...quisiera poder decir algo concreto, pero no...
"Sé que este año fue complicado, no sólo para mí, si no que para ella también. Y lamento no haber estado ahí, apoyándola, escuchándola, que simplemente supiera que podía contar conmigo.
Sentí que nuestra amistad había muerto, y simplemente tendría que limitarme a recordar esos momentos, a pasar por cada calle, por cada lugar recordando alguna maldad que hicimos, alguna vez que nos tuvimos que esconder, o cantamos a gritos caminando por alguna calle transitada, simplemente recordarla con cariño, porque mi orgullo era más grande"
"Cómo me gusta pasear contigo por la calle
y sentir el frío en las orejas"
en realidad no quiero hablar... solo quiero que salga... que se vaya muuy lejos... y que no me moleste más, que me deje seguir mi camino...
nada mas...
no pido mucho... creo...
martes, 29 de diciembre de 2009
jueves, 24 de diciembre de 2009
sobreviviendo un día de soledad...
aburrido estoy de extrañarte, y olvidarte aun despues de todo el tiempo que hemos pasado separados resulta inexplicablemente imposible... es como si, enganchado del largo de un abrigo fuera arrastrando un pequeño alfiler, y que al sentarse tranquilamente me lo entierre una y otra vez... eres un recuerdo que se niega a morir, eres una vision que se cubre por ratos de otras visiones, pero que no se esfuma... has sido la tachuela que sobresale de mi zapato...
pero es que acaso es tan dificil?.. o mas bien, por que no puedo olvidar?.. que es ese lazo que me une a tí?.. que coño sucede en mi cabeza que, aunque de sobra sé que nuestro "tu y yo" 'nomas no es posible, aun sabiendo que no soy el hombre que te mereces ni deseas, aun... fuck!! ya sal de mi cabeza, niña... hay veces que ni pensar claramente me dejas... y a pesar de que tengo intencion de conocer e intentar con más gente, tu, siempre, tu sales a relucir con la sombra de tus ojos y el brillo de tus cabellos... me nubla por instantes y deprime mis ganas de empezar desde cero... y es que, como si aun no fuera suficiente con deseat borrarte, inconcientemente te busco... ya sea en el chat. cerca de tu casa, el anhelo de escuchar tu voz llamandome entre los sonidos huecos de mi cotidianeidad basta para saber que no tengo control sobre mí... y eso no me gusta para nada...
a veces, una parte muy, muy optimista de mí maquina y especula, formulando explicaciones magicas y sin sentido del porque de mi situacion... por momentos y sin pensarlo, mi subconciente me obliga a creer que en realidad existen fuerzas no descritas, que nos unen con lazos invisibles, alcanzando nuestros pensamientos e influyendo sobre de ellos... y así un sentimiento igual o parecido en intensidad de tu parte hacia mí explica el porque mi impotencia de olvidarte y dejar ese capitulo cerrado... me insisto en imaginar ese enlace verde como tus ojos, inclusive me remite al puente en el cual cruzar el amor era posible... y yo cruzando los dedos porque mi deseo se cumpla es una estampa por de mas vergonzosa y triste... es como ver a los perros de la nade mendrugando un poco de alimento, sobreviviendo con el día y sin certezas del mañana... quisiera que alguna de mis subsecuentes albas trajera la noticia que anhelo escuchar, que necesito escuchar... he ahí el mañana incierto, pero al día de hoy, sigues siendo lo primero que pienso cuando encaro a la soledad...
pero es que acaso es tan dificil?.. o mas bien, por que no puedo olvidar?.. que es ese lazo que me une a tí?.. que coño sucede en mi cabeza que, aunque de sobra sé que nuestro "tu y yo" 'nomas no es posible, aun sabiendo que no soy el hombre que te mereces ni deseas, aun... fuck!! ya sal de mi cabeza, niña... hay veces que ni pensar claramente me dejas... y a pesar de que tengo intencion de conocer e intentar con más gente, tu, siempre, tu sales a relucir con la sombra de tus ojos y el brillo de tus cabellos... me nubla por instantes y deprime mis ganas de empezar desde cero... y es que, como si aun no fuera suficiente con deseat borrarte, inconcientemente te busco... ya sea en el chat. cerca de tu casa, el anhelo de escuchar tu voz llamandome entre los sonidos huecos de mi cotidianeidad basta para saber que no tengo control sobre mí... y eso no me gusta para nada...
