darse cuenta...

mi vida, mi memoria, mi inocencia, mi vergüenza... todo, encerrado en una habitacion...
el punto de darse cuenta reside en que hay que dejar de pensar un poco, meditar, y abrir tu espacio...
puedo ver esa habitacion... con una sola puerta... "solo entrada" senténcia el letrerito colgado de la perilla... veinte candados resguardan esa entrada... uno por cada ciclo, uno por cada año...
dentro, todo se concentra detras de la puerta... todo, intenta mirar por el ojillo de la cerradura... y es que, mientras tu eres fuego y de pronto te enfrias, mi razon deja pasar un poco de locura, que como frio veneno de escorpion, inmoviliza la logica que aun recide en mi... duele saber el fondo de la situacion... cierro los ojos, e intento imaginar que nada de esto pasó, trato de restaurar mis recuerdos hasta un dia antes de nuestro reencuentro, trato de mandar mensajes a travez del tiempo, usar la tiza del destino y marcar en la pared de ese bar un "no"... pero, eso solo funciona en la fantasia dentro de mi cabeza...
y es muy duro darse cuenta de todo eso solo... es la soledad, el no poder contar con nadie para lamentarme lo que hace mas duro el golpe... es cierto lo que dicen, las penas con pan son buenas... y aunque intento relajarme, distraerme del dolor, este solo crece y crece...
yo se que no me crees, yo se que no lo entiendes, pues para ti es mas dificil darte cuenta de lo que siento, pues no eres yo... no sabes cuando escribo la verdad, ni cuando escríbo imaginerias... pero, una parte perdida de mi, siento que no te importa... he llegado a pensar que, de alguna manera patologica, eres bipolar, pues a veces me dices lo que quiero oir, y otras veces reniegas tus propias palabras... solo me faltaba darme cuenta...

pensamientos agrietados...

deprimirse no basta para arruinar una vida... aunque influye mucho en el proceso... el ejemplo mas claro es el de una pared, con una grieta en la base... el lento pasar de los dias va desgastando sus ladrillos, las lluvias torrenciales van desgastando sus cimientos... los vientos violentos embaten su consistencia... y la grieta, presente todo ese tiempo, le resta estabilidad... el muro cáe... pero de quien fue la culpa?.. habria que preguntarse si el muro debió estar ahi en primer lugar... pues, despues de todo, quien sufre por gusto?.. creo que solo los muros con grietas en su base...

pensando entre huesped y cautivo...

en algun lugar, apartado de mi vista, estas tu... ahi, tu vida trancurre en lo que pienso es la total y completa calma... digo, tienes tus ocupaciones, labores diarias, etc... pero las perturbaciones no te alcansan... y es que, talvez, tengas un amuleto contigo...
hay una parte de mi que no encuentro... se siente el vacio, sobretodo en las noches... justo antes de recostarme en mi lecho... cuando relájo la espalda y se distienden las pantorrillas... justo ahi, el vacio se manifiesta... la ausencia se revela... y me incomoda, impidiendome conciliar el sueño...
tal vez, el problema empieze desde el momento en que empiezo a hablar sobre tí... es decir, no se si quieras publicidad para tí, o como yo, prefieras el anonimato exhibicionista... y es que el hecho de cambiar los roles de ser buscádo a buscador expele ciertas energias... y no hay canales apropiados para ellas...
aunque, tambien pueda ser el hecho de que te agobio... una disculpa, eso no lo puedo cambiar mas que naciendo de nuevo, pero en diferente zodiaco... que por cierto, augura buenas probabilidades... ves?... a eso me refiero... abrúmo... empalágo... hostígo... y no se si quieras tales cosas... aunque se que quieres mi atencion, el problema es encontrar la dosis perfecta...espero encontrarla al siguiente roce de labios, al proximo pasear de mis manos por tus rodillas a medio depilar...
todo eso, de alguna manera, desde la ultima vez que nos juntamos se quedo prendado a tí... el delirio tal vez se impele desde mi inseguridad, pero a ciencia cierta no se que hagas con esa porcion de mi de la cual, de manera vitalicia, eres propietaria unica y exclusiva... espero que ese tipo de atencion sea el que buscas...
y es que, ademas, me hago preguntas de las que no me corresponde a mi dar las respuestas... y es que, como buen virgo, mi seguridad va de la mano de el nivel de control que tengo sobre las situaciones... eso necesito de tí, el poder de la tormenta, lo impredecible del tornado, lo estruendoso del relampago...
ideas locas corren por mi mente... como para asegurar un final, si no feliz, por lo menos no tan triste... como otras veces... mi primera idea fue ponerte a prueba, la segunda fue reemplazarte, la tercera fue empesar a olvidarte... pero, todas ellas, ideas imposibles, hasta el momento... tu no tienes prueba porque no tienes compromiso... tu no tienes reemplazo porque eres lo mas parecido a lo que necesito, y ademas, eres lo que quiero en estos momentos, lo cual aunque suene a lo mismo, no es igual... y finalmente, olvidarte... la mas imposible de todas las ideas, puesto que de olvidarte, perdería esa parte de mi que mantienes cautiva por extrañas razones que no entiendo, y que de comprender, seguiria estando esa parte contigo, pero ya no como cautivo, sino como huesped indecente...

