lunes, 24 de mayo de 2010

sin titulo...

otro fin de semana en la zona gris... los matices de los días de tornan cada vez menos distintivos, como si me hiciera resistente a su presencia... 2 días más para seguir muerto en vida, reviviendo quizas solo cuando alguien me sonríe insidentalmente, pero la sensacion no dura mucho... en estos días nadie le sonríe a la gente triste... somos pequeños entes sumergidos en una capa gruesa de melancolía, llevamos a cuesta nuestras pesadas vidas... a estos cristos nadie les ayuda con su cruz... las marcas de flagelos, unas frescas y otras viejas, se esparcen por nuestras espaldas representando el pasado que intentamos dejar atras... nuestros ojos, cubierto por lagrimas, nublando el futuro y haciendolo incierto... nuestras bocas secas, no gritan ni sollozan... nuestros pies, moviendose agonicamente, cargan con nuestra desdicha y la mueven... como si no fuera suficiente vivir con nuestra situcaion, tambien vamos contagiando de a poco nuestras formas pervertidas de vivir, dando demostraciones publicas de que tan bajo uno puede llegar en el abismo... viviendo sin vivir, deambulando sin destino, sin sombras ni estelas... los arcoiris son cosas de nuestro pasado... nadie dice que sea perfecto... nadie dice que le gusta vivir así... nadie tiene otras alternativas...

sábado, 22 de mayo de 2010

caguas para trés...

una buena noche... con viejos amigos reafirmando los lazos que nos vinculan... son ahora necesarios para alimentar mi necesidad de compañia... el saber que he desaprovechado una oportunidad, me insita a cometer actos estupidos, sin pensar en las consecuencias hacia las demas personas y hacia mí... pero es ahi cuando pienso en tí, en esa sonrisita discreta que siempre me disparas despues de contemplarme por unos instantes a sabiendas de que eventualmente volteo hacia donde te encuentras, quizas velando por que nada te incomode ni te moleste... y es que se que, de dar rienda suelta a mis impulsos "monster" una de las primeras afectadas (y quizas la más afectada, por el tipo de relacion que en tan poco tiempo hemos creado)... eso, lo quiera o no, me limita mucho en mi actuar...
sea lo que sea, me descubro bebiendo moderadamente, intentando enseñarles de a poco a mis penas a nadar... aunque bueno, que tanto puede afectar un par de caguamas entre 3...

jueves, 20 de mayo de 2010

buenos dias, solecito...

el sol irrumpe de súbito en las noches parchadas de estrellas, los parpados abriendose a un mundo que espera ansioso la llegada del alba... los brazos se estiran y las manecillas de un reloj invisible indican que es hora de deambular por el mundo, bosquejandonos una vida, palmo a palmo... las piernas se desembaran y los pies vuelven a la tierra, refrescados por un sueño profundo, un sueño de esperanza renovadora... y lo primero que tu espalda siente, despues del colchon entibiecido por las horas, es la refrescante sensacion del agua corriendo plena y sin ataduras, cayendo como si solo se ocupara de ello... las manos se tocan y juegan con los cristales liquidos, se acuñan y detienen la caida libre de las gotas... termina el baño, y con el los restos olvidados de sueños sublimes rezagados en la piel... se curva la espalda, dispuesta a recibir las ropas que nos adornan cotidianamente, desmereciendo tan solo un poco la silueta humana... y asi, comienza el resto del dia, dejando promesas a las puertas del mundo, de la posibilidad de un nuevo comienzo...

lunes, 17 de mayo de 2010

crisis sin motivos aparentes...

no es una buena noche para hablar... me da miedo seguir... es un sentimiento oprimido contra mi pecho, que empieza por incomodar y termina por asfixiar, me provoca ganas de vomitar y nauseas terribles...
ayer mi vida era buena... pense que empesaba una etapa de paz emocional y equilibrio, en donde no importa que tan mal estuviera el asunto, no me iva a afectar, o al menos no como antes... menuda guarrada la mia, por pensar que el mundo se tornaba un lugar menos infernal... y lo peor es el olor a indefenso que mi cuerpo expide... siento como si sonreir no sea una opcion... como si el sentido de vivir me dejara, dejara mi cuerpo con cada gota de sudor... y esas nauseas, maldito mareo constante, inundando mis ojos de lagrimas, por la repulsion... se torna dificil mi respiracion, y la comida va subiendo de a poco en la garganta... me da miedo que se vaya hacia mis pulmones... todo a mi alredor se esta llendo al carajo en formas y circunstancias que no puedo controlar o siquiera manejar... me hacen sentir impotente, inutil e infeliz... la angustia me eriza de a poco cada parte de mi piel, haciendome sentir aspero todo lo que toco... la loca idea de besar al pavimento empieza a rondarme... pero debo intentar ser fuerte...
desafortunadamente no se ni para cuando todo esto terminara...