a veces, una parte muy, muy optimista de mí maquina y especula, formulando explicaciones magicas y sin sentido del porque de mi situacion... por momentos y sin pensarlo, mi subconciente me obliga a creer que en realidad existen fuerzas no descritas, que nos unen con lazos invisibles, alcanzando nuestros pensamientos e influyendo sobre de ellos... y así un sentimiento igual o parecido en intensidad de tu parte hacia mí explica el porque mi impotencia de olvidarte y dejar ese capitulo cerrado... me insisto en imaginar ese enlace verde como tus ojos, inclusive me remite al puente en el cual cruzar el amor era posible... y yo cruzando los dedos porque mi deseo se cumpla es una estampa por de mas vergonzosa y triste... es como ver a los perros de la nade mendrugando un poco de alimento, sobreviviendo con el día y sin certezas del mañana... quisiera que alguna de mis subsecuentes albas trajera la noticia que anhelo escuchar, que necesito escuchar... he ahí el mañana incierto, pero al día de hoy, sigues siendo lo primero que pienso cuando encaro a la soledad...
lunes, 14 de diciembre de 2009
olvidarte, olvidarte...
que mierda... en 9 horas exactas tengo examen final de fisiopato y lo unico que hago es pensar en tí... pongo y pongo la misma cancion una y otra vez, supongo que mi cerebrito encontró una nueva manera de ejercer el masoquismo del que tanto disfruta... pero no mames, porque ahora?.. no es mas facil ponerse asi de mal otro dia, digamos y por poner un ejemplo, que no tenga examen final?..
quizas todo es un reflejo de lo mismo que he venido manejando este ¿año?... no se, honestamente me siento mal por mi situacion, pues nunca habia tenido esto así de serio ni así de fuerte... asi como tampoco habia sido así de inoportuno... carajo, dias así quisiera poder evitarlos, y sentimientos así quisiera poder olvidarlos... pero no, en vez de eso me hace desear tenerte aqui mismo, me hace querer abrazarte fuerte, largo y tendido, o ya si no, me hace querer emborracharme para olvidar que no te tengo cerca... vaya que me vendria bien un tinto o un whiskas rojito con tehuacan y hielos... inclusive, me gustaria que cierta cancion del pendejo de arjona se me hiciera realidad ahora mismo y de un solo golpe, o que en mi golpe de suerte semanal me diera amnesia afectiva... anhedonia total es lo que necesito, al menos hasta que terminen los examenes... ya despues, tendre tiempo suficiente de llorarte en vacaciones...
quizas todo es un reflejo de lo mismo que he venido manejando este ¿año?... no se, honestamente me siento mal por mi situacion, pues nunca habia tenido esto así de serio ni así de fuerte... asi como tampoco habia sido así de inoportuno... carajo, dias así quisiera poder evitarlos, y sentimientos así quisiera poder olvidarlos... pero no, en vez de eso me hace desear tenerte aqui mismo, me hace querer abrazarte fuerte, largo y tendido, o ya si no, me hace querer emborracharme para olvidar que no te tengo cerca... vaya que me vendria bien un tinto o un whiskas rojito con tehuacan y hielos... inclusive, me gustaria que cierta cancion del pendejo de arjona se me hiciera realidad ahora mismo y de un solo golpe, o que en mi golpe de suerte semanal me diera amnesia afectiva... anhedonia total es lo que necesito, al menos hasta que terminen los examenes... ya despues, tendre tiempo suficiente de llorarte en vacaciones...
domingo, 6 de diciembre de 2009
jueves, 3 de diciembre de 2009
...ciao, amor...
"promete que no te enojaras conmigo, dime que no me pegaras con tus bellas manos que tanto acarician mi pelo cuando estamos sentados en la banca, pero mas importante, promete que despues de decirte no vas a llorar...
