tu y yo en nuestros dias...

esos dias estan en ese lugar al que uno vuelve, siguiendo el sendero recorrido pero en sentido contrario... estan ahi para evocar todas esas emociones envueltas a cada momento... simplemente estan, y no importa lo demas... basta con saber que alguna vez, esos momentos fueron nuestros, sin importar el tiempo, el espacio, la forma o el status... eramos tu y yo y nuestros dias de enero...

dias de enero, dia especial...

hace mucho que no escribo sobre tí, amor... es quizas esa distancia que se ha interpuesto entre nosotros la que me hace recordar el buen rollo entre nosotros... siempre podia decirte lo que pensaba, siempre podias decirme algo que no tuviera que ver con lo que te acababa de contar y movias mi mundo unos cuantos grados en la escala richter... contigo, desde un cafe hasta una cerveza sabían mejor que nunca, pero nunca igual que las veces anteriores... recuerdo perfectamente que alguna vez dije que me podria casar con alguien como tu, y es cierto, sigo pensando en que seras una buena pareja para alguien tanto como alguien como tú sería una buena pareja para mí... felicidad continua, sueños de una vida, melancolia, garantizada... inclusive, por un tiempo deje de imaginar que tenia platicas con alguien que me entendía y me escuchaba, pues tu reemplazaste esa parte de mi enfermedad altamente controlada... se que estar contigo me hacia bien, varios pero sobretodo varias me dijeron que asi era... mi mundo perfecto, mi infierno, transmutó en lo que vivía a tu lado cada día... tus ojos de color inexplicable, tu sonrisa enmarcada con los frenillos, tu boca habil para decir burradas, tu pelo con ese look de seductora...

esos dias fueron buenos... y asi se quedaran...

Slow Show :
Standing at the punch table swallowing punch
can’t pay attention to the sound of anyonea
little more stupid, a little more scared
every minute more unprepared

I made a mistake in my life today
everything I love gets lost in drawers
I want to start over, I want to be winning
way out of sync from the beginning

I wanna hurry home to you
put on a slow, dumb show for you
and crack you up
so you can put a blue ribbon on my brain
god I’m very, very frightening
I’ll overdo it

Looking for somewhere to stand and stay
I leaned on the wall and the wall leaned away
Can I get a minute of not being nervous
and not thinking of my dick
My leg is sparkles, my leg is pins
I better get my shit together, better gather my shit in
You could drive a car through my head in five minutes
from one side of it to the other

I wanna hurry home to you
put on a slow, dumb show for you
and crack you up
so you can put a blue ribbon on my brain
god I’m very, very frightening
I’ll overdo it

You know I dreamed about you
for twenty-nine years before I saw you
You know I dreamed about you
I missed you forfor twenty-nine years
You know I dreamed about you
for twenty-nine years before I saw you
You know I dreamed about you
I missed you for
for twenty-nine years

sentirse vivo...

una noche fantasma, memorias de tiempos mejores se abren paso hacia mí... mitades del alba cruzan, cuchillos afilados en mi uniforme de piel humana... un resplandor da la respuesta a la gran pregunta... se ama no por compasion, se ama no por simpatía, se ama no por ilusion... el fin de amar sentirse más vivo... y en ese mar infinito, un fuego incandecente, el cual desprende del aire particulas de dios... conocer las mitades faltantes es poco, el estar es, quizas, más puro... asi, la noche vuelve nada mis preocupaciones y mis males... todo cae... todo pasa... y lo real es que hagas desvanecer mi soledad en un segundo... me sorprendes, mirandome, sonriendome... ahora yo te quiero ver en mi... ahora yo me quiero ver en tí... vive, querida mía, mientras mueres cada cuanto, vive mientras envejece tu sonrisa... vive mientras vamos disfrutando la locuray que el mañana sea igual que hoy...

un cafe...

es raro escuchar de mí la frase "cafe, cigarros, amigo, te animas?.."... pero hoy, dia nublado y con viento, lluvias repentinas y demas, es bueno usar esa frase... invita a reflexiones y a platicas, invita a frases y pequeños lujos... ya vez que la auteridad ocasiona invalides del pensamiento...

pues no me parece justo que la razon y el libre pensamiento se vean así de atádos... el cafe, los cigarros y la platica son mas como profilacticos, la razon, el placer y todo lo demas, es el porque de hacer las cosas...

decisiones...

