suspendido en el limbo...

hoy dejo al lado le hecho de que es navidad... supongamos que es un dia cualquiera, hay un viento, enfría mis pies que cuelgan de mi cama, el pecho me duele por tener enterradas las almohadas debajo para poder estar lo mas comodo posible, y escribir un poco de lo ha sido mi vida hasta ahora... creo que recien me dí cuenta que las realidades no cambian así nomas'... las cosas han seguido el curso que cualquiera pudo haber predicho sin quererlo realmente... los dias no han pasado del dinamismo cotidiano, de la experimentacion conservadora del pacifismo enclaustrante... toso sigue igual, pues... quizas haya menos hojas en los arboles, pero no me he fijado... quizas hay menos grados en el termostato, pero tampoco me importan... quizas haya menos de mi de lo que hubo la ultima vez que me revise, pero eso es algo que no me sorprende... dirian, ciertas personas, que he empezado el largo, sinuoso y devastador camino de la deconstruccion de la personalidad que alguna vez hice mía... me han llamado cambíado, diferente, raro, mamon, chocante y dificil... viejas esperanzas se renuevan, afilan sus filos para intentar dominar el curso de mi vida... con toda mi alma ruego por un exito rotunda de su parte, aun sin relacionarse conmigo... sigo bebiendo, sigo fumando aunque llevo 3 o 4 días sin morder un cigarrillo entre los labios... quizas tenga un par de huesos mal puestos, o no se, el dolor por detras de la pierna cada dia me impacienta más... supongo que la unica certeza factible hasta el momento es que algun día mi existencia terminara, dejando como limite solo a la imaginacion, en lo que a las posibilidades de hechos respecta... me siento observado, perseguido por instantes, como si mi sombra intentara alcanzarme... pero rehuyo de la compañia... quizas esto sea lo ultimo que escriba este año... adios... cuidense, y cuidenme, si me ven andando sin rumbo...

pa'...

uno de mi problemas contigo, viejo, es que eres todo lo que no quiero ser pero seguro terminare siendo, representas parte de contra lo que he luchado por no ver en las personas, resultas el mejor mal ejemplo en muchas cosas, eres obstinado, terco, pichicatero y avaro, miente-facil, etc... y se que en eso, eventualmente, me puedo convertir, siempre y cuando mis esfuerzos por contener ese lado de mí no fracasen... pero creo que lo que mas me molesta de tí, es que no puedo explicar porque las cosas son como son, pues hasta donde recuerdo, hay recuerdos buenos e inmediatamente despues empiezan los recuerdos malos, sin transicion, sin saliba, sin mas... mi problema primordial es que no puedo explicar(me) porque las cosas tienen que ser como lo son... y me da miedo pensar de que se tengan que quedar asi por siempre, y saber que alla afuera habra 2 personas solas, una mas que la otra...

all i ever wanted...

I can only say these things to you when you're sleeping
I hear the hum from the wires and the sounds of the morning creep in
I lie awake and pretend you can hear me

And you tell me that you're scared that you're turning into your mother
I feel myself turning into my father
So we lie to each other like they do and say we're so happy
It's easy when you're young and you still want it so badly

I turn over again and I feel my heart beating faster
I stare out the window and I think I might scream

And I could tell you that you're all I ever wanted, dear
I can utter every word you ever hoped to hear
I shudder when I think I might not be here forever, forever, forever

The time we were alone together at the station
You were so quiet like a child and you told me you want to be taken
Just never thought of you as the kind of girl that would do that
And you suddenly seem like some faceless thing in my grasp

And I'd be lying if I said that I didn't find it exciting
Your eyes all wet, your face so warm and inviting

And I could tell you that you're all I've ever wanted, dear
I can utter every word you've ever hoped to hear
I shudder when I think that I might not be here forever, forever, forever

I can tell you that I'm always gonna love you like the virgin bride you were that night
But I'd be lying
Love is defying

All I can think is that it must be a kind of rebellion
To own these fears like soldiers and slay them

I could tell you that you're all I've ever wanted, dear
Through the day while you're breathing, while you're sleeping here
And you wake and you ask me if I'm gonna be here forever, forever, forever

Your face so twisted and your eyes alight
I want to tell you I could save you when you cry at night
But I'll be trying
Love is defying
Won't you stop crying?

mundo feliz...

antes tenia el fut americano, las artes marciales y la natacion, pero me jodi el brazo... antes tenia una familia, ahora solo tengo a un grupo de extraños que viven en un edificio con el mismo numero que una casa contigua... antes tenia el amor de una mujer, pero ella tuve que irse y dejarme varado aqui... beber, cantar, reir y fumar... lo unico que me queda...

aki desde 25 09 10... e incompleto...

------siempre he estado en comunion con la idea (si es que tal cosa existe como idea) de que el hombre "es" la mezcla de acciones y recuerdos, osea, acciones del pasado almacenadas en la memoria... pero el haber encontrado a mi "julieta" me abrió los ojos a la realidad cruel pero sincera: hay que seguir la vida... julieta, cuando yo la deje de ver, habia perdido lo invaluable: uno de sus padres... ahora que la encuentro, veo un panorama muy distinto... julieta es una mujer que siguio con su vida, aun despues de esa pérdida... y ciertas frases escritas hacia mi por ella, son como los caudales que inundan mi tierra, imponen y asustan pero a la vez te dejan ver tu realidad...

me dan escalofrios, mis manos tiemblan un poco, y no se ni por que razon deberia de estar pensando en esto... la respuesta es que sigo viendo mi pasado como un suceso, dinamico y voraz, que desarma mis anhelos e iluciones, que los convierte en una satira macabra de lo repetitivo y lo cotidiano... en mis memorias se revuelven de manera atroz los hechos y las fantasias fabricadas...-----

la verdad, ni recuerdo que dice esto... solo lo posteo...
espero regresar y escribir sobre como mi vida ha cambiado radicalmente... de no ser asi, regresare a escribir sobre penas actuales y glorias pasadas...

maricruz y el 403 D-2...

que caray... lo que uno hace en sus ratos de ocio... te encontre, maricruz... no recordaba tus apellidos, pero te busque... y estuviste todo el tiempo tan cerca de mí... que caray... estas a punto de dar pasos en los que yo no te puedo seguir... la verdad es que no recordaba que contigo empece mi racha de gustarme chicas mayores que yo... quizas tienes un par de años más, quizas estes a punto de terminar la carrera o ya lo hiciste... la verdad es que desde esa ultima vez que te vi, tu rostro a madurado, pero aun veo en el esa luz gris en tus ojos del dia en que te dijeron que tu papa habia muerto... te notas feliz, ese que te acompaña se ve una buena persona y parece que no le da pena que tu seas parte de su vida... jejejeje, que lejos estan aquellos dias de los condominios, jugando a las escondidas y siempre peleando con jasive... veo tambien que tu prima aymara tambien ha crecido... todos hemos crecido... que caray... gracias por aparecer en mi vida, es ahora algo que puedo dejar por la paz... otro punto más en la lista de pendientes cumplidos... igual, siempre recordare esa cabellera negra que iluminaba de un brillo intenso las paredes de ese pequeño mundo del que una parte de mí jamas logro salir, ese poco de mi niñez que jamas podre olvidar, esos dias de condominios, ese 404 D-1, tan lejos y tan cerca del 403 D-2...



en la busqueda de un nombre, una direccion, una escuela, encontre esta historia... muy parecida a la que tuvimos juntos, si es que alguna vez hubo algo parecido a una historia juntos... la verdad es que, si alguien me hubiera preguntado, yo si hubiera dicho en ese entonces que me gustaba maricruz...

dia perfecto...