..........
ves? no era nada del otro mundo. mi intencion (y lo sabes desde siempre)no es incomodarte, ni mucho menos hacerte sentir mal, o fea como tu aveces dices. no tienes idea cuanto tiempo espere para besarte. he aguantado las ganas hasta reventar una y otra vez, hasta el grado de buscar tus besos en labios que no conozco, y sentir tu aliento saliedo de pechos que no recuerdo. imagine tu sabor mil y una vez, mientras con mis manos acariciaba indiferente cuerpos de mujeres que nunca amé, fantaseando con noches de tormente y mañanas serenas a tu lado. esas, amiga mía, eran bellas visiones para pasar mia largas horas de soledad compartida, esos días de desear una sola compañia estando rodeado de tanta gente. pues has de saber que no vivi ciento por ciento solo, algo de lo cual siempre estare orgulloso y muy agradecido. siempre, rodeado de gente, amigos y familia mezclados en un banquete sin fin, en una danza interminable, una trama de momentos amargos y dulces mini sketchs, de incontables alegrias y una que otra melancolía. y por muejeres no me puedo quejar, auqnue si puedo decepcionarme, pues hubo algunas que me amaron y que no tuvieron otra salida que dejarme atras al no sentirse correspondidas. solo de eso y de un par de cosas más me arrepiento hasta ahora. pero bueno, eso quedara para alguna pagina cualquiera de un libro que pretendo no leas.
la verdad es que muero. el fantasma de la muerte al cual evadí un par de veces, finalmente me llego en forma de un tumor cerebral. que ironía, tu me decias que mis ideas locas algun día me ivan a lastimar y mira, como si fuera un deseo cumplido, aqui me tienes, sufriendo de migrañas taladrantes, pasando dolores que solo los opiodes acayan.......
..........
quedamos en que no llorarias, perdona mi humor negro, yo se que tu nunca desearias algo así, pero cuando uno sabe que le queda poco tiempo de vida, solo le queda reir......
..........
que por que te digo ahora? que por que esperar hasta hoy para enterarte? bien facil. no habia juntado el valor para verte a la cara, no habia conseguido el valor suficiente para mirar tus hermosos ojos por ultima vez, para decirte lo que probablemente sera lo ultimo que escuches de mí, pero aun más porque no tengo el valor para verte llorar, y bien tu sabes que coy muy cobarde para ese tipo de cosas. pero por favor, no llores tan amargamente, pues me voy con la unica y firme consigna de empesar algo más, quitado de tumores y dolores de cabeza asesinos. debo estar tranquilo antes de que el día llegue, pues como sabes, en mi lapida quiero que escriban "el muy webudo nunca se rajó... a ver, llenen mis zapatos, putitos...", jejejejeje......
.........
si, ya se que ahora no hace tanta gracia como en su momento, cuando lo dije con la novedad de lo espontaneo, de lo que decimos sin pensar........
.........
no querida, desde que me entere de mi problema nada hago sin meditarlo, pues podria ser la ultima vez que lo haga. por ejemplo anoche, bebí una botella del mejor vino tinto que me pude comprar con lo que llevaba ahorrando para el viaje que queriamos hacer a real de catorce y nunca pudimos hacer. lastima que mi medico me prohibió salir de la ciudad por lo delicado de mi estado, que si no, ahorita andaria recorriendo contigo a la espalda algun camino olvidado, en direccion a alguna playa perdida, para despedirme del mar, mi primer amor. sonrio con solo imaginar la escena, tu, el mar y yo. pero no, no me arrepiento, pues fue el mejor vino que prové alguna vez, casi comparable con el sabor mas fantastico que, ahora lo puedo decir, prové en toda mi vida.......
.........
tus labios, amiga. son tus labios lo que mas anhelé todo el tiempo que llevamos de conocernos, aun más que tus muslos o tus tetas de campeonato, pero sin sobrepasar a los mas fantastico que he visto.......
.........
tus ojos, querida. pues al mirarme me haces sentir la persona mas dichosa de este mundo y planetas descubiertos y por descubrir.....
amiga, me tengo que ir. todos los plazos terminan por cumplirse y a mi me espera un cama de hospital y un brazalete con mi nombre y tipo de sangre para terminar mis ultimos días. y si lo preguntas, no, no permitire que nadie me vea morir. ya sabes, como es tu cuate de vanidoso, ademas, no quiero que me recuerden todo tullido y sucio, de animo decaido y sonrisa desencajada. prefiero que me veas ahora, feliz de la vida, habiendo alcanzado un pcoo de lo que mas quise y que nunca querre, aun sobre mí mismo y mi egolatría, y satisfecho de poder presumirle a los angeles, si es que me toca ir al sueño, que pude besar a uno sin necesidad de subir con ellos.......
adios amiga. recuerda cerrar los ojos de vez en vez y ahi estare, a tu lado, siempre, pero sobre todo, recuerda que te amo, y que nuestro amor llega hasta la eternidad, donde te esperaré hasta que sea tu turno de patir.
ciao, amor..."
escrito por gilberto rodriguez valencia, mientras escuchaba "flecha especial" de fobia...
