatos y caigo de pie... y no me duele cuando me hacen daño...
pero, tal vez si vayas a doler... es lo malo de involucrar a los sentimientos en esto... resultan ser como niños en medio de las discusiones de los adultos... ellos no tienen la culpa de que te quiera...

un dia muy pixie...

he perdido la cabeza... creo que mamá se ha dado cuenta... pero ya lo veia venir... y la peor pesadilla que un tipo de 20 años pudo alguna vez tener, se ha convertido vertiginosamente en mi realidad... la espiral hacia la anarquia se dirige cada vez más hacia su vortice mas afilado... y no se donde esta mi cabeza... el tumulto que la gente crea a mi alrededor solo significan obstaculos sobre del camino... las luces, tenues y fulgorosas por igual, son el pretexto para calzarme todo el tiempo mis gafas oscuras... las sensaciones recogidas de esos sensores adheridos a mi piel desde mi vida in-utero, solo reciben estimulos de la misma intensidad, indiferenciados e indiferentes... nada me mueve, nada me hace doler, nada me da cosquillas... y es que, aun cuando mi mente percibe todo alrededor, mi cuerpo no reacciona... aunque tenga sueño, no duermo... aunque tenga hambre, no como... aunque tenga miedo, no tiemblo... aunque me quisiera suicidar, seguro no podría... el punto en el que mi vida se encuentra, algido y carente de sentido... luego... miro la hora, las 8 ya?.. bueno... hay que ensayar con los socios... y luego, buscare mi cabeza... no encuentro mi cabeza por ningun lado... de alguna manera, se quedo contigo...

estampa de un contacto...

en mi cuarto estoy... ese lugar de la casa en el que uno supone que tiene privacidad... el templo para el culto al amor propio... pero no ese amor egocentrista que uno saca a relucir frente a los espejos, si no ese sentimiento de aceptacion de nuestras caracteristicas y la comodidad con nuestros cuerpos desnudos se ve culminado... y es ahi, donde una imagen se congelo hace algunos momentos... una voz femenina, proveniente del altoparlante de la portatil, inunda de escalofrios mi espalda, con esa calidad interpretativa que estremece... es como recibir descargas de adrenalina, es como recorrer el nirvana cada que la piel sobre mi espalda se eriza y se crispa... mientras, mis dedos se regocijan sobre del teclado, pues se vuelcan en el delirio de la escritura, tratando de que todas la ideas tan solo unos centimentros mas arriba se maquinan, se viertan sobre la pantalla... y afligido por una sensacion de impulsividad, los musculos mi boca empiezan a forzar una sonrisa mientras mis ojos van posando la mirada sobre de las lineas que me das... y asi, ignorando luces, colores, aromas, sonidos, me concentro solo en la suave musica, el scat de la interprete y tus letras en mi pantalla... a eso se resume mi mundo durante los siguientes 20 minutos al primer contacto visual con tus pensamientos...

cambiando un poco, pues algo tenia que responder...

hoy no sera como siempre... hoy escribire no para cambiar de memoria, pues escríbo para poder olvidarme de las cosas que llevo en mi cabeza, y asi, puedo vivir mi vida normal, tranquilo, y un mucho menos "infeliz"... hoy escribo lo que pienso que debo decir, pero tal vez no lo que quieras escuchar, aunque eso no queda en mi... y pues a base de tomar "valor liquido" (asi llamaremos al refresco de cola desde hoy en adelante, te parece?..) es que respondo algo, pues se que cuando no digo nada, te desesperas y haces cosas un tanto inesperadas, como por ejemplo besarme (pero que conste que no es queja, solo le pongo nombre)... pero bueno, creo que debo comenzar...
primero, tus palabras son como fotos invadiendo la soledad de una pared recien pintada (no me preguntes que significa, solo salió)...
segundo, tal vez sea bueno que sepas algo raro sobre mi... a mis sentimientos no le afectan el hecho de que la gente no sienta lo mismo por mi... pero, en este caso, digamos que te creo... eso, me mueve el piso... me enloquece, pues es lo unico que quiero, aunque creo que eso ya te lo habia dicho...
tercero, yo sospechaba que esas evasivas tuyas eran efecto de una mania procastinadora, probablemente desencadenada por algo en mi... aun asi, no dejaba de consternarme, pues siempre quedaba la otra posibilidad, la que me decia que nada podia resultar... aunque debo decir que esa misma razon me hace querer tenerte cerca, y jugar un poco con tu rodilla... y que conste que lo digo no por orgullo ni porque me sienta el mas-mejor... pues debo confesarte que el hecho d ponerte incomoda me envenena... pero es algo que puedo soportar...
cuarto, yo, de lo que tengo miedo es de dormir... pues de repente me despierto y tu nombre se ahoga en un murmullo sordo en mi garganta... y es como beber navajas, dejando girones de piel y musculo a su paso... porque mi "yo" conciente sabe que no es tan buena idea beber navajas... pero mi inconciente se ha enviciado de tu nombre, y pss obvio, de noche se dedica a emborracharse de tí...
y asi, solo me resta esperar lo siguiente... tal vez nos veamos, tal vez me abraces como si me quisieras, y tal vez juguemos a ver quien desespera primero a quien, tal vez diga algo estupido que te haga reir como me gusta, tal vez me mires fijamente por 2 segundos... no lo se... y el no saber me enloquece... bendita locura!!!! la estoy disfrutando como no te imaginas... :D...

cerca...

y la situacion no cambia... desde la ultima vez, sigo sentado frente a la pc, con miles de cosas que hacer, sin una forma de expresar lo poco que queda de mi... la soledad empieza lenta y efectivamente a invadirme... el final se acerca...

algunos dias despues...

llevo horas sentado frente a la pc... es como si todo se hubiera desvanecido... es como si el sueño se hubiera perdido... como si el deseo muriera de repente... y es que, a casi 2 semanas de el principio del fin, el balance no es muy alentador...

apodo perfecto...

querida, esto soy yo... he hecho cosas buenas, y muchas cosas malas... con suerte en el juego, pero desafortunado en el juego del amor... creo en un dios, pero no en lo que el hombre dice de el... vivo al dia, con experiencias y vivencias de generacion espontanea... llevo aprendido, hasta el momento, varias artes... musica, escultura, engaño, traicion, encanto, escritura, logica, escepticismo, placer, todas ellas me acompañan y me cobijan con su calido manto... he estado arriba, he tocado las nubes, he caido profundo, se me ha impregnado el azufre... he sido bestia, he sido presa, he sido cazador furtivo... he sido animal, y he sido humano... contrabandista, ladron, mentiroso han sido algunos de mis oficios... he roto mis alas, y compuestolas mil y una veces... he visto, saboreado, olido, despreciado y prejuiciado de todo... mi vida, aunque corta, ha sido al limite, siempre en la linea intermedia entre la justicia y la anarquia, ambas homologas de la otra... he batallado con demonios, he exorcisado fantasmas, he buscado hadas, he seducido vampiros, y he matado a uno que otro sentimiento... soy aquel que muere con la luna y renace al caer el sol... soy aquel que vive, aquel que respira... aquel de huesos, cuerdas y tendones... soy el agua, soy la vida, y su muerte inevitable... pero de todos mis apelativos, hay uno que deseo, hay uno que preciso me des... simplemente llamame "mío"...