viernes, 14 de mayo de 2010

este ultimo mes ha sido explosivo... he vivido cualquier cantidad de cosas... he mirado en mi boca el gesto de cansancio mas veces de las que algunaa vez dije que admitiria, he abrazado a diario a mas gente de la que solía, me he enviciado mas rapido de lo que podia y he creado la mejor de todas las dependencias hacia una persona, cosa que me encanta en absoluto... he vivido, he reido, he ignorado, me he quejado... ha sido un mes muy completo... quiero seguir asi lo mas que pueda...

jueves, 13 de mayo de 2010

quien pueda señalar a alguien que no preveeel futuro, puede señalar a una persona sin compromiso consigo mismo...

lunes, 10 de mayo de 2010

enclaustrado...

no puedo seguir asi... a pesar de que por las noches una fresca brisa marina inunda la habitacion, el sentirme enclaustrado es inevitable... inclusive sonando el tracklist de interpol en honor al bajista que dice adios, solo un par de palabras hacen presencia en mi conciencia... los ojos me arden, las lagrimas lubircantes no salen, quizas tenga söjgren o alguna mierda loca... la quijada me duele, he pasado mucho tiempo frente a la pantalla... mascullando las canciones que escucho, puesto que no puedo cantar a viva voz, a riesgo de despertar a la familia... y es a partir de ahi, que empiezo a pensar en ti...
empiezo por reconocer que ahora mismo, el unico lugar en el que quisiera estar es en tu casa... comprendo que tu familia no representa problema alguno para tu estilo de vida o tus antojos nocturnos... cuestiono tus habitos de sueño, pues no hay nadie que te diga cuando o como dormir... empiezo a recordarme sobre tu sofá, ído y desconectado del exterior, concentrado en un mundo que no termino de entender del todo... pienso en ti y magicamente se empiezan a delinear imaginarios contornos tuyos, con toda la prescicion que mi cansada vista permite... me sumerjo de a poco en la melodia y empiezo a alucinar con que tu intentas cantar lo que voy escuchando, mientras intercalas con tu canto tus risas entre malevolas e inocentes... mi olfato intenta recrear tu perfume, pero esa es una parte en la que no te he puesto tanta atencion, y de lo cual empiezo por arrepentirme... empiezo a percibir indescicion en mis pensamientos. preguntandome sin razon si acaso tu sentiras algo parecido hacia mí... y es que, la verdad de las cosas es que me he acostumbrado a tenerte cerca, a sentir tu vibra y tu vida alrededor mío, rompiendo como un rayo la noche de mi cotidianeidad con comentarios espontaneos y tus semi-cambios de personalidad...
y a continuacion, asi de pronto apareces, asi de rapido te vas... el cambio de cancion arrasa con todas mis construcciones mentales alrededor de tu recuerdo... y nuevas lineas comienzan a delinear mi siguiente travesía por el deseo constante de estar a tu lado... rayos... quizas haga esto toda la noche...

lunes, 3 de mayo de 2010

resacas dilatadas...

el recuerdo del tequila mezclado con limon y coca aun corre por mi lengua, recordandome esas conversaciones que no queria escuchar, pero que no habia mejor manera de escucharlas que como lo hice... bebiendo, platica entre amigos, sintiendome extranjero de las platicas sostenidas en aquella mesa de plastico, con un cenizero a medias y 3 vasos de unicel con venenos sirviendose en nuestras gargantas... y hasta ahora me doy cuenta que algo sabia ya de esto, tanto asi que, siempre, la ventana de nuestras conversaciones es de lo ultimo que cierro cuando por fin dejo descanzar la portatil... y ese nombre, dicho tan a la ligera (pienso) y sus repercusiones en mi, incluyendo el forzarme a escuchar detenidamente musica que pense que no em aportaba nada, encontrando puntos que pase por alto, relacionandolos con esas situaciones extrañas por las que hemos pasado... y asi, como si nada, a la memoria me llega tu mareo, quizas producto de una anemia ferropenica cualquiera, de esas que le dan uno cuando no come suficientes frijoles... tu cabeza en mi hombro fue una experiencia nueva para mi, tanto que me hizo desear un pay de queso y que solo estuvieras fingiendo el mareo para tener un pretexto para acercarte a mi... dios, eso seria genial, estupido, infantil, esperanzador... pero bueno, no pienso conquistar el mundo de un solo golpe, quizas tu tactica de una sonrisa a la vez funcione bien, o almenos lo ha hecho conmigo...
aun guardo las apariencias, pero igual tu algo sabes, algo vez, algo sientes, y lo mejor es que no te atemoriza, con eso ya voy de gane... y si, mi garganta va cerrandose de a poco, quizas por el nudo en la garganta que me produce pensarte o la infeccion que de seguro me consegui por cantar tanto y beber otro tanto... pero esas bebidas eran necesarias, catarsis liquida para las preocupaciones de los ayer presentes... te pienso, cada dia de manera mas constante, y esas cosas que el y ella dijeron empiezan a dejar de parecerme descabelladas... y si, debo de reconocer que seriamos un linda pero sobretodo singular pareja...