..........
ves? no era nada del otro mundo. mi intencion (y lo sabes desde siempre)no es incomodarte, ni mucho menos hacerte sentir mal, o fea como tu aveces dices. no tienes idea cuanto tiempo espere para besarte. he aguantado las ganas hasta reventar una y otra vez, hasta el grado de buscar tus besos en labios que no conozco, y sentir tu aliento saliedo de pechos que no recuerdo. imagine tu sabor mil y una vez, mientras con mis manos acariciaba indiferente cuerpos de mujeres que nunca amé, fantaseando con noches de tormente y mañanas serenas a tu lado. esas, amiga mía, eran bellas visiones para pasar mia largas horas de soledad compartida, esos días de desear una sola compañia estando rodeado de tanta gente. pues has de saber que no vivi ciento por ciento solo, algo de lo cual siempre estare orgulloso y muy agradecido. siempre, rodeado de gente, amigos y familia mezclados en un banquete sin fin, en una danza interminable, una trama de momentos amargos y dulces mini sketchs, de incontables alegrias y una que otra melancolía. y por muejeres no me puedo quejar, auqnue si puedo decepcionarme, pues hubo algunas que me amaron y que no tuvieron otra salida que dejarme atras al no sentirse correspondidas. solo de eso y de un par de cosas más me arrepiento hasta ahora. pero bueno, eso quedara para alguna pagina cualquiera de un libro que pretendo no leas.
la verdad es que muero. el fantasma de la muerte al cual evadí un par de veces, finalmente me llego en forma de un tumor cerebral. que ironía, tu me decias que mis ideas locas algun día me ivan a lastimar y mira, como si fuera un deseo cumplido, aqui me tienes, sufriendo de migrañas taladrantes, pasando dolores que solo los opiodes acayan.......
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quedamos en que no llorarias, perdona mi humor negro, yo se que tu nunca desearias algo así, pero cuando uno sabe que le queda poco tiempo de vida, solo le queda reir......
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que por que te digo ahora? que por que esperar hasta hoy para enterarte? bien facil. no habia juntado el valor para verte a la cara, no habia conseguido el valor suficiente para mirar tus hermosos ojos por ultima vez, para decirte lo que probablemente sera lo ultimo que escuches de mí, pero aun más porque no tengo el valor para verte llorar, y bien tu sabes que coy muy cobarde para ese tipo de cosas. pero por favor, no llores tan amargamente, pues me voy con la unica y firme consigna de empesar algo más, quitado de tumores y dolores de cabeza asesinos. debo estar tranquilo antes de que el día llegue, pues como sabes, en mi lapida quiero que escriban "el muy webudo nunca se rajó... a ver, llenen mis zapatos, putitos...", jejejejeje......
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si, ya se que ahora no hace tanta gracia como en su momento, cuando lo dije con la novedad de lo espontaneo, de lo que decimos sin pensar........
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no querida, desde que me entere de mi problema nada hago sin meditarlo, pues podria ser la ultima vez que lo haga. por ejemplo anoche, bebí una botella del mejor vino tinto que me pude comprar con lo que llevaba ahorrando para el viaje que queriamos hacer a real de catorce y nunca pudimos hacer. lastima que mi medico me prohibió salir de la ciudad por lo delicado de mi estado, que si no, ahorita andaria recorriendo contigo a la espalda algun camino olvidado, en direccion a alguna playa perdida, para despedirme del mar, mi primer amor. sonrio con solo imaginar la escena, tu, el mar y yo. pero no, no me arrepiento, pues fue el mejor vino que prové alguna vez, casi comparable con el sabor mas fantastico que, ahora lo puedo decir, prové en toda mi vida.......
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tus labios, amiga. son tus labios lo que mas anhelé todo el tiempo que llevamos de conocernos, aun más que tus muslos o tus tetas de campeonato, pero sin sobrepasar a los mas fantastico que he visto.......
