no es una buena noche para hablar... me da miedo seguir... es un sentimiento oprimido contra mi pecho, que empieza por incomodar y termina por asfixiar, me provoca ganas de vomitar y nauseas terribles...
ayer mi vida era buena... pense que empesaba una etapa de paz emocional y equilibrio, en donde no importa que tan mal estuviera el asunto, no me iva a afectar, o al menos no como antes... menuda guarrada la mia, por pensar que el mundo se tornaba un lugar menos infernal... y lo peor es el olor a indefenso que mi cuerpo expide... siento como si sonreir no sea una opcion... como si el sentido de vivir me dejara, dejara mi cuerpo con cada gota de sudor... y esas nauseas, maldito mareo constante, inundando mis ojos de lagrimas, por la repulsion... se torna dificil mi respiracion, y la comida va subiendo de a poco en la garganta... me da miedo que se vaya hacia mis pulmones... todo a mi alredor se esta llendo al carajo en formas y circunstancias que no puedo controlar o siquiera manejar... me hacen sentir impotente, inutil e infeliz... la angustia me eriza de a poco cada parte de mi piel, haciendome sentir aspero todo lo que toco... la loca idea de besar al pavimento empieza a rondarme... pero debo intentar ser fuerte...
desafortunadamente no se ni para cuando todo esto terminara...
crisis resuelta???? si no es asi al menos espero pronto una sonrisa tuya.... ese sentimiento de angustia y miedo me invade por igual.... estoy llena de melancolia y preocupaciones! demasiados miedos y muy pocas fuerzas... que sera... que pasara... ni siquiera la misma vida puede responderme...
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