mi tristeza espera por mí... bajo el umbral de mi decadencia aguarda a que de mi ultimo paso, previo mi fín... una vieja esperanza vuelta versos y armonias, encuentra refugio en la grieta que recorre mi pequeño corazon ambulante... fotos de paisajes de ayer consuelan mi pesar, con la suave caricia del recuerdo de tiempos mejores... un par de caras conocidas, buenos amigos en tiempos de riquezas y gozos... pero todo queda quieto, mientras una llama empieza a consumir mi firmeza... asi pues, ardo por un tiempo, segundos imitando eternidades... sentado sobre piedras apiladas, reposo para esos guerreros exhaustos en batalla... muriendo de a poco, cada dia, cada siglo...
una luz rompe las flamas, la incandescencia en luminoscidad... alimenta el ciclo, la renovacion de las viejas ecuaciones, la vida siguiéndo su cause... una voz calma mi tristeza, un saludo basta para detener su avanzada... una sonrisa, quizas sincera, derrumba los pilares de recuerdos, haciendo espacio para un cuerpo de mujer que nunca ví... un par de ojos, con tristeza y alegria pintadas en las pupilas, observan la coraza que guarda mi ser... pareciera que nota el espesor, y lo traspasa con una mirada de cerca...
un nuevo comienzo, quizas... la vida debe continuar... o extinguirse en el intento...

la luz de la noche...

el rapido murmullo de las aves preparando sus nidos para pasar la noche, advierten la llegada de la noche y su cielo oscuro... pero algo, que rompe con la armonia negra sobre la cabeza de nosotros mortales, ha decidido salir... es una luna de caras conocidas, pero siempre impactante... y aunque el dia artificial del alumbrado publico intenta opacar su brillo, la luna se impone por mucho sobre esos destellos perdidos en el olvido cotidiano de los que transitamos por las calles... gente como yo, que por un momento olvida años de evolucion, de innovacion, de descubrimientos tecnologicos, de guerras... y deja qu enuestros ojos conecten con el instinto lupino, separado del hombre dentro de las cicatricez evolutivas dentro de nosotros... asi, gente como yo, olvida la luz artificial, y prefiere alumbrarse bajo la luz de la luna llena...

destinos...

anoche, entre calambres y dolores, soñé que el mundo habia cambiado... y quizas es decir mucho, quizas es pretencioso y hasta exagerado... anoche, con mi mano entumecida pude tocar un mundo como solo a los menos se les revela en sueños... anoche ví un futuro... anoche ví tu sonrisa, una carcajada de tono familiar sonando entre las sabanas, un par de pantuflas... ví prisas, agua fluyendo, cepillos y zapatos rompiendo la monotonía... ví café, galletas de animalitos y flores artificiales... ví un volante, semaforos en verde y entradas... ví una puerta, una zona blanca y un traje quirurgico... ví intestinos, narices, caretas salpicadas... ví una taza, humo y carcajadas... ví relojes checadores, despedidas, puertas abiertas... ví saludos, abrazos, viejos amigos reunidos... ví tarros, cerveza, guitarras... ví salidas, esperas y despedidas... ví tus ojos viendome...
pero, mientras veía todo eso, solo pude oler el aroma de tu cabello impregnado en mi vieja almohada... y mientras veía eso, solo pude escuchar tu risa, tan plena, que pude ver un día perfecto...
hoy despierto, el día y su panorama caen sobre mí, agua fría y la soledad de mi habitacion...
hoy, despierto, el día y, su panorama, caen sobre mí agua fría y la soledad de mi, habitacion...
hoy despierto el día y su panorama, caen sobre mí, agua fría y la soledad de mi, habitacion...

quizas aun haya un chance de conseguir mi destino...

...

"Pues no la pierdas,
has la lucha porque no este glacial contigo."

y como hacerlo?.. acaso se pagan cursos por correspondencia para eso?.. o acaso hay un filantropico grupo de gentes con habilidades para detener "leyes de hielo glacial"?.. al menos, para mí, es dificil de saber... nunca he estado preparado para situaciones así... aunque, no quiero perderla... el cansancionn, el agotamiento mental no permite pensar... en realidad, solo he buscado lo esencial, lo derivado de mí... en eso gasto las madrugadas... en eso se me va la vida... he aburrido a mis amigos intentando explicarlo... seguro hasta los que leen esto, cuando se enteran del tema, buscan una mejor cosas que hacer... no se... ojala las respuestas fueran más sencillas... ojala todo hubiera quedado igual... pero se de cierto que esa es la consecuencia de ponerle limites a las relaciones... usando discretamente frases como "es que antes no nos llevabamos así", etc... tus ojos... no los puedo olvidar... los de ella no puedo enfocarlos en mi memoria... no lo ves?.. quizas seas mas importante de lo que creímos... aunque se que molesta estas... y contra eso, solo canciones tristes puedo poner para intentar sentirme mejor...

implosiones del microcosmos...

