hoy no se como comenzar... desafortunadamente, hoy es un dia odiado por mi... hoy tengo tanto que decir, que no se por donde empezar...
podria decir que lo siento, aunque no se si me creas... se que la confianza se basa en la sinceridad, y que se tiene que ir ganando conforme el tiempo pasa... pero tambien se que, el diablo es diablo por el tiempo que lleva siendolo... no esperes que magicamente empiece a corregir el rumbo... necesito de ayuda para eso... necesito de tu ayuda...
asi mismo, prodria decir que no volvera a pasar, pero eso definitivamente no debes de creertelo... uno no puede negar la educacion que se mama en casa... asi la cagan en mi familia... asi me enseñaron a que la cagara yo... el decir cosas estupidas sin detenerme a pensar como lo va a tomar la gente, aparte de inutil, es demasiado complicado, inclusive para alguien tan raro como yo...
tambien pediría un poco de comprension, pero eso seria un favor de tu gracia y no una obligacion para conmigo... aunque, sábelo, casi nunca pido disculpas y nunca pido perdon... aunque, esta vez, vale la pena meter la cola entre las patas y ahullarle a la luna para que me deje a ella...
podria ponerme mil y un adjetivos despectivos, pero con el simple hecho de saberme despreciado, me basta para devastarme en la madre de mis depresiones... y, sábelo, yo no ando con mamadas, yo me hundo hasta la mollera en mi propia porquería...
podria decirte que me siento solo, que aun desnudo en esta noche con gelidos vientos del norte, no se compara con el frio dentro de mí... y es que, aunque rodeado siempre de gente que ríe y tiene, cuando menos, reflejos de felicidad en sus caras angelicales, mi cara no muestra lo de adentro... río, sin ganas, por compromiso, escondiendo a los demas el vacio... y solamente los muy perceptivos entienden, pues cantan el mismo dolor...
podria imaginarme en letras las reacciones que mis acciones provocaron, pero seria especular demasiado, y estoy harto de eso... no quiero venderme simulacros... no quiero mentirme a lo grande, como siempre lo hago...
quisiera decir que es facil para mí soportarlo, pero no hay mentira más grande en este momento... ardo en vergüenza, quemo lo que toco, carbonizo por donde piso, tierra esteril queda tras mis pasos... ni cantar puedo, por miedo al quebranto de mi voz, al lagrimeo inesperado... no quiero llorar por algo a lo que, seguramente tu criterio, me he ganado a pulso...
y podria seguir, seguir, seguir... pero creo que todo lo demas, tu, de alguna manera, lo sabes ya...
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