0_x...

necesito encontrarte, decirte que te necesito, decirte que he buscado en cielo y mar... pues en la tierra solo queda el mal que hemos esparcido por el basto terreno que dominamos... las llamadas son muy cortas... pero dicen lo que se necesita... devastador es el horizonte... pero la esperanza muere al ultimo... muere conmigo, nena...

algo asi hay que hablar...

eres un pensamiento recurrente... solo necesito no estar pensando en ti para empesar a hacerlo... puedo estar comiendo, mirando tv, escuchando musica, en el msn, o escribiendo una entrada de blog y de repente, apareces... subes espontaneamente a mi cabeza, y te mantienes ahi hasta que otra cosa distrae mi atencion... me da miedo pensar que en realidad lo demas es lo espontaneo y que eres tu la que siempre esta presente, pero no lo descartaria... aunque soy realista, conosco mi situacion, creo saber como esta la tuya, y tengo una vaga idea de lo que puede estar pasando entre nosotros... la verdad, me haces compañia,y debo decir que muy grata... me gustas, e independientemente de que te lo he dicho, espero ser lo suficientemente transparente como para que lo notes... quisiera que te des cuenta de todo, pero no creo que sea tan rapido... y lo mas importante, querras darte cuenta?..
puedo sonar insistente con lo siguiente, pero quiero que te des cuenta de cuan terco soy con las cosas que deveras me importan... tu compañia y la relacion que llevamos es chida... y hasta el momento ha sido suficiente...
mi miedo es basicamente a dos cosas... uno, que llegue el momento en que esa compañia y esta relacion ya no sea suficiente... y dos, que cuando llegue ese momento, alguno de los dos no quiera dar el salto...
y es que, al final, lo unico que busco para mi es compañia, pero lo que quiero para ti, es tu felicidad... obviamente, en algun momento esos dos grandes deseos van a chocar, y no se si la relacion que tenemos pueda sobrellevar el recuento de los daños...
y, muy dentro de mi, de una manera bizarra, secreta, espero agasapado a tu respuesta... una respuesta para la que no quieroo prestar oidos, pero que muero por saber... y saber, finalmente, si eres lo que busco... tonto, no?..

vivir asi... no...

hay una historia en especial que ha tenido apariciones constantes dentro de la novela en que se ha convertido mi vida...
conosco a alguien... me relaciono poco a poco... me encariño... algo pasa... y se pierde una porcion de la relacion... luego entonces... esa persona busca y encuentra a alguien mas... y despues de todo eso, nos reencontramos...
para mi a veces es dificil decidir que acciones seguir, que rumbo tomar... otras veces, la mayoria deberia decirlo con franqueza, la desicion se limita a un solo aspecto, el saber que me ofrecia la persona...
muchas veces depende de la soltura con la que se da el encuentro... obvio si es algo casual, la mayoria de las veces sucede de manera "libre" aunque es la que menos satisfaccion emocional me produce... y como todo hijo de la escuela del placer, prefiero placeres duraderos a los destellos espontaneos de placer...
sobretodo, tambien, depende del nivel de nostalgia que me produzca la persona... aunque otras veces no es importante... la dulcura fugaz del solo encuentro basta para seducirme por una noche, pero no mas...
el problema llega cuando uno se sienta, insolado por caminar medio dia bajo los crueles rayos del sol, sin proteccion de ningun tipo, y sin disminuidores de las molestias, a escribir acerca de las "ex´s"... ese termino tan manoseado... pero como alguna vez dijeran los maestros del grupo de rock fobia, "las ex-novias son como las canciones viejas: bien arregladas, hasta dan ganas de volverlas a tocar..." aunque, en mi caso, las gentes que aplican a ese precepto principal tiene un inconveniente, viven a varios cientos de kilometros de aqui... asi que, mejor dejar la nostalgia a un lado... rechazar las casualidades del tipo de "me encontre de casualidad con ella, bailamos de casualidad, nos besamos de casualidad, tuvimos sexo casual..."etc... porque despues de todo, alguien como yo no es como para tomarse a la ligera, pues, sin sonar fanfarron, yo marco lo que toco, y es algo que nadie mas que el destino de no conocernos puede cambiar...
bien lo dice uno de mis hermanos que esencialmente solo existen dos tipos de mujeres: a)las que aun no me conocen, y b)las que dejaron pasar su oportunidad conmigo...
asi se vive aqui... asi me enseño la vida a que viviera yo...

