finalmente hoy, estando a punto de los examenes en la facultad, y teniendo miles de cosas por hacer, solo 2 de ellas me toman prestada la atencion... la primera de ellas, unas conversaciones nocturnas a las que, por motivos ajenos a la conversante y a mi ya no podran seguir... hecho de menos que me llamen loco de la nada, y que entre bromas y maldades nos conocimos un poco más...
lo segundo, es que acabo de darme cuenta de una situacion de la que ya me habia percatado, pero nunca reflexionado sobre ello... de alguna manera que no entiendo, cuando empiezo a conectar con las personas me es dificil dar termino o hacerme a la idea de que, los vinculos que unen esa persona a mi, cambian, disminuyen o desaparecen... en cierto sentido, es como si de repente, mi anhelo de compañia se proyectara celestialmente y quisiera impedir la rotura de esos lazos, a veces de camaraderia, otras veces de afecto, se vieran truncos por las diversas situaciones que afectan a uno de los dos... y me doy cuenta por las horas interminables que en incontables ocasiones que mi soledad depende del nivel de acoplamiento que consiga con la gente a mi alrededor... supongo que el hecho de que eso ocurra ha de ser cotidiano en todo organismo vivo y "racional"... lo que dudo que repita, es la intensidad que siento con cada nuevo acontecimiento de esta naturalez... es como ir llenando poco a poco una copa, y que esta, por culpa del viento o el contacto con las manos de algun ajeno, se rompiera, derramando ese liquido y dejando atras el vacio, representado por la soledad...
y todo esto, lo vengo a confirmar ahora que no puedo seguir conversando como lo he venido haciendo noche a noche con ella... y m resulta dificil concentrarme en algo que no sea el vacio que deja la ausencia de sus palabras y risas plasmadas en iconos de una pantalla de ordenador portatil... soy conciente de cuales deberian ser mis prioridades, pero es algo que no puedo controlar...
tal vez con esto, justifique el temor a comensar relaciones de cualquier tipo con personas... es el temor al vacio de su partida lo que me bloquea y me limita... es una forma de proteccion que, como muchas cosas en mi vida, odio y necesito para el mantenimiento de mi cordura...
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