he sentido el hielo que sale de tu boca al hablarme... he visto caer ligera a la escarcha en la que se convierte tu aliento cuando es de mí de quien hablas... me pusíste en la hielera, me mandaste a las regaderas... es suerte quizas que todo ocurra al tiempo de que se acerca noviembre, epoca fatidica para mí... pues fue en noviembre, hace algunos ayeres, en que ví partir a mi viejo amor de cuento de hadas urbanas y magos callejeros - de dragones cubiertos de cuero negro e hidras de 3 cabezas despidiendo humo intoxicantes - , o quizas sea por esas eventualidades encadenadas entre sí, esas a las que los poetas muertos suelen llamar destino... aunque, una parte de mí, en concreto esa que palpita por dentro de mi torso cubierto solo por la luz de la luna menguante, me dice que no es coincidencia, pero tampoco es culpa de nadie... quizas, mi corazon sabe que la razon es seminal, deriva de desiciones tomadas inconcientemente siglos atras, y que hoy solo encuentran cabída en la fructifera imaginacion de un cuenta-cuentos de hospital psiquiatrico... lamentable, igual, las condiciones en las que los eventos desarrollan su cause original... y mientras, ese magico juglar hundido en mares de diazepam y ritalin, indica que un movimiento casi operistico esta a punto de darle a la trama un nuevo giro... es verdad, tu lejanía me afecta... me recuerda cuan solo estoy...

incognitas matutinas...

a veces es inevitable comparar... y es que, sabemos pues, es una habilidad primaria para el desarrollo del "yo" social... honestamente, no me gusta compararte... es un miedo latente mientras estoy sentado junto a tí, y tu solo resuelves contar los lunares en mi cara de una manera "discreta"... es como un estimulo reflejo, aun a sabiendas de que las consecuencias de ello siempre pueden ser un "tonto" dicho por tu boca, con cierto déjo de broma si, pero aun hiriente desde un punto de vista un tanto infantil - el tono en el que mejor entendemos tu y yo - ... y es que seguramente se me nóte, pues siempre intento evadir esas preguntas del tipo de "oye, y tu que harias si....?"... la realidad de fondo es que reconosco en tí demasiados rasgos de alguien a quien alguna vez amé, alguien a quien pedí lo que nunca a alguien le había pedído y que nunca - despues de ella - he vuelto a pedir... por una parte, es doloroso el hecho de notar como a veces gesticulas, pues inmediatamente me remíto a esos viejos días de levantarse hasta tarde, hacer el amor hasta las media tarde, salir a "cazar" algo de comer y ver peliculas en el viejo sillon... una que otra mirada tuya me pierde en las profundidades de el vago recuerdo de sus ojos antes de irnos a dormir... aunque, lo peor sigue siendo tu risa... tu risa me hace caer en la cuenta de que eres otra persona, y no la que solía mirar detras de las sabanas rojas y grises durante las calurosas noches de ese verano perdido en mi memoria... aunque, con todo y eso, debo admitir que tus carcajadas me llenan de una alegria especial, aun muy deprimido - afortunadamente no lo notas (o al menos no lo dices) - me dibujas espontaneas lineas en los bordes de mi boca... en eso quizas, seas diferente a esa persona del pasado - de mí pasado - ... en eso quizas, seas "mejor" que esa persona... el caso es que, esta situacion atenta contra mi implacable sentido de justicia poetica... para mi no es válido quererte como yo te quiero solo porque me recuerdas a alguien que yá fué... te juro, querida, que me siento la persona más ruin y maldita de toda la creacion y puntos circunvecinos - aunque debo agregar que ese sentimiento me és (la mayoria de las veces, salvo excepciones "excepcionales") inócuo e indiferente - , ampliando el horizonte de cosas por las que me siento culpable... pero alguien ajeno pensaría que tu compañia es una experiencia dolorosa y masoquista... pero no... quizas solo convendria recalcar el hecho de que me ayudas a darme cuenta cuanto he dejado atras esos recuerdos... me ayudas a progresar en el adios de todas esas pesadas cargas emocionales... dicen, acertadamente, que poder desir adios es crecer... tu eres fundamental en ese crecimiento que, alguna vez, pensé que ya tenía... pero, una duda me salta, como liebre intentando evitar al tiro de la escopeta... sera posible que todo ese cariño que te tengo sea por tu parecido con esa mujer de mí pasado, o habra la posibilidad de que sea algo "esencial" de mi persona?.. es decir, mi eleccion es producto de los incontables recuerdos acumulados y que no he dejado ir porque siguen alegrando mia mañanas, o de la expresion de mi conciencia que busca satisfacer todas las necesidades de mi roto corazon?..