himnos contemporaneos...

venimos de todos lados y nos dirijimos a ninguna parte... somos pocos, pero revoltosos... cantamos todos el mismo dolor... cojeamos del mismo pie... nuestros origenes se remontan a finales del siglo pasado... de generacion espontanea, unas veces no planificada, otras altamente esperada... no tenemos saga alguna por continuar, nuestras historias se escriben en hojas que arden con el paso de los dias, dejando atras nociones vagas de lo que alguna vez fuimos... somos los elegidos por le padrre tiempo para ser los primeros en ser olvidados... somos lo poco de futuro que le queda al mundo... debajo de mares, ahi yacen nuestros sentimientos... nuestros corazones se niegan a su frio destino, ser rotos una y mil veces... la esperanza perdida de los mas viejos y el mal ejemplo de los mas nuevos... viviendo al dia con el amor que se nos regala, como pordioseros sentimentalistas... sin ambiciones mas fuertes que una comida evocadora de los tiempos mejores, y un lugar seco donde dormir... sufriendo del frio eterno de nuestra soledad... juntandonos en parejas, que asi vez caminan en manadas por las calles y avenidas de las ciudades sin nombre ni historia fija... esperando siempre, la catastrofe que redima nuestra alma y nos lleve a ese lugar que llaman gloria... cansados de esperar por la venida del dios al que nos enseñaron a respetar en nuestras cunas... expectantes de su furia, hipocritas con sus mandatos... exiliados de nuestros hogares rotos... decepcionados por nuestros predecesores y sus acciones ilogicas... atentos al paso imperceptible a veces del amor, ese que ha sido prohibido a nosotros por nuestros creadores... viviendo de fantasias, viviendo de mentiras, viviendo asi como se nos enseño... elevando canticos de union hasta las estrellas, otorgando significados al cosmos... peleando cara a cara y cuerpo a cuerpo con nuestros semejantes... compitiendo por un poco de cariño... mendigando unas migajas de amor... abriendo senderas diferentes a las de nuestros padres... cambiando costumbres... rompiendo reglas y esquemas obsoletos... experimentando, viviendo al limite... conociendo los hasta aqui de nuestra situacion...
eso y mas somos... piratas de la vida misma, robandole minutos de mas a nuestro destino... balas perdidas salidas de armas de un fuego cualquiera de guerras perdidas... todos hijos de un dios que provee segun su capricho, pues no se le puede llamar voluntad... amantes de lo imposible, de lo ajeno, de lo politica y moralmente incorrecto... ajitadores, revolucionarios, terroristas... parias es lo que nacimos siendo, y parias moriremos... pues caminamos entre la delgada linea entre lo bueno y lo malo, lo cierto y lo falso... asi vivimos mi generacion y yo... asi morimos los hijos de los 80´s, la generacion que tuvo que crecer en la epoca del cambio...

es tanto, que no le queda nombre alguno...

hoy no se como comenzar... desafortunadamente, hoy es un dia odiado por mi... hoy tengo tanto que decir, que no se por donde empezar...
podria decir que lo siento, aunque no se si me creas... se que la confianza se basa en la sinceridad, y que se tiene que ir ganando conforme el tiempo pasa... pero tambien se que, el diablo es diablo por el tiempo que lleva siendolo... no esperes que magicamente empiece a corregir el rumbo... necesito de ayuda para eso... necesito de tu ayuda...
asi mismo, prodria decir que no volvera a pasar, pero eso definitivamente no debes de creertelo... uno no puede negar la educacion que se mama en casa... asi la cagan en mi familia... asi me enseñaron a que la cagara yo... el decir cosas estupidas sin detenerme a pensar como lo va a tomar la gente, aparte de inutil, es demasiado complicado, inclusive para alguien tan raro como yo...
tambien pediría un poco de comprension, pero eso seria un favor de tu gracia y no una obligacion para conmigo... aunque, sábelo, casi nunca pido disculpas y nunca pido perdon... aunque, esta vez, vale la pena meter la cola entre las patas y ahullarle a la luna para que me deje a ella...
podria ponerme mil y un adjetivos despectivos, pero con el simple hecho de saberme despreciado, me basta para devastarme en la madre de mis depresiones... y, sábelo, yo no ando con mamadas, yo me hundo hasta la mollera en mi propia porquería...
podria decirte que me siento solo, que aun desnudo en esta noche con gelidos vientos del norte, no se compara con el frio dentro de mí... y es que, aunque rodeado siempre de gente que ríe y tiene, cuando menos, reflejos de felicidad en sus caras angelicales, mi cara no muestra lo de adentro... río, sin ganas, por compromiso, escondiendo a los demas el vacio... y solamente los muy perceptivos entienden, pues cantan el mismo dolor...
podria imaginarme en letras las reacciones que mis acciones provocaron, pero seria especular demasiado, y estoy harto de eso... no quiero venderme simulacros... no quiero mentirme a lo grande, como siempre lo hago...
quisiera decir que es facil para mí soportarlo, pero no hay mentira más grande en este momento... ardo en vergüenza, quemo lo que toco, carbonizo por donde piso, tierra esteril queda tras mis pasos... ni cantar puedo, por miedo al quebranto de mi voz, al lagrimeo inesperado... no quiero llorar por algo a lo que, seguramente tu criterio, me he ganado a pulso...
y podria seguir, seguir, seguir... pero creo que todo lo demas, tu, de alguna manera, lo sabes ya...

otro rol en esta vida...

las mañanas que le siguen a las noches de tormenta son como las sequias, lentamente desquebrajan la integridad del suelo de mis ideas... y es que, por si no fuera suficiente ya no lo duro, sino lo tupido de las situaciones desenvueltas en la oscuridad, la vision de ciudades en ruina y sueños desangelados que te ofrece la salida del sol no son ni tantito alentadores... mas si acaso uno pudiera sobrevivir sin ningun daño a esos tiempos tortuosos, la simple mirada vuelta atras basta para acestar el estoque final... es asi, que en mañanas como estas, vendado por mis heridas, hechas en una guerra en la que por mas batallas que gane no se inclina tan siquiera un poco la balanza a mi favor... son guerras esteriles, perdidas desde antes de la batalla, olvidadas antes de su inicio, e inutiles, como lo son el recordar los acontecimientos y el suceder de los mismos... hoy, renuncio a mi rol de historiador, hoy empiezo a olvidar...

esprit de l'escalier...

hay un lugar, existe para mi... lo conosco como la palma de mi mano, como el camino que recorro de la cama al baño todas las mañanas... es un camino que he transitado innumerables veces... pero que no entiendo ni donde nace o donde termina... es como si fuera una escalera en la que voy bajando, me detengo en algun escalon, y vuelvo a subir... y nunca quedo en el mismo escalon... al menos me conformaria con un poco de uniformidad, pero es como si cada vez bajara mas y mas... lo peor es la indiferencia y apatia con la que vuelvo sobre de mis pasos, subiendo esa escalera sin el deseo de no volver a bajar... esa inseguridad es la que me hunde de nuevo en lo mas bajo de la escalera...

buenas noches, contigo...

se que si pudiera verme desde mi espalda, me daria cuenta de que mi manera de pararme ante la vida ha cambiado... me sé un poco mas confiado en mi persona... más ajeno a las dudas... más liberado de opresiones... más vivo que nunca... todos esos temores de ayer han dado paso a las alegrias de la espontaneidad, a lo etereo de lo simple... y es que, aunque no lo admita la mitad de las veces, vivir asi no se compara la martirio autoimpuesto de la vida solitaria... y es que es en la noches, que se habian acostumbrado a la soledad, cuando mas falta me hace estar en ese sofa, teniendo la compañia que quiero... no se, de repente puede sonar precipitado, pero por mas que me digo lo contrario, es real... estas ultimas noches han sido de aceptacion, de locuras, de guarradas, y de cosas espontaneas... estas han sido muy buenas noches, con la luna enmarcando el escenario de las noches contigo... y solo el reloj, y una llamada no deseada han hecho que nuestra obra tenga intermedio, pero se que solo es para tomar aire, y sumergirnos de nuevo asi, en estas noches repletas de frescura y platicas amenas... grax, amorsh...