quiero un dia de campo... salir de noche y viajar dormidos, alunizar en algun parada medianamente desplobada, con colores vivos y arquitecturas pintorescas... encontrar lo colonial y lo minimal cruzando la calle, rebuscar entre montones de libros y revistas de temas varios mientras alguna seleccion de musica espesa se cuela de entre los speakers... encontrar un cafe, beber una copa de tinto, paladear una pizza y un buen cafe negro, con un par de galletas a un lado... y al retirarnos topar con una lluvia ligera, y que al despuntar la noche se llenen de reflejos estelares las calles mojadas y el olor a tierra humeda colandose hasta las narices de las parejas que disfrutan del paseo vespertino... y que entonces, un leve descenso de temperatura nos obligue a usar abrigos, y a calentar nuestras manos haciendo que se junten, celebrando con un beso en los labios la jornada, descanzando sentados sobre una fuente sin agua... la noche cae, y la promesa de una mañana coloreada de un gris nuboso nos hace tomar un hostal como refugio, metiendonos a la cama medio vestidos, casi sin quitarnos las botas de acampada, te acurruques en la concavidad formada por mi cuerpo, cerremos ojos y oidos a todo lo que no sea el otro, y contemplarnos en la oscuridad de la habitacion 203... a la mañana siguiente, una avena tibia nos daria los buenos dias en la fonda al final de una plazoleta, con sonrisas dibujandose en los rostros al recordar las travesuras y bromas tontas hechas bajo las sabanas, y una vez terminada la merienda, empacar lo poco que llevamos a cuestas y empezar todo de nuevo, oirte decir una vez mas la frase que marque para siempre el inicio de nuestro día a día... "quiero un dia de campo"...

vicio por vicio...

por razones que aun no decido descubrir el binomio noche-soledad siempre llega a mi, de alguna parte, y si causa asociada... y es quizas en las noches, la de hoy con lluvia y musica a bajo volumen, cuando la calamidad diaria de la sobreviviencia remite para pasarme a un estado heterogeneo, dilucidar mis acciones y analizar los tiempos preteritos... es un lugar al que constantemente vuelvo, siempre que el cansancio o los quehaceres diarios no lo limiten al tiempo que va desde recostarme hasta caer en sueño ligero (porque jamas estoy lo suficientemente dormido, asi como tampocoestoy lo suficientemente despierto)... las altas horas de la noche dan refugio y cuartel ideas parias, pensamientos bastardos que acumulan y rebozan las fronteras de lo que debe y no debe, locuras sin sentido, ideas suprimidas... se construyen combinaciones poco convencionales de lo correcto e incorrecto, y el balance pasa de lo bizarro a lo errante, asi hasta que la aridez y vanalidad de los destellos mentales conciben la epitome de mis momentos bajos, ideas de soledad... y empiezo buscar por rincones varios almas atrapadas dentro de vasos a medio llenar, anteojos sucios y mascaras polvorientas, simpatizando con gustos exquisitos por situaciones igualmente poco convencionales, convenciendome más de a poco que mi situacion llego para quedarse, y que ningun artificio farmaceutico me sirve ya... el tiempo para hacer algo ha pasado de largo y con los faros fundidos... el deseo de la muerte por humo atemperado en nicotina, flor de caña 7 años y un par mas de cosas ilegales me repletan la cabeza, a las primeras dos sucumbe mi autocontrol, las otras remiten al poco tiempo... asi, lo que empezó siendo una noche pensando en no tenerte, se vuelca en una celebracion entre el ron y los cigarrillos... igual y es cierto lo que algunos piensan de mí, quizas esten en lo cierto aquellos que dicen que mis vicios son mis toxicomanias, el buscarte, el no encontrarte, el lamentarme de ello y el escribir sobre todo lo primero...

querer y necesitar...

hoy tus palabras me dolieron... hoy hiciste que me remordiera la conciencia de una manera en la que no muchos han podido... despues de todas las cosas que pasamos en nuestro primer momento, todas las dichas que compartí contigo, todas las alegrias que me diste... aun despues de ese tiempo oscuro que tuvimos que aguantar uno alejado del otro por las circunstancias que, parte culpa nuestra, parte del mundo, nos vimos metidos en esa zona de la que pocas relaciones salen... aun despues de que, tragandonos orgullos y mordiendonos los labios para no quejarnos, hubo una conciliacion y ese raro consenso de pareceres... despues de este nuevo inicio, rutilante y mantenido desde el principio... la verdad no me lo esperaba... no al menos de tí, de tu forma de vernos a travez del mundo... porque sabes que nada quiero, por ahora, en este mundo, que sentarme contigo en una banca sin hacer nada mas que mirarte vivir y respirar, en lo que tu de manera sigilosa, encuentras mi mirada con la tuya y nos reimos como psiquiatricos de los semaforos y de las palabras que inventamos... y es que de momento puedes pensar que no hay ambicion de mi parte para estar contigo, pero sabes mejor que yo que no puedo controlarme en impulsos cuando se trata de tí... solo lo hago y listo... el deseo se mueve entre mis huesos e intenta materializarse, pero sabes tambien como yo que, algunas veces, no siempre puedes obtener lo que quieres... pero tratamos siempre para obtener lo que necesitamos...

hacia tiempo que nadie velaba por mi sueño, hacia tiempo que nadie rogaba por mi vida, hacie tiempo que no encontraba el alma que solía tener, hacia tiempo que no me sentaba junto a alguien sin razones aparentes y tener tan buenos momentos... gracias caty...

gracias... a todos, por todo... prodia morir incompleto pero feliz, ahora mismo...

otro buen cumpleaños... y todavia no termina...

estos dias han sido de sentimientos encontrados... duelos entre querer estar y no soportar la idea de seguir en el lugar... y lo que quiero hacer no logro conciliarlo con lo que debo hacer... y todo seria menos dificil, si no fuera por ese sentimiento de soledad que me sigue como sombra, y que por momentos me ahoga un poco...

aquel buen día gris...

hoy desperte por la mañana y note lo que, horas despues, se convertiria en una realidad tangible, que me azota la cara dulce y triste, arrancandome sonrisas de a pocos, y asi, de una en una, formarlas en fila y ponerlas de manera individual sobre mi cara... el cielo era de un gris ligeramente teñido de oscuro, manchones negros se vislumbraban por momentos... yo ya iva tarde hacia la uni, pues aquel espectaculo dinamico de los cúmulos oscuros y grises rompiendo la monocromía del vasto cielo me consumieron la atencion, sumergiendome en una semi-sueño hipnotico, acaso solo respetando el hecho de que me encontraba de píe... ahora se que quizas debí haberme sentado en el borde del balcon y abstraerme en la vista fantasmal que se me presentaba...
la uni fué irrelevante hoy... creo que el espasmo producido por el teatro oculto a la vista de todos consumió mi interes por completo, y ni la fugaz salida del gran antagonista solar borró de mi memoria la idea de los dias grises y las tardes negras... y de la tarde en adelante, solo destellos fugaces contínuos, pequeños pulsáres cosmicos de divinidades terrenales enaltecieron este buen día...

paraisos vacantes...

si la vida fuera justa, muchas cosas no sucederian como terminan pasando... no habria embarazos no planeados, o no tendriamos que pagar impuesto estupidos...
la cosa es que la vida no es justa, cada vez hay mas madres solteras y seguimos pagando impuestos pendejos...
es ese mismo sentimiento que reina, distribullendo su edor por los aires de la recamara, impregnando el colchon desocupado y concentrandose en los libros apilados que he repasado una y otra vez buscando consuelo... la realidad es que es más un reflejo automatico que una actividad conciente, como cuando te metes el dedo a la garganta y vomitas... pero ojala y fuera tan facil como vomitar... pues quizas con el esfuerzo realizado al vomitar me otorgaria una sensacion de alivio o un respiro en esta inactividad inocua... porque yo se qué deberia estar haciendo ahora mismo... deberia seguir en ese frio lugar del que siempre me cuestra trabajo salir, por lo comodo que me resulta estar ahi, leyendo o dormitando, o concentrado o disperso, solo o acompañado... de hecho, se exactamente las circunstancias idoneas para estar en ese lugar... se inclusive como lograr que todo ocurra... conciente estoy tambien de las consecuencias de mi estadía deseada... se que me convierte en mejor persona cada minuto pasado, se que el mundo se vuelve un lugar menos hostil mientras no salga de sus gelidos brazos, se que mi sonrisa no se borra en tanto las puertas de vidrio no las abra yo para retirarme de esa analogia loca que tengo del paraiso lejos de mi infierno-convertido-en-paraiso...
solo quiero estar ahi, disponible, por si me quieres decir palabra alguna, o si solo quieres hacerme saber que tambien estas ahi, disponible por si te quiero hacer saber algo...
ese lugar siempre esta ahi para mí, y por añadidura, para tí tambien, querida...


P.D. y toda esta pensaderia me mantiene de pie, sin poderme postrar sobre el colchon desocupado e intentar alcanzar en sueños ese, ahora, lejano lugar...

A veces uno piensa que la vida se resuelve de las maneras en las que uno piensa, pero cuando te mueves entre vivos, la vida no resulta ni la mitad de lo que pensamos... Y uno descubre que no somos tan fuertes como lo pensabamos, o que quizas si duela cuando nos lastiman... De cualquier modo, quizas las razones para seguir pensando asi, se develen ante mis ojos, algun dia...

la desdicha de la espera se remarca con los dias... y es en las sombras desde donde espero destellos de reminiscencias absolutas o fugaces luceros verdes... pues son tus ojos los que ven luz en las sombras y vida en mi interior...

los ojos guardan los secretos del alma, se vierten en deseo mientras se ama, iracundos cuando nos mienten de repente... y todo ello es facil de notar con solo mirarlos... pero, a veces, encontramos ojos vacios, cuyos sentimientos son tales que salen en forma de lagrimas...

no quiero que llores más...

ni olvido ni recuerdo...

una actitud meditativa me ha invadido la vida, cuya causa son las cantidades de tiempo libre disponible que tengo... he tratado de pensar en muchas cosas, los recuerdos predominan sobre cualquier otro pensamiento... de repente, pequeños destellos del pasado me llegan sin siquiera avisar, y bloquean momentaneamente mi humanidad... asi, mi cara detiene las sonrisas, mis ojos se tornan inamobibles y el mundo exterior deja de existir en instantes... quizas el unico vestigio de la vida que me habita es el hecho de que continuo respirando... me llegan tus recuerdos, inmediatamente empiezo a analizar momentos que pasé contigo, esperando encontrar yo no se que... es mas un reflejo que un deseo conciente, ahi nace esa inactividad espontanea que surge mientras pienso, mientras pienso en ti... y ese pensar en ti se da como escombros flotando en la marea de una playa en la que nadie esta, y esos escombros no llegan a la arena, pero tampoc se adentran en altamar... asi, te pienso por ratos... y asi ni te olvido ni te recuerdo bien...

conocer a ximena...

por alguna razon siempre he pensado que la señorita ximena sariñana es una niña cuya vida obligo a madurar de una manera no muy correcta, pero si muy efectiva... y que a veces, muy a pesar suyo, esa misma madurez, suele conspirar en su contra y volver las cosas sencillas en verdaderos retos al pensamiento...
lo digo no por que la conosca, pues si lo hiciera no escribiria sobre aspectos tan oscuros de la personalidad de alguien, ademas de que, conociendome como soy de egoista, no lo compratiria con las 2 o 3 personas que leen de manera semiconstante... mas bien lo digo porque tanto su forma de escribir, como de cantar, como de tocar, recrean en mi toda esa gama de sensaciones... por lo mismo, no siento equivoco decir que yo me identifico con como yo creo que es la señorita ximena sariñana... y eso, a pesar de lo infantil que me resulta, me agrada...

poseia freal V

esta si fue dedicada... y esta fue de las pocas cuya musa realmente supo de su existencia... ahora, esa musa antigua es la mejor persona en el mundo para llevar dentro de sí una pequela porcion de la luna...

la nena esta triste...
¿o es que asi la veo?..
el rubio de su pelo,
me roza la frente...
la veo...
me dan ganas de abrazarla...

¿quiero hacer feliz a la nena?..
tal vez ¿deberia?..
¿seria muy egoista de mi parte?..
no lo pienso asi...

su rostro ya cambio...
ahora se ve feliz...
tal vez no esta triste...
tal vez el triste sea yo.

P.D. el triste siempre he sido yo... tiempo despues a esto descubrí que me complacia y regozijaba la tristeza... y descubri que a eso, ademas de llamarsele masoquismo, se le llama melancolía... que cosas...

poesia freak 4...

esta vez, cosa rara... se dibujo una sonrisa en mi boca mientras observaba con algo de auto-repulsion la manera un poco grosera en como me expresaba en esos dias de furia... pero se de cierto (pues lo recuerdo perfectamente) que no era mas que la furia hablandome al oido, y yo tomando dictado de todo lo que me decia entre suspiros de pasio abnegada...

ayer de camino a casa,
vi la luna llena,
y por la cercania al mar
se me figuro verte entre sueños.

porque soñaba despierto,
soñaba con el dia de tu llegada,
con el dia en que quedaras varada
en la playa de mi corazon.

te veo en la playa,
desde la luna.
veo que encallar,
no te detendra.

te saldran alas,
remontaras al aire,
y me dejaras varado
mientras por la luna andes.

regresa exploradora alada,
regresa a tu playa.
de la arena he sacado,
tu barca enterrada.

navega a la luna,
encuentrame aya.
esperare ahi
mirando a la mar

y he encontrado mas poesia, pero no veo eprtinente rescatar lo irrescatable... aunque se que quizas esto en otro tiempo futuro sea lo irrescatable... pues que sea asi, esta es mi realidad aqui y ahora... me veo a mi mismo recordando viejas vivencias... me veo a mis mismo sin un proposito... me veo ami mismo añorando con desden esos dias de furia...

poesia freak 3...

y si... mas poesía freak... esta no recuerdo porque la escriba... aunque tampoc se ahora mismo porque la rescato... impulsos, espero...

sirena,
que quisiste recorrer el mar,
en un velero de cristal,
solo te pude ofrecer mi barca...

sirena,
a ti debia mi debosion,
ese amor que con gran pasion,
este pescador te profesaba...

pero no pude hacerme a la mar,
la tempestad era salvaje,
y que a tu encuentro llego,
magnifico velero de cristal...

¿como supones tu,
que yo te pueda confiar,
el timon de mi barcasa,
si ya no vas a regresar?..

¿como pretendes tu,
que yo aun te desee amar,
si, siendo lo unico que nos unia,
lo destrosaste sin piedad?..

¿con que cara me pides,
que te espere en la bahia,
si con tu velero de cristal
ya te hiciste a la mar?..

no pretendas que yo aguarde,
a que se calme la tempestad,
puesto que en estos momentos,
saco mi pesquero del mar...

tal vez,
tierra adentro encontare,
alguien a quien pueda querer,
y que me sepa valorar...

no importa que sea una ninfa,
o la mismisima gorgona,
a cada momento juntos,
olvidare mas tu persona...

sirena,
destrosada por la tempestad,
sin tu velero de cristal,
vuelves para buscar...

pero no me encontraras,
estare muy lejos ya,
olvidando tu recuerdo,
olvidando tu cantar...

sirena,
que preferiste al velero,
en ves de la barcasa,
te has quedado sin nada,
sola,en el inmenso mar...

y se acerca la tempestad,
oigo a los rayos estallar,
y veo negras nubes correr,
y posarse obre la mar...

y entonces buscas mi barcasa,
que tantas veces te dio refugio,
no la vez y te preguntas:
¿y mi velero de cristal?..

permiteme responderte,
ya no se encuentra mas,
hacia nuevos horizontes,
partio hace un tiempo ya...

poseia freak 2...

mas poesia freak de antaño... revisando estas, me doy cuenta que no he cambiado demasiado, quizas en mi manera de expresarme y en que ahora pienso mas y digo menos...

25 diciembre
-oda a la melancolia-
oh, eterna nostalgia k m agovias y m aturdes,
con tus nubes k vuelan rebanando los atardeceres d mi vida, sumergido estoy en el mar d melancolia,
k tus rios han formado en lo lejano d mi mente...

produces inesperadas alegrias,
y dichas miles, llenas d placeres,
me sofocas y m kitas la energia
m desecas como petalo k muere...

oh melancolia,
mi mas fiel compañera,
ojala y un dia llegue,
el momento d la despedida...

deberia callar menos, ahora que tengo mas cosas por decir...

poesia freak 1...

hace mucho que no escribo poesía freak... pero definitivamente no ha sido porque no he querido... es solo que la inspiracion es mas util cuando esta presente que durante su ausencia...
he aqui algo de poseía freak de hace algunos ayeres...

tus ojos dicen mentiras,
en cuanto los abres, en cuanto me miras,
ilusa vos, si creias,
que me engañabas, que te escondias...

por que te escondes,querida,
tras esos falsos luceros?
si sabes que te prefiero
verdadera, con defectos...

tienes miedo, lo se,
tenme miedo, niña mia,
pues tus ojos han querido
mostrar lo que no querias

ahora veo el frio,
el vacio en el corazon,
y esa sonrisa fingida,
que de tu boca se apropio

veo tambien esa alegria,
de tus ojos al mirarme,
la tristesa d los mismos,
lo has logrado, me acabaste...

en tu boca muestras dientes,
sabor vodka, nicotina,
te defiendes, te agasapas,
esperando la embestida

pero no aguardes la batalla
no lo hagas, niña mia,
mejor espera la llegada
de la luna, mi alegria...

tanto andaste por la noche
que la luna ha traspasado
la mentira, y ha quedado
en el prisma de tus ojos...


trato, y tratare,
de acabar con la mentira,
con tu pupila fantasia,
con ese manto no sincero

para llegar a donde quiero,
a la luna de tus ojos,
bautizarlos por luceros
y a la noche devolverlos

y verles desde lejos,
admirarlos, contemplar
sus colores verdaderos,
sus pupilas de cristal...

tus ojos dicen mentiras,
pero me muestran la verdad,
enamorada de mi estas, niña?
o es que acaso mientes mas...

tus ojos dicen mentiras,
no me importa, yo los quiero,
pues lo que siento es sincero,
cuando los mios te miran...

rescatado de un viejo lugar... inspirado por una mujer como pocas que he conocido... ella, prefiere seguir en el anonimato...

http://www.youtube.com/watch?v=xR__0f40TmM&feature=channel

una chica de ayer

Ana
no sabe bailar
es una chica de ayer
que en poco tiempo
se hizo grande
nunca supo distinguir
fantasia y sueño
su amor escribe
en un cuaderno

Ay, Ana
Ana se siente bien
se maquilla la piel
y se prepara para su novela
fabrica una ficcion
con la television
y finge no estar sola

Ay, que vas a hacer?
si en tu mundo vos sos tantos viendote
que vas a hacer?
entrás, te vas, no estas
y nunca cambias de canal

Ana
no quiere bailar
ella esta tan triste
no deja que
nadie se acerque
gira en un carrusel
su pequeña vida
vive en
su casa de muñecas

Ay, Ana
a Ana le cuesta ser
anonima y mujer
Ana se sienta en su balcón y espera
que empiece la ficción
en la televisión
y ya no esta tan sola


Ay, que vas a hacer?
si en tu mundo vos sos tantos viendote
que vas a hacer?
entrás, te vas, no estas
que vas a hacer?
si en tu mundo vos sos tantos viendote
que vas a hacer?
entras, te vas, no estas
y nunca cambias de canal.

SAT...

mis pupilas empiezan a sentir los estragos de la vida vertiginosa que he llevado sin descanso durante los ultimos 6 meses... mi garganta se cierra de manera inconciente, atozigada por sentir el aire que corta y lazera cuando pasa... mi piel se reseca y pierdo el tacto y la sensibilidad... el gusto de los sabores me dura muy poco y definitivamente estoy comiendo mas salado y dulce sin darme cuenta siquiera... nada de lo que escucho lo encuentro atractivo o familiar, lo que veo mas bien asemeja fantasmas de siluetas que se difuminan en el aire... y lo peor es tener esa sensacion de certeza de que no terminara... el circulo se cierra y se envicia, convirtiendo la existencia en subsistencia... añoro aquellas noches de asombro, de descubrimientos... añoro aquellas lluvias nocturnas que tanto disfrute con cigarrillo en mano... nostalgico empiezo a recordar aquel sentimiento de desconocido que me dieron esos raros manjares... y asi, me doy cuenta que en el fondo, aquellos paisajes me llaman desde mi memoria... de mi pecho empieza a recorrer hacia mi boca el gusto guardado de aquellos aires distintos a los que me (mal)acostumbré...

necesito vivir de nuevo... necesito un cambio de aires... necesito de tí, san andres...

Versus...

para los que aun no lo sepan, soy musico... o al menos intento serlo, pues de dia estudio en la uni para ser doctor, pero de noche es cuando más me desarrollo en mi otro gran amor... y es más bien como un alter ego, pues no dejaria ni la musica por la medicina y ni la medicina por la musica... es como si la medicina fuera el Dr jekyll y la musica, Mr hyde... y en realidad, asi me siento... de dia, soy seguro y contemplativo, mientras que de noche soy salvaje y voluntarioso... cuando estudio medicina cuido los detalles al extremo, pero cuando creo musica son mi piel, visceras y huesos los que dictan lo que acontece... debo admitir que aveces encuentro dificil compaginar ambas vocaciones... pero bueno, siempre he vivido una vida complicada;es mas, yo mismo soy una persona complicada de entender... tanto que hasta ahora, completamente, solo me ahn entendido 4 mujeres, y por debajo de ellas y en menor grado, mi madre y mis hermanos...

una semana para olvidar...

ahora que ya es lunes y que una nueva semana se abre a la oportunidad de torturarme con fuerza y descicion, reconosco que no ha sido una buena semana... las situaciones han estado llenas de obstaculos, y cada vez la competencia se pone más dura, y el premio final quizas no ameríte el esfuerzo... pero bueno, tambien seria injusto decir que toda la semana ha sido un asco total, pues tuvo buenos momentos... un vestido, una sonrisa y una conexion irrompible me hacen sentir que nada se perdió en el naufragio terrible que hubo entre los dos... me di cuenta que la persona de la que me enamore bailando rocanrol en ese caluroso lugar aun esta ahi, y que solo necesito remover ciertas piezas para que ese rompecabezas vuelva a estar tan desarmado como yo lo dejé...
una mirada inocente enmarcada por una cara ligeramente aseñorada y una pequeña fuente de luz me han demostrado que a pesar d elas distancias, todo queda como uno lo dejó funcionando, con sus aciertos y errores, y me permite cuestionar si en realidad alguna vez algo cambia en verdad... tal parece que si, pero es mas como una adicion que solo afecta la situacion acrecentando ese sentimiento profundo de cariño y hermandad que nos une...
por si fuera poco o insuficiente, regrese a viejas armonias... he recordado aquellas viejas canciones que definieron situaciones de "antes y despues" en mi vida... recorde a julieta y concluí que es mas un recuerdo cenizo que una llamarada tangible, pero que puede que pueda y otras más ahora son mas reflejo de una condicion humana reconociblen en cualquiera que una jugada del destino para poner el dedo en la llaga, pero que sin embargo, las emociones y los sentires siguen haciendo ese magico "click" que en su momento mi retorcida mente y esas viejas melodias tuvieron...
pudiera ser motivo de alegria y gozo todo esto, pero en realidad es solo la excepcion al comun denominador de lo que podriamos definir como mi semana... aunque, sin duda, solo estos valen la pena recordar...

...

...you're the short one who knows how distant is love from us...

...

quizas sea tiempod e empezar a hablar de tí periodicamente, en vez de hablar sobre lo que tu provocas en mí... y al intentar empezar me doy cuenta que ideales y malentendidos siempre ha habido entre nosotros, y son pocas las cosas que se sobre ti cuya veracidad conosco al 100%...
se donde naciste... una vez conocí a tus padres pero no recuerdo sus nombres... conosco a tu abuela materna y la hermana de tu mama, o al menos a una de ellas, y a uno de tus primos... se que no tienes hermanos y que has vivido en varios lados... se que talla de vestido usas y el numero de zapatos que te quedan... se que antes tomabas, pero no se a ciencia cierta porque dejaste de hacerlo... se que cuando te pregunto porque dejasta de beber nunca me quieres decir la verdad... es mas, se cuando no me quieres decir algo y sacas otro tema a la conversacion... se cuando estas aburrida, cuando estas triste y cuando estas feliz, aun sin que digas palabra alguna... se cuando me miras, aunque yo no te pueda ver... se que ries y se te saltan un poco las venitas de tu pecho... se que cuando haz llorado amaneces mapache... se que cuando quieres puedes cantar bien pero casi siempre cantas con la intencion de sonar como una niña... se que no estas segura de haber madurado... se que nunca has tenido un orgasmo, aunque piensas en obtenerlo en cuanto vez el primer torso bonito que pase frente a ti por la calle... se que sabes que eres el sueño de varios... y se que, independientemente de como te guste defirnirlo, tu sientes algo especial por mí...

o hay muy poca gente o necesito más...

ultimamente, una idea me ha rondado en la cabeza... y es que por momentos siento que mi entorno se ha desdinamizado algo en los ultimos meses... siempre estoy en los mismos lugares y con las mismas personas... ahora que, no es que yo aborrescales ni mucho menos... quizas me acostumbre a la espiral de relaciones en la que alguna vez me ví sumergido... pero bueno, algo que si puede rescatar referente a ello, es que quizas deba intentar conocer un poco mas de gente... me parece una actitud logica y cuerda...

humo en la bruma...

durante mi vida he tenido realmente pocos tropiezos en lo que respecta a mi manera de pensar... quizas unos cuantos baches que nada hicieron a mi manera de ser... o almenos eso creía hasta hoy... la realidad es que soy altamente engañable, y no porque no tenga la capacidad de reconocer un engaño, sino porque doy por cierto cosas que no lo son... es como el vigia que canta la tierra por haber visto siluetas en la bruma matutina, o como el que habre la puerta del auto y hace sonar la alarma estupidamente... me doy cuenta de que mi capacidad para ver mas alla no es tan buena como yo creía... lo cierto es que tengo que aprender, de preferencia con ejemplos, a no dejarme llevar por señales falsas o acciones mal interpretadas... siento que tengo algo bueno entre manos, y que me va a quitar de enzima muchos problemas... aunque, mi miedo es sobre lo negativo que puede traer este nuevo cambio que quiero para mí y mi salud mental...

sin titulo...

otro fin de semana en la zona gris... los matices de los días de tornan cada vez menos distintivos, como si me hiciera resistente a su presencia... 2 días más para seguir muerto en vida, reviviendo quizas solo cuando alguien me sonríe insidentalmente, pero la sensacion no dura mucho... en estos días nadie le sonríe a la gente triste... somos pequeños entes sumergidos en una capa gruesa de melancolía, llevamos a cuesta nuestras pesadas vidas... a estos cristos nadie les ayuda con su cruz... las marcas de flagelos, unas frescas y otras viejas, se esparcen por nuestras espaldas representando el pasado que intentamos dejar atras... nuestros ojos, cubierto por lagrimas, nublando el futuro y haciendolo incierto... nuestras bocas secas, no gritan ni sollozan... nuestros pies, moviendose agonicamente, cargan con nuestra desdicha y la mueven... como si no fuera suficiente vivir con nuestra situcaion, tambien vamos contagiando de a poco nuestras formas pervertidas de vivir, dando demostraciones publicas de que tan bajo uno puede llegar en el abismo... viviendo sin vivir, deambulando sin destino, sin sombras ni estelas... los arcoiris son cosas de nuestro pasado... nadie dice que sea perfecto... nadie dice que le gusta vivir así... nadie tiene otras alternativas...

caguas para trés...

una buena noche... con viejos amigos reafirmando los lazos que nos vinculan... son ahora necesarios para alimentar mi necesidad de compañia... el saber que he desaprovechado una oportunidad, me insita a cometer actos estupidos, sin pensar en las consecuencias hacia las demas personas y hacia mí... pero es ahi cuando pienso en tí, en esa sonrisita discreta que siempre me disparas despues de contemplarme por unos instantes a sabiendas de que eventualmente volteo hacia donde te encuentras, quizas velando por que nada te incomode ni te moleste... y es que se que, de dar rienda suelta a mis impulsos "monster" una de las primeras afectadas (y quizas la más afectada, por el tipo de relacion que en tan poco tiempo hemos creado)... eso, lo quiera o no, me limita mucho en mi actuar...
sea lo que sea, me descubro bebiendo moderadamente, intentando enseñarles de a poco a mis penas a nadar... aunque bueno, que tanto puede afectar un par de caguamas entre 3...

buenos dias, solecito...

el sol irrumpe de súbito en las noches parchadas de estrellas, los parpados abriendose a un mundo que espera ansioso la llegada del alba... los brazos se estiran y las manecillas de un reloj invisible indican que es hora de deambular por el mundo, bosquejandonos una vida, palmo a palmo... las piernas se desembaran y los pies vuelven a la tierra, refrescados por un sueño profundo, un sueño de esperanza renovadora... y lo primero que tu espalda siente, despues del colchon entibiecido por las horas, es la refrescante sensacion del agua corriendo plena y sin ataduras, cayendo como si solo se ocupara de ello... las manos se tocan y juegan con los cristales liquidos, se acuñan y detienen la caida libre de las gotas... termina el baño, y con el los restos olvidados de sueños sublimes rezagados en la piel... se curva la espalda, dispuesta a recibir las ropas que nos adornan cotidianamente, desmereciendo tan solo un poco la silueta humana... y asi, comienza el resto del dia, dejando promesas a las puertas del mundo, de la posibilidad de un nuevo comienzo...

crisis sin motivos aparentes...

no es una buena noche para hablar... me da miedo seguir... es un sentimiento oprimido contra mi pecho, que empieza por incomodar y termina por asfixiar, me provoca ganas de vomitar y nauseas terribles...
ayer mi vida era buena... pense que empesaba una etapa de paz emocional y equilibrio, en donde no importa que tan mal estuviera el asunto, no me iva a afectar, o al menos no como antes... menuda guarrada la mia, por pensar que el mundo se tornaba un lugar menos infernal... y lo peor es el olor a indefenso que mi cuerpo expide... siento como si sonreir no sea una opcion... como si el sentido de vivir me dejara, dejara mi cuerpo con cada gota de sudor... y esas nauseas, maldito mareo constante, inundando mis ojos de lagrimas, por la repulsion... se torna dificil mi respiracion, y la comida va subiendo de a poco en la garganta... me da miedo que se vaya hacia mis pulmones... todo a mi alredor se esta llendo al carajo en formas y circunstancias que no puedo controlar o siquiera manejar... me hacen sentir impotente, inutil e infeliz... la angustia me eriza de a poco cada parte de mi piel, haciendome sentir aspero todo lo que toco... la loca idea de besar al pavimento empieza a rondarme... pero debo intentar ser fuerte...
desafortunadamente no se ni para cuando todo esto terminara...

este ultimo mes ha sido explosivo... he vivido cualquier cantidad de cosas... he mirado en mi boca el gesto de cansancio mas veces de las que algunaa vez dije que admitiria, he abrazado a diario a mas gente de la que solía, me he enviciado mas rapido de lo que podia y he creado la mejor de todas las dependencias hacia una persona, cosa que me encanta en absoluto... he vivido, he reido, he ignorado, me he quejado... ha sido un mes muy completo... quiero seguir asi lo mas que pueda...

quien pueda señalar a alguien que no preveeel futuro, puede señalar a una persona sin compromiso consigo mismo...

enclaustrado...

no puedo seguir asi... a pesar de que por las noches una fresca brisa marina inunda la habitacion, el sentirme enclaustrado es inevitable... inclusive sonando el tracklist de interpol en honor al bajista que dice adios, solo un par de palabras hacen presencia en mi conciencia... los ojos me arden, las lagrimas lubircantes no salen, quizas tenga söjgren o alguna mierda loca... la quijada me duele, he pasado mucho tiempo frente a la pantalla... mascullando las canciones que escucho, puesto que no puedo cantar a viva voz, a riesgo de despertar a la familia... y es a partir de ahi, que empiezo a pensar en ti...
empiezo por reconocer que ahora mismo, el unico lugar en el que quisiera estar es en tu casa... comprendo que tu familia no representa problema alguno para tu estilo de vida o tus antojos nocturnos... cuestiono tus habitos de sueño, pues no hay nadie que te diga cuando o como dormir... empiezo a recordarme sobre tu sofá, ído y desconectado del exterior, concentrado en un mundo que no termino de entender del todo... pienso en ti y magicamente se empiezan a delinear imaginarios contornos tuyos, con toda la prescicion que mi cansada vista permite... me sumerjo de a poco en la melodia y empiezo a alucinar con que tu intentas cantar lo que voy escuchando, mientras intercalas con tu canto tus risas entre malevolas e inocentes... mi olfato intenta recrear tu perfume, pero esa es una parte en la que no te he puesto tanta atencion, y de lo cual empiezo por arrepentirme... empiezo a percibir indescicion en mis pensamientos. preguntandome sin razon si acaso tu sentiras algo parecido hacia mí... y es que, la verdad de las cosas es que me he acostumbrado a tenerte cerca, a sentir tu vibra y tu vida alrededor mío, rompiendo como un rayo la noche de mi cotidianeidad con comentarios espontaneos y tus semi-cambios de personalidad...
y a continuacion, asi de pronto apareces, asi de rapido te vas... el cambio de cancion arrasa con todas mis construcciones mentales alrededor de tu recuerdo... y nuevas lineas comienzan a delinear mi siguiente travesía por el deseo constante de estar a tu lado... rayos... quizas haga esto toda la noche...

resacas dilatadas...

el recuerdo del tequila mezclado con limon y coca aun corre por mi lengua, recordandome esas conversaciones que no queria escuchar, pero que no habia mejor manera de escucharlas que como lo hice... bebiendo, platica entre amigos, sintiendome extranjero de las platicas sostenidas en aquella mesa de plastico, con un cenizero a medias y 3 vasos de unicel con venenos sirviendose en nuestras gargantas... y hasta ahora me doy cuenta que algo sabia ya de esto, tanto asi que, siempre, la ventana de nuestras conversaciones es de lo ultimo que cierro cuando por fin dejo descanzar la portatil... y ese nombre, dicho tan a la ligera (pienso) y sus repercusiones en mi, incluyendo el forzarme a escuchar detenidamente musica que pense que no em aportaba nada, encontrando puntos que pase por alto, relacionandolos con esas situaciones extrañas por las que hemos pasado... y asi, como si nada, a la memoria me llega tu mareo, quizas producto de una anemia ferropenica cualquiera, de esas que le dan uno cuando no come suficientes frijoles... tu cabeza en mi hombro fue una experiencia nueva para mi, tanto que me hizo desear un pay de queso y que solo estuvieras fingiendo el mareo para tener un pretexto para acercarte a mi... dios, eso seria genial, estupido, infantil, esperanzador... pero bueno, no pienso conquistar el mundo de un solo golpe, quizas tu tactica de una sonrisa a la vez funcione bien, o almenos lo ha hecho conmigo...
aun guardo las apariencias, pero igual tu algo sabes, algo vez, algo sientes, y lo mejor es que no te atemoriza, con eso ya voy de gane... y si, mi garganta va cerrandose de a poco, quizas por el nudo en la garganta que me produce pensarte o la infeccion que de seguro me consegui por cantar tanto y beber otro tanto... pero esas bebidas eran necesarias, catarsis liquida para las preocupaciones de los ayer presentes... te pienso, cada dia de manera mas constante, y esas cosas que el y ella dijeron empiezan a dejar de parecerme descabelladas... y si, debo de reconocer que seriamos un linda pero sobretodo singular pareja...

el mundo a mi alrededor llendose al carajo... todos con problemas... todos sin ganas de resolverlos...

"el mundo se esta llendo al carajo y no me importa" es nuestro manifiesto...

"que comience la fiesta de autodestruccion" es nuestro grito de guerra...

este es nuestro himno...

vivir la felicidad...

pequeñas voragines oscuras pululan el caos creativo de los pobres de amor... laisser faire, laisser passé... pero quizas todo seria mejor de tener cosas que no tenemos... aunque bueno, para que sirve quejarse si no vas a ser escuchado... talvez viendo las almas en desgracia deambulando sin ton ni amor... un trago de licor barato rebajado con droga-cola siempre surte efecto... y las bocas empiezan desmoronarse en pequeñas competencias de anti-orgullo... es como admirarnos con el nivel de patetismo que se puede alcanzar durante la semana y estar orgulloso de ello... palabras inmersas en desesperanza y desdicha empujan desde la garganta la melancolia de derrotas pasadas, y nos aleccionan para las derrotas futuras... o al menos eso nos hacemos creer, puesto que en el fondo sabemos que, asi como con la victoria, el fracaso es un vicio dificil de dejar... y asi, el pequeño club de amigos de funcionamiento cuestionable (pero funcionamiento a principio de cuentas) pasa las horas vespertinas y nocturnas, refujiandose en videos de gente que no existe, perdedores imaginarios a los que su condicion les tiene sin cuidado... asi vivimos, "felices"...

hierba...

"siempre habra hierba creciendo..."

esas fueron las ultimas palabras escritas que no alcance a decirte... la pobre traccion del viento ha roto al pequeño diente de leon... el pequeño dragon gris que esta por debajo solo calienta la hierba, pero no la mata ni la atraza... el pavimento, roído y resquebrajado se abre para mostrar porciones diminutas de tierra fertil, casi virgen por desuso... los pies de las macetas finalmente han emprendido el ardui viaje hasta esos llanos sin concreto... mis brazos, situados alredor del estereo, esperando a que comience a hablarme sobre amores ajenos, o lo que sea que hagan los estereos cuando son abrazados... pequeños destellos rojos y dolorosos se apersonan ante mi cuando cierro mis ojos... quizas he estado despierto demasiado, quizas no he llorado lo suficiente... pero igual, siempre habra hierba creciendo... lo natural encuentra cavida en nuestro mundo de locos...

wow, justo cuando comenzaba a decepcionarme de ciertas cosas que no fueron como las imagine, encuentro motivos de inspiracion y regocijo, harmonizando corazon y alma al sonido de un tambor con sabor lejano, letra inspirada quizas en un objeto inanimado, pero con amplia analogia hacia situaciones y vivencias propias y ajenas...

Sulky - Gustavo Cerati

ESA MADERA NECESITA UN CORAZON
QUE LA HUMEDEZCA
LLENA DE POLVO AGUARDABA EN UN RINCON
MI CANCION SECA

SERA LA CURA PARA TODO
LA CURA PARA TODO MAL
QUE NO MEREZCAS

OJALA TUVIERA LA ENERGIA QUE HAY EN VOS
PARA ROMPER CADENAS
COMO SE QUIEBRA EL PAVIMENTO CON EL SOL
Y BROTA LA TIERRA FIEL
COMO ESAS PIEDRAS PERFECTAS
IMAGINARNOS DE VIEJOS
SIN GANAS DE VOLVER

SE QUE NO ESPERAS
SE QUE ME ESPERAS

TENER LA CURA PARA TODO
LA CURA TODO MAL
SIN GANAS DE VOLVER
SIN GANAS DE VOLVER

yo amo digital 96.9... es la unica estacion de radio k m satisface en cuanto a programacion... coño, cuantos celos de la gente de xalapa...

abriendo los ojos...

hace no mucho, en realidad hace dias, salí una vez más hacia el mundo... y en mis primeros pasos sobre el nuevo mundo, oliendo aun los vapores de las lineas fronterizas recien echadas por una concienzuda reingenieria de mis pensamientos, me tope de golpe y en seco con pequeños corazones rotos y mal cocidos... es como si el amor fuera solo un maniqui, con pies y manos confiriendole movimiento. un torse del cual aferrarse y un calor que quizas nos de comfort, y con una espacion en blanco para poner a placer las caras e ideas que intentamos amar... obvio, nunca dejan de ser maniquis personales y ajustables a el aqui y ahora de cada individuo... y varias son las respuestas a preguntas formuladas anteriormente... ahora se la fisiopatologia del amor... ahora se que hay magnitudes del sufrir... ahora se que cada quien es su propia cura a su propio dolor... ahora se que puedo volver a mi mundo arreglar un poco las cosas... ahora puedo ver la sombra borrosa y lejana de un futuro incierto, y por lo mismo, un futuro interesante...

tentaciones...

definitivamente, esta separacion nuestra si ha insidido en mí... no de la manera que yo quisiera ni de la manera en que me hubiera podido imaginar... la realidad es que sigo extrañandote igual que como lo empece a hacer el instante siguiente en que me fuí manejando de tu casa esa ultima noche que te ví... apesar de que el recuerdo de tu risa nerviosa y tu impulso reactivo a mi silencio ya no es tan fresco en mi memoria, si se que sigo esperando la oportunidad de un segundo "round"... y si, como lo dice el titulo de la entrada, tentaciones han habido... oportunidades para crearme pretextos para no volverte a ver ha venido aumentando, y por alguna razon varias han decidido que quieren algo conmigo... como si yo estuviera de moda... como si yo fuera para tanto... pero no... no te llegan ni a la mitad (contigo subí mis estandares)... quizas, inconcientemente, he decidido que si no te tengo a tí, por lo menos tedre a alguien como tu... te quiero y te extraño, y lo digo aunque ya lo sepas. no quiero dejarte margen de duda...

uh-uuh...

"...te cree como un gran inventor...

y alguna vez querras saber la direccion para volver al origen que al principio fué...

un paseo inmoral..."

desde el limbo...

hace buen tiempo que no escribo... podria decir que solo aquí, pero la realidad es que los dias con sus horas solo han traido más de la inmunda rutina... las emociones y sentimientos que antes caían sobre mí, ahoran son la añoranza diaria dentro de mis pensamientos... el cafe solo sabe a cafe, los abrazos solo saben a afecto... he descansado, en definitiva, pero esta inactividad me tiene en un limbo del que pa gritos pido salir... definitivamente, soy un hijo de la mala vida... soy el que pide a gritos la conmocion que estremesca, el espasmo que convulsione, la lesion que hipnotize... este limbo me aburre, y mi soledad y yo nos nos hablamos, cual viejo matrimonio en crisis existencial... que habran sido de aquellos días en los que ella y yo peleabamos por sentirnos los miserables, los locos, los perdidos?..
me aburre esta nueva faceta... quizas deba embriagarme mas seguido...

ayer, no pude quitarme tu perfume de encima... fue intencional?.. fue casualidad?.. lo que si sé es que me has hecho pensar en tí, nuevamente...

...

creo que es la cancion mas apropiada... el final es de lo mejor que he escuchado del señor martin, aunque se que lo pudo haber hecho mejor...

espero poder cantar asi algun dia...

odio febrero...

y odio mas no tener a nadie con quien compartir ese odio por las cosas rojas o rosas, los dulces y chocolates varios, los cupidos y las tarjetas ñoñas, los moños enormes y los peluches adornados dentro de bolsas de celofan traslucido, las cafeterias y cines llenos hasta las salidas de emergencia y el zocalo y sus restaurantes con una sobrepoblacion esporadica, las prejas que se tocan y se besan o los amigos que se tiran la onda para ver si pega...

y odio mas no tener a nadie con quien compartir ese odio...

100...

esperaba tener alguna buena noticia para esta entrada numero 100... en su lugar, tengo una cancion unica para mí...

un camino dificil he andado, los tropiezos han sido varios, aveces placenteros, otras veces olvidables, pero siempre han sido en el momento justo, y entiendo justo como la accion de impartir justicia pues tampoco he sido una muy buena persona, eso lo se de cierto y no lo supongo... y heme aqui, de pie aun, con más cicatricez de las que comenze este viaje, mirando enfrente mío hacia las cimas que uan me faltan por llegar, recordando las veredas y lomas que he dejado atras y solo recordandolas porque hacia atras ni para tomar vuelo...

eso para mí, significa esta cancion que siempre me pintara una ligera sonrisa melancolica...
Roll away your stone I will roll away mine
Together we can see what we will find
Don't leave me alone at this time
For I am afraid of what I will discover inside

You told me that I wouldn't find a home
Beneath the fragile substance of my soul
And I have filled this void with things unreal
And all the while my character it steals

Darkness is a harsh term don't you think
Yet it dominates the things I see

It seems that all my bridges have been burned
But you say 'That's exactly how this grace thing works�
It's not the long walk home that will change this heart
But the welcome I receive with every start

Darkness is a harsh term don't you think
And yet it dominates the things I see
Darkness is a harsh term don't you think
And yet it dominates the things I see

Stars hide your fires
For these here are my desires
And I won't give them up to you this time around
And so I will be found
With my stake stuck in the ground
Marking the territory of this newly impassioned soul

And you, you've gone too far this time
You have neither reason nor rhyme
With which to take this soul that is so rightfully mine

...

momentos peligrosos...

jeje...
lo que es que uno se entere de cosas que no debiera... dios, eso aveces puede ser oh! tan fantastico... seria como descubrir la pared agrietada del gran silo del cual la pequeña mantis se roba un grano de trigo a la vez... aunque, en otras coasiones, eso mismo nos haga sentir miserables y estupidos, tal como me siento ahora... y es que ahora mismo quisiera poder mover todo objeto que me impida llegar hasta a ti, volarlos de mi camino de una sola vez, con un solo soplido, una sola suplica, un solo ruego... llegar a ti, cuan pronto, mejor... tomarte de las manos y declarar un par de cosas que seguro ya sabes, pero que sin embargo al decirtelas, sabes que me las estoy diciendo a mi mismo... decir que soy un idiota, por pensar todas esas cosas de tí... que el haber maquinado todas esas explicaciones absurdas y sin pies ni cabeza del porque de tus acciones solo te ayudaron a protegerme de cualquier estupides que hubiera hecho de haber sabido la verdad... no puedo imaginar lo que pasaste al pasar por un momento dificil tal como lo hiciste, sin aspar al viento, amainando las olas... ahora siento que todo fue parte de un plan... tu plan... siento que todo lo hacias para protegerme... seguro pensaste que seria algo tipo "tu felicidad a costa de la mía", pero en lo que nosotros teniamos, algo como lo que sucedio solo tendria un final de "perder-perder"... y por si fuera poco, eso que intentaste ocultarme mas el hecho de que hubieras intentado ocultarmelo, no hace en mi más que crear las ganas de agradecerte por haberlo hecho, pero de ese agradecimiento tambien nace un deseo de tomar alguna clase venganza en retribucion al pequeño sacrificio que hiciste en mi honor... me hace querer guerra, me pone medio psicopata, babeo, trastabillo, me ciego, cosas que seguro tu tratabas de prevenir con tus acciones bien pensadas, pero de una efectividad no alcanzada al maximo... hasta me atreveria a decir que tu acto fue en vano, pues en mi se fortaleza el deseo de represalias y cuentas por saldar, a sudor y sangre y quizas con un poco de acero... no se, el psique sociopatica acelera todo, poniendome la sangre a mil e impidiendo que la razon contenga cual represa el caudal de obsenidades e improperios que me vienen a la mente para adjetivar a tan atroz suceso...
el lobo anda suelto, su amo quizo calmarlo pero fracaso... ahora el lobo anda tras la pista de una nueva presa, buscando venganza y ahullando en noches de luna llena por la perdida de el unico ser que lo hacia sentir querido... el lobo vengara a su amo, a costa de su existencia... ese tiempo violento que quisiste evitar se viene sobre nosotros...
te amo... gracias por haberlo intentado...

M.R.V.

el aislamiento y la soledad fisica-mas no espiritual-te dan tiempo para sacar todas esas cosas, esos catos inconcientes, y darles un enfoque distinto... el cambio de perspectiva suele revelar detalles que se nos van de los ojos, le da repercusion a actos que en su momento no tuvieron sentido... todo esto, ya lo sabía... es en base a eso que se ha construido todo el diluvio de palabras que conforman este blog, es por eso que hay veces que incluyo palabras tan suntuosas o leperas... es una ingrediente mas de mi, viene junto con el paquete de mi mismo... son cosas que daría un brazo por poder controlar, pero tambien contribuyen a conservar la poca cordura que me queda... mi pequeño cerebrito turbo-cargado seguro explotaria si no pudiera encerrarme un rato y pensar, pensar, pensar... aunque, las cosas se ponen estupidas y desquiciantes cuando la agarro con un tercero a decirme cosas a mi mismo... he dicho, mal-dicho, aburrido, asqueado, ofendido y perdido mucho por eso... y apenas he vivido 13 años con eso, desde aquel dia que la mala suerte y un bat de base-ball se cruzaron en mi camino... hay dias en los que me duermo prefiriendo haber quedado sin poder mover las piernas o la boca en vez de la maldicion que cargo conmigo y me aliena por completo, sin aviso y sin piedad... puedo estar besandote, puedo estar comiendo, puedo estar escribiendo esto, pero es como lo que me imagino ha de ser la incontinencia, lo sientes hasta que ya esta afuera... y en mi caso, lastima a las personas que me quieren... y una vez más, la he cagado "big-time" a causa de esto que esta mal conmigo... me doy cuenta, lo he analizado, pero no lo puedo controlar...

niña, es este tipo de cosas las que pienso en un instante... de hecho, son mas de las que puedo contener para escribirlas... estuve pensando en mandarlas por e-mail, pero es seguir diciendome las cosas para mi mismo... mejor que siga aqui, contenido en el blog, pues esa es su razon de ser, y todo debe estar donde se merece, incluyendo esta apología que quizas lo unico que haga sea encabronarte más de lo que podria ayudarme... mejor hubiera sido simplemente no hablarte por msn y ponerme a jugar warcraft o alguna mamada así... lo siento

solo pienso en cantar esta cancion...

...There is no greater love

Than what I feel for you

No sweeter song, no heart so true

There is no greater thrill

Than what you bring to me

No sweeter song

Than what you sing, sing to me

You're the sweetest thing

I have ever known

And to think that you are mine alone

There is no greater love

In all the world, it's true

No greater love

Than what I feel for you...

it used to be that way...

un error

el plan parecía perfecto... bullet-proof... pero contra el pinche destino parece que las batallas ya estuvieran perdidas, aun antes de pelearlas... el destino... la puta que parió al maldecido destino... y se que al decir improperios de tal laña es escupir al cielo... el destino, en otras ocasiones, ha sido el responsable de bien-librarme de peligros, atrocidades y hierbas varias que me han sucedido a lo largo de mi breve conciencia... pero no esta vez... ahora, el destino, con un magnanimo "chinga tu madre" me hace frente y me sienta de nalgas... te juro, querida niña, que la vida me da lo mismo, pues mi proposito es intentar olvidarte, pero heme aqui, escribiendo una vez más sobre tí, maldiciendo el nombre de aquel que no puede olvidarte, más no el tuyo, por ser cuna de lo poco sagrado en mi memoria, segun parece... es que, simplemente no sales... sigues, aunque la herida no sigue el camino voraginoso, abismal curso que tomaba tu recuerdo... al menos, esa parte de la bestia la hemos contenido...
alguna vez dije, que el cambio significativo lleva un tiempo significativamente equivalente... la paciencia siempre una de mis carencia, herencia paternal supongo... más sin embargo he aprendido a buscar fuerza de la debilidad, a templar la voluntad y mantener el rostro sereno, unas veces con exito rotundo aunque otras con tropiezos varios... pero esto... esto ha sido como haber caido del peldaño mas alto hacia el peldaño en la mitad recorrida... aunque, debo decir, el temple lo he mantenido, y la serenidad no me ha abandonado... y aun, hablando contigo me mantengo frío y contemplativo... hurra por mí...

"solo un error" me digo a mi mismo... quizas la batallano ha sido perdida aun...









nota: hoy pense en esa leve pero notoria separacion de criterios de platica que tienes entre mí y el resto del mundo... cuenta me di que, aun con otras gentes tanto o más cercanas a tí que yo, las charlas no tienen los mismos temas que charlabamos tan regularmente... eso, me hace sentirte vacía y sin proposito, como si el proposito de las charlas fueran el mantenerme entretenido, como un mono de circo... aunque tambien me hace cuestionar a que nivel yo era diferente de los demas... quizas otra noche sin dormir me pase factura y el resultado convenga a ser el mismo que antes... cansancio y hastío... y con todo, solo deseo que tu duermas bien... sleep tight, grim rite...