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tus ojos, querida. pues al mirarme me haces sentir la persona mas dichosa de este mundo y planetas descubiertos y por descubrir.....
amiga, me tengo que ir. todos los plazos terminan por cumplirse y a mi me espera un cama de hospital y un brazalete con mi nombre y tipo de sangre para terminar mis ultimos días. y si lo preguntas, no, no permitire que nadie me vea morir. ya sabes, como es tu cuate de vanidoso, ademas, no quiero que me recuerden todo tullido y sucio, de animo decaido y sonrisa desencajada. prefiero que me veas ahora, feliz de la vida, habiendo alcanzado un pcoo de lo que mas quise y que nunca querre, aun sobre mí mismo y mi egolatría, y satisfecho de poder presumirle a los angeles, si es que me toca ir al sueño, que pude besar a uno sin necesidad de subir con ellos.......
adios amiga. recuerda cerrar los ojos de vez en vez y ahi estare, a tu lado, siempre, pero sobre todo, recuerda que te amo, y que nuestro amor llega hasta la eternidad, donde te esperaré hasta que sea tu turno de patir.
ciao, amor..."
escrito por gilberto rodriguez valencia, mientras escuchaba "flecha especial" de fobia...
martes, 24 de noviembre de 2009
dias de olvido...
no saber que día es hoy es un error... no mirar las hojas de los almendros caer en el otoño es un error... no escuchar varias canciones en vez de una sola muchas veces es un error... no pedir el te de flores silvestres en vez del amargo cafe es un error... no maravillarse con el paso de los segundos mientras luces a lo lejos sobre tí destellan en una sinfonia estelar interpreta su mejor poesía a coro es un error... no pedirte que nos veamos una vez más es un error...
una vez más, la suerte me pone a tus ojos de espada y a una cancion de pared... no dejo se admirar como los verdes prados de mi mente se marchitan cuando se trata de afrontar mi realidad, que aunque triste, es lo unico real que tengo... ojala, alquimista de lo etereo, poder cambiar nuestros dogmas antiguos, lo unico real no sería la realidad... y poder despertar una mañana atrapando tus ojos una tarde a las nueve, sonreirnos y saber que no hay vuelta atras, como si el final de la historia como la conocemos diera sus ultimos suspiros... saber que en la mente del otro el unico brillo es el saber que estamos predestinados uno para el otro... mudar las residencias al corazon del otro, y mirar por una ventana diminuta como el amor va creciendo, hasta desbordar la carne y fundirse frente a frente, impidiendo separarse jamas...
todo mundo cree que tengo el corazon roto... pero quizas lo que tengo va mas alla de eso, superando las barreras carnales de lo humano... es sentir ese parte de mí que vive intangible dentro del mar de estrellas, vacia y sin tono ni forma... es pedir a gritos hilo y aguja, remendar las roturas del disfraz celestial... es volver a ese momento fantaseando con segundas partes, patetico mecanismo de defensa, intentando cubrir tu ausencia en mis ojos... morir todos los días al despertar y revivir en sueños solo para compartirlos contigo... no señor, yo no tengo roto solo el corazon... a mi me partieron todo en dos, y una parte la desaparecieron en el fondo verde de tus ojos... así mis días en el olvido de tierra, así mis noches buscandote entre las sombras... asi vive y muere este tonto que tanto te quiere y te necesita...
una vez más, la suerte me pone a tus ojos de espada y a una cancion de pared... no dejo se admirar como los verdes prados de mi mente se marchitan cuando se trata de afrontar mi realidad, que aunque triste, es lo unico real que tengo... ojala, alquimista de lo etereo, poder cambiar nuestros dogmas antiguos, lo unico real no sería la realidad... y poder despertar una mañana atrapando tus ojos una tarde a las nueve, sonreirnos y saber que no hay vuelta atras, como si el final de la historia como la conocemos diera sus ultimos suspiros... saber que en la mente del otro el unico brillo es el saber que estamos predestinados uno para el otro... mudar las residencias al corazon del otro, y mirar por una ventana diminuta como el amor va creciendo, hasta desbordar la carne y fundirse frente a frente, impidiendo separarse jamas...