un calido trance...

un calido viento del sur me mantiene despierto, pero la calidez del mismo no permite que se definan las ideas... sus contornos difuminados se entrelazan unos con otros... los colores solidos se vierten en una mixtura densa, llena de emociones vibrando a diferentes frecuencias, pero que forman parte de la misma onda, que choca contra mi ojo interno, y este lo absorbe, volviendolo vida, respuesta, valor... pero una sola silueta, dentro del espeso brebaje de colores, mantiene forma y dimensiones... una sola cosa, aunque bien definida, no la puedo vislumbrar con mis propias palabras... por eso, mejor las pido en prestamo...

Lo malo es mentir

palabras de amor

acéptalo

no estamos para eso

nos falta valor.

Tu sabes lo que dicen de mi

y sabes lo que dicen del amor

como yo sé que tú lo sabes

me lo callo

y acordemos que la gente

miente cuando habla de los dos.

Acéptalo

no estamos para el romance

entreguémonos al trance

que eso si es para los dos.

y mientras mi mente acomoda las ideas y la relaciona con mis sentimientos, las palabras se vuelcan nuevamente, cambiando con cada suspiro la concepcion de la ideas, pero manteniendo la forma y la proporcion... en pocas palabras, solo asi puedo expresar lo que siento... aunque, no se, es muy precipitado pensar asi, pero eso si que no lo tengo dentro del grupo de cosas a las que controlo... esto siento, pero solo asi se aproxima en cuanto a forma y proporciones...

un miedo, al descubierto...

finalmente hoy, estando a punto de los examenes en la facultad, y teniendo miles de cosas por hacer, solo 2 de ellas me toman prestada la atencion... la primera de ellas, unas conversaciones nocturnas a las que, por motivos ajenos a la conversante y a mi ya no podran seguir... hecho de menos que me llamen loco de la nada, y que entre bromas y maldades nos conocimos un poco más...
lo segundo, es que acabo de darme cuenta de una situacion de la que ya me habia percatado, pero nunca reflexionado sobre ello... de alguna manera que no entiendo, cuando empiezo a conectar con las personas me es dificil dar termino o hacerme a la idea de que, los vinculos que unen esa persona a mi, cambian, disminuyen o desaparecen... en cierto sentido, es como si de repente, mi anhelo de compañia se proyectara celestialmente y quisiera impedir la rotura de esos lazos, a veces de camaraderia, otras veces de afecto, se vieran truncos por las diversas situaciones que afectan a uno de los dos... y me doy cuenta por las horas interminables que en incontables ocasiones que mi soledad depende del nivel de acoplamiento que consiga con la gente a mi alrededor... supongo que el hecho de que eso ocurra ha de ser cotidiano en todo organismo vivo y "racional"... lo que dudo que repita, es la intensidad que siento con cada nuevo acontecimiento de esta naturalez... es como ir llenando poco a poco una copa, y que esta, por culpa del viento o el contacto con las manos de algun ajeno, se rompiera, derramando ese liquido y dejando atras el vacio, representado por la soledad...
y todo esto, lo vengo a confirmar ahora que no puedo seguir conversando como lo he venido haciendo noche a noche con ella... y m resulta dificil concentrarme en algo que no sea el vacio que deja la ausencia de sus palabras y risas plasmadas en iconos de una pantalla de ordenador portatil... soy conciente de cuales deberian ser mis prioridades, pero es algo que no puedo controlar...
tal vez con esto, justifique el temor a comensar relaciones de cualquier tipo con personas... es el temor al vacio de su partida lo que me bloquea y me limita... es una forma de proteccion que, como muchas cosas en mi vida, odio y necesito para el mantenimiento de mi cordura...

sueños del espacio...

ya lo he dicho... aunque pareciera que mi voz se pierde entre el mar de suplicas y aclamaciones de los mortales... tal vez sea falta de control por parte del creador, el gran arquitecto, o como se llame ese cabron... el caso es que por mas que lo pido, lo ruego, lo deseo, no he podido llegar hasta la luna... si, ese astro que por tanto tiempo ha sido inalcansable, que el hombre tanto ha mirado desde lo mas alto del mundo, ese objeto de deseo para todos los ícaros... que como yo, cada noche de luna llena, se toman un tiempo, y contemplan esa figura redonde y plateda que se alza, altiva y deslumbrante, sobre nuestra cabeza... a sabiendas de que solo pocos tienen el privilegio de tocarla, de conocerla en persona, de interactuar... y aunque ya este viejo para querer ser astronauta, aun miro hacia el cielo, fantaseando, esperando a que la luna se de cuenta que la observo, como cuando miras a alguien sin que lo note, y me mire de vuelta, me haga sentir apenado, y volver a sonreirle...

necesidad de multitudes...

siendo honesto, me gusta mi soledad... es delicioso poder tener tiempo para uno mismo... pero para mi lo cotidiano es estar rodeado de gente, todo el tiempo... lo cual, obviamente me permite interactuar con sus maneras, gustos, sentimientos, actitudes, formas, colores, etc... y eso tambien es hermoso... lo exquizito de la vida en sociedad es que, no importa quien sea, sabiendo buscar siempre encuentras algo nuevo en la gente a tu alrededor... o reconoces parte d tu personalidad en la de los demas... eso, con un poco de autocrita, pienso que es el mejor modo de crecer como persona... no seguir con el dogma de "escarmentar solo en cabeza propia, no en ajena"... siento que hay que ser observadores, analisar un poco la situacion, y tomar lo mas posible de toda experiencia... ese enriquecimiento, nos permite conocernos, y nos permite vivir mejor... e inclusive, en algunos casos, satisfacer la unica gran necesidad del hombre... ser feliz...

menos personal...

hasta ahora me doy cuenta de como veo las cosas... de repente algo sucede y cambia todo... pero aun asi, veo mi vida como un espectador, no como el propio protagonista... y me sorprendo a mi mismo hablando de mi en tercera persona... como si fuese una mascara que me puedo quitar o un personaje de tragedia griega al que estuviera interpretendo... y es horrible llegar a viejo y saber que, en efecto, viviste tu vida, si, pero desde la distancia de la butaca en que se convierte la autocritica y el perfeccionismo...
y es que pareciera que entre mas conosco de mi propia naturaleza, entre mas reconosco como mios rasgos de caracter y actitud, mas me alejo de ellos, la desvinculacion entre lo material e inmaterial y lo racional sucede, y termino por mirar mi vida en fotogramas que se desarrollan paralelamente al transcurrir de los tiempos, que envejecen junto con aires liturgicos casi sacramentales, y nos incomodan y subyugan a los recuerdos de tiempos mejores... y es que mientras uno busca el contexto de los recuerdos, al menos en mi caso, se me vienen al alma otros recuerdes, a veces asociables, otras veces irracionales... y mientras trao de contextualizar todo el mar de oleaje torvo en el que se torna la negociacion que tienen mi mente y mi alma, los trueques entre emocion y recuerdo asociado y visceversa, me pierdo, me voy callendo, hasta sentir el vacio en el que se convierten mis procesos mentales...
y es que, para colmo, y a nivel de sospecha clinica, pareciera que solo me pasa a mi... solo yo me atiborro casi instantaneamente de recuerdos cuando algun estimulo de dispara en mi... es desesperante, a tal grado de que hay dias en los que amanesco maldiciendo todo y a todos...
afortunadamente, tambien hay dias en los que bendigo la habilidad esquematizadora y resolutiva que me confiere el hecho de ser una persona de multiples rutas de acceso a los recuerdos y emociones... y tal vez, eso me mantenga medio cuerdo, mientras crece el temor lo suficiente como para tomar medidas...
sea lo que sea, asi naci, y aunque no lo quiera, probablemente asi morire...

canciones sin fin...

hasta este momento, cualquiera que supiera lo mas minimo acerca de mi, podria asegurar 2 cosas sin temor a equivocarse... primero, no soy una persona lo que llamariamos normal... segundo, me apasiona la musica... y estas 2 caracteristicas me han marcado en la frente varios adjetivos, unos malos, otros peores... pero, trato de llevar mi cordura mas alla de eso...