aki desde 25 09 10... e incompleto...

------siempre he estado en comunion con la idea (si es que tal cosa existe como idea) de que el hombre "es" la mezcla de acciones y recuerdos, osea, acciones del pasado almacenadas en la memoria... pero el haber encontrado a mi "julieta" me abrió los ojos a la realidad cruel pero sincera: hay que seguir la vida... julieta, cuando yo la deje de ver, habia perdido lo invaluable: uno de sus padres... ahora que la encuentro, veo un panorama muy distinto... julieta es una mujer que siguio con su vida, aun despues de esa pérdida... y ciertas frases escritas hacia mi por ella, son como los caudales que inundan mi tierra, imponen y asustan pero a la vez te dejan ver tu realidad...

me dan escalofrios, mis manos tiemblan un poco, y no se ni por que razon deberia de estar pensando en esto... la respuesta es que sigo viendo mi pasado como un suceso, dinamico y voraz, que desarma mis anhelos e iluciones, que los convierte en una satira macabra de lo repetitivo y lo cotidiano... en mis memorias se revuelven de manera atroz los hechos y las fantasias fabricadas...-----

la verdad, ni recuerdo que dice esto... solo lo posteo...
espero regresar y escribir sobre como mi vida ha cambiado radicalmente... de no ser asi, regresare a escribir sobre penas actuales y glorias pasadas...

maricruz y el 403 D-2...

que caray... lo que uno hace en sus ratos de ocio... te encontre, maricruz... no recordaba tus apellidos, pero te busque... y estuviste todo el tiempo tan cerca de mí... que caray... estas a punto de dar pasos en los que yo no te puedo seguir... la verdad es que no recordaba que contigo empece mi racha de gustarme chicas mayores que yo... quizas tienes un par de años más, quizas estes a punto de terminar la carrera o ya lo hiciste... la verdad es que desde esa ultima vez que te vi, tu rostro a madurado, pero aun veo en el esa luz gris en tus ojos del dia en que te dijeron que tu papa habia muerto... te notas feliz, ese que te acompaña se ve una buena persona y parece que no le da pena que tu seas parte de su vida... jejejeje, que lejos estan aquellos dias de los condominios, jugando a las escondidas y siempre peleando con jasive... veo tambien que tu prima aymara tambien ha crecido... todos hemos crecido... que caray... gracias por aparecer en mi vida, es ahora algo que puedo dejar por la paz... otro punto más en la lista de pendientes cumplidos... igual, siempre recordare esa cabellera negra que iluminaba de un brillo intenso las paredes de ese pequeño mundo del que una parte de mí jamas logro salir, ese poco de mi niñez que jamas podre olvidar, esos dias de condominios, ese 404 D-1, tan lejos y tan cerca del 403 D-2...



en la busqueda de un nombre, una direccion, una escuela, encontre esta historia... muy parecida a la que tuvimos juntos, si es que alguna vez hubo algo parecido a una historia juntos... la verdad es que, si alguien me hubiera preguntado, yo si hubiera dicho en ese entonces que me gustaba maricruz...

dia perfecto...

quiero un dia de campo... salir de noche y viajar dormidos, alunizar en algun parada medianamente desplobada, con colores vivos y arquitecturas pintorescas... encontrar lo colonial y lo minimal cruzando la calle, rebuscar entre montones de libros y revistas de temas varios mientras alguna seleccion de musica espesa se cuela de entre los speakers... encontrar un cafe, beber una copa de tinto, paladear una pizza y un buen cafe negro, con un par de galletas a un lado... y al retirarnos topar con una lluvia ligera, y que al despuntar la noche se llenen de reflejos estelares las calles mojadas y el olor a tierra humeda colandose hasta las narices de las parejas que disfrutan del paseo vespertino... y que entonces, un leve descenso de temperatura nos obligue a usar abrigos, y a calentar nuestras manos haciendo que se junten, celebrando con un beso en los labios la jornada, descanzando sentados sobre una fuente sin agua... la noche cae, y la promesa de una mañana coloreada de un gris nuboso nos hace tomar un hostal como refugio, metiendonos a la cama medio vestidos, casi sin quitarnos las botas de acampada, te acurruques en la concavidad formada por mi cuerpo, cerremos ojos y oidos a todo lo que no sea el otro, y contemplarnos en la oscuridad de la habitacion 203... a la mañana siguiente, una avena tibia nos daria los buenos dias en la fonda al final de una plazoleta, con sonrisas dibujandose en los rostros al recordar las travesuras y bromas tontas hechas bajo las sabanas, y una vez terminada la merienda, empacar lo poco que llevamos a cuestas y empezar todo de nuevo, oirte decir una vez mas la frase que marque para siempre el inicio de nuestro día a día... "quiero un dia de campo"...

vicio por vicio...

por razones que aun no decido descubrir el binomio noche-soledad siempre llega a mi, de alguna parte, y si causa asociada... y es quizas en las noches, la de hoy con lluvia y musica a bajo volumen, cuando la calamidad diaria de la sobreviviencia remite para pasarme a un estado heterogeneo, dilucidar mis acciones y analizar los tiempos preteritos... es un lugar al que constantemente vuelvo, siempre que el cansancio o los quehaceres diarios no lo limiten al tiempo que va desde recostarme hasta caer en sueño ligero (porque jamas estoy lo suficientemente dormido, asi como tampocoestoy lo suficientemente despierto)... las altas horas de la noche dan refugio y cuartel ideas parias, pensamientos bastardos que acumulan y rebozan las fronteras de lo que debe y no debe, locuras sin sentido, ideas suprimidas... se construyen combinaciones poco convencionales de lo correcto e incorrecto, y el balance pasa de lo bizarro a lo errante, asi hasta que la aridez y vanalidad de los destellos mentales conciben la epitome de mis momentos bajos, ideas de soledad... y empiezo buscar por rincones varios almas atrapadas dentro de vasos a medio llenar, anteojos sucios y mascaras polvorientas, simpatizando con gustos exquisitos por situaciones igualmente poco convencionales, convenciendome más de a poco que mi situacion llego para quedarse, y que ningun artificio farmaceutico me sirve ya... el tiempo para hacer algo ha pasado de largo y con los faros fundidos... el deseo de la muerte por humo atemperado en nicotina, flor de caña 7 años y un par mas de cosas ilegales me repletan la cabeza, a las primeras dos sucumbe mi autocontrol, las otras remiten al poco tiempo... asi, lo que empezó siendo una noche pensando en no tenerte, se vuelca en una celebracion entre el ron y los cigarrillos... igual y es cierto lo que algunos piensan de mí, quizas esten en lo cierto aquellos que dicen que mis vicios son mis toxicomanias, el buscarte, el no encontrarte, el lamentarme de ello y el escribir sobre todo lo primero...

querer y necesitar...

hoy tus palabras me dolieron... hoy hiciste que me remordiera la conciencia de una manera en la que no muchos han podido... despues de todas las cosas que pasamos en nuestro primer momento, todas las dichas que compartí contigo, todas las alegrias que me diste... aun despues de ese tiempo oscuro que tuvimos que aguantar uno alejado del otro por las circunstancias que, parte culpa nuestra, parte del mundo, nos vimos metidos en esa zona de la que pocas relaciones salen... aun despues de que, tragandonos orgullos y mordiendonos los labios para no quejarnos, hubo una conciliacion y ese raro consenso de pareceres... despues de este nuevo inicio, rutilante y mantenido desde el principio... la verdad no me lo esperaba... no al menos de tí, de tu forma de vernos a travez del mundo... porque sabes que nada quiero, por ahora, en este mundo, que sentarme contigo en una banca sin hacer nada mas que mirarte vivir y respirar, en lo que tu de manera sigilosa, encuentras mi mirada con la tuya y nos reimos como psiquiatricos de los semaforos y de las palabras que inventamos... y es que de momento puedes pensar que no hay ambicion de mi parte para estar contigo, pero sabes mejor que yo que no puedo controlarme en impulsos cuando se trata de tí... solo lo hago y listo... el deseo se mueve entre mis huesos e intenta materializarse, pero sabes tambien como yo que, algunas veces, no siempre puedes obtener lo que quieres... pero tratamos siempre para obtener lo que necesitamos...

hacia tiempo que nadie velaba por mi sueño, hacia tiempo que nadie rogaba por mi vida, hacie tiempo que no encontraba el alma que solía tener, hacia tiempo que no me sentaba junto a alguien sin razones aparentes y tener tan buenos momentos... gracias caty...

gracias... a todos, por todo... prodia morir incompleto pero feliz, ahora mismo...

otro buen cumpleaños... y todavia no termina...