todo mundo cree que tengo el corazon roto... pero quizas lo que tengo va mas alla de eso, superando las barreras carnales de lo humano... es sentir ese parte de mí que vive intangible dentro del mar de estrellas, vacia y sin tono ni forma... es pedir a gritos hilo y aguja, remendar las roturas del disfraz celestial... es volver a ese momento fantaseando con segundas partes, patetico mecanismo de defensa, intentando cubrir tu ausencia en mis ojos... morir todos los días al despertar y revivir en sueños solo para compartirlos contigo... no señor, yo no tengo roto solo el corazon... a mi me partieron todo en dos, y una parte la desaparecieron en el fondo verde de tus ojos... así mis días en el olvido de tierra, así mis noches buscandote entre las sombras... asi vive y muere este tonto que tanto te quiere y te necesita...
martes, 17 de noviembre de 2009
bomba interna...
no se si es cierto, pero supongo que si... en realidad, me lo esperaba, pero aun asi me sorprendió... quizas es esa capacidad tuya de hacer brillas tus ojos en los momentos precisos, quizas es ese lento aprendizaje de mis caras y mis reacciones... quizas son solo especulaciones, quizas mi paranoia ha crecido... el tiempo que ha pasado, las cosas que dijimos, todo ha jugádo en contra... y atus amigos ya no conosco, y tu los mios, ni que decir... hemos cambiado, niña, tal vez para bien, pero la bomba interna no lo acepta, la fuerza eterea no refleja el bien... y los momentos que han pasado, los fuegos que perdimos, we rock eachother's world... esas noches de rock, las tardes de cafe, quiero volver a vivirlo, y mejor si es junto a tí...
tener muchos...
una vez mas, he llegado retrasado a clases... el doc nunca mas me vera con los mismo ojos, siempre sera esa mirada inquisidora como diciendo "no te mereces ese asiento que estas desgastando dentro de esta hermosa instalacion, este templo del saber"... seguramente alsaria un dedo inquisidor, como queriendo poner a un "dios" como testigo del demerito... y es que, si no fuera por el maldito viento del norte que adormece mi cuerpo un martes a las 6:30 de la mañana, no llegaria tarde... ademas, seamos sinceros, ¿quien, en este mundo loco, esta despierto a las 5am en martes?.. "solo la luna" dirían algunos... pero lo importante no es eso, sino que todavía tendra el descaro de reprenderme, aun sabiendo que él ha faltado TODA la semana pasada y NO NOS AVISÓ... eso si es tener mucho huevos... ten
lunes, 9 de noviembre de 2009
velas...
hace un buen tiempo que no escribo a la luz de una vela... la pequeña luz quemando la oscuridad, situacion de corte romantico... pero en el final de la vela, siempre queda los reductos de una llama ardiendo, apagandose lentamente hasta volverse insignificante en el recuerdo... y el poco valor que la silueta amarilla que se posa sobre élla, miente con sus contorsiones e ilusiona con magia al hombre primitivo... cautivan las maneras en como el sol y la luna iluminan, pero el fuego maravilla, pues proviene del hombre para el hombre... a fuego lento se cuece la fruta de todas las estacion, a fuego mueren los caprichos y las preocupaciones, junto al tabaco y el papel arroz de eleccion... con fuego se mira un poco de luz en donde antes había solo oscuridad... el fuego crea, destrulle y transforma... el fuego interior, me hace quererte más cada día, aunque con el mismo fuego selles nuestra historia perdida en la memoria de las velas a medio morir...
jueves, 5 de noviembre de 2009
pruebas de fé...
...de una manera sencilla y sincera... necesitamos hablar... me hace falta... y no pienso hacerlo hasta que pueda besarte la frente en persona... y se que este abismo entre los dos es solo cosa de hablarlo... pues aunque esa terapia ocupacional que me busqué para no pensar en las cosas que pasáron funciona, fue cosa del tiempo para que comenzara a extrañarte... y es que, cómo no extrañar unos ojos tan lindos?..
por el momento solo diré eso... y esperare 2 dias a ver si es cierto que tu estas pendiente de lo que pongo aquí...
por el momento solo diré eso... y esperare 2 dias a ver si es cierto que tu estas pendiente de lo que pongo aquí...
viernes, 30 de octubre de 2009
tu y yo en nuestros dias...
esos dias estan en ese lugar al que uno vuelve, siguiendo el sendero recorrido pero en sentido contrario... estan ahi para evocar todas esas emociones envueltas a cada momento... simplemente estan, y no importa lo demas... basta con saber que alguna vez, esos momentos fueron nuestros, sin importar el tiempo, el espacio, la forma o el status... eramos tu y yo y nuestros dias de enero...
miércoles, 28 de octubre de 2009
dias de enero, dia especial...
hace mucho que no escribo sobre tí, amor... es quizas esa distancia que se ha interpuesto entre nosotros la que me hace recordar el buen rollo entre nosotros... siempre podia decirte lo que pensaba, siempre podias decirme algo que no tuviera que ver con lo que te acababa de contar y movias mi mundo unos cuantos grados en la escala richter... contigo, desde un cafe hasta una cerveza sabían mejor que nunca, pero nunca igual que las veces anteriores... recuerdo perfectamente que alguna vez dije que me podria casar con alguien como tu, y es cierto, sigo pensando en que seras una buena pareja para alguien tanto como alguien como tú sería una buena pareja para mí... felicidad continua, sueños de una vida, melancolia, garantizada... inclusive, por un tiempo deje de imaginar que tenia platicas con alguien que me entendía y me escuchaba, pues tu reemplazaste esa parte de mi enfermedad altamente controlada... se que estar contigo me hacia bien, varios pero sobretodo varias me dijeron que asi era... mi mundo perfecto, mi infierno, transmutó en lo que vivía a tu lado cada día... tus ojos de color inexplicable, tu sonrisa enmarcada con los frenillos, tu boca habil para decir burradas, tu pelo con ese look de seductora...
esos dias fueron buenos... y asi se quedaran...
esos dias fueron buenos... y asi se quedaran...
martes, 27 de octubre de 2009
Slow Show :
Standing at the punch table swallowing punch
can’t pay attention to the sound of anyonea
little more stupid, a little more scared
every minute more unprepared
I made a mistake in my life today
everything I love gets lost in drawers
I want to start over, I want to be winning
way out of sync from the beginning
I wanna hurry home to you
put on a slow, dumb show for you
and crack you up
so you can put a blue ribbon on my brain
god I’m very, very frightening
I’ll overdo it
Looking for somewhere to stand and stay
I leaned on the wall and the wall leaned away
Can I get a minute of not being nervous
and not thinking of my dick
My leg is sparkles, my leg is pins
I better get my shit together, better gather my shit in
You could drive a car through my head in five minutes
from one side of it to the other
I wanna hurry home to you
put on a slow, dumb show for you
and crack you up
so you can put a blue ribbon on my brain
god I’m very, very frightening
I’ll overdo it
You know I dreamed about you
for twenty-nine years before I saw you
You know I dreamed about you
I missed you forfor twenty-nine years
You know I dreamed about you
for twenty-nine years before I saw you
You know I dreamed about you
I missed you for
for twenty-nine years
Standing at the punch table swallowing punch
can’t pay attention to the sound of anyonea
little more stupid, a little more scared
every minute more unprepared
I made a mistake in my life today
everything I love gets lost in drawers
I want to start over, I want to be winning
way out of sync from the beginning
I wanna hurry home to you
put on a slow, dumb show for you
and crack you up
so you can put a blue ribbon on my brain
god I’m very, very frightening
I’ll overdo it
Looking for somewhere to stand and stay
I leaned on the wall and the wall leaned away
Can I get a minute of not being nervous
and not thinking of my dick
My leg is sparkles, my leg is pins
I better get my shit together, better gather my shit in
You could drive a car through my head in five minutes
from one side of it to the other
I wanna hurry home to you
put on a slow, dumb show for you
and crack you up
so you can put a blue ribbon on my brain
god I’m very, very frightening
I’ll overdo it
You know I dreamed about you
for twenty-nine years before I saw you
You know I dreamed about you
I missed you forfor twenty-nine years
You know I dreamed about you
for twenty-nine years before I saw you
You know I dreamed about you
I missed you for
for twenty-nine years
sábado, 24 de octubre de 2009
sentirse vivo...
una noche fantasma, memorias de tiempos mejores se abren paso hacia mí... mitades del alba cruzan, cuchillos afilados en mi uniforme de piel humana... un resplandor da la respuesta a la gran pregunta... se ama no por compasion, se ama no por simpatía, se ama no por ilusion... el fin de amar sentirse más vivo... y en ese mar infinito, un fuego incandecente, el cual desprende del aire particulas de dios... conocer las mitades faltantes es poco, el estar es, quizas, más puro... asi, la noche vuelve nada mis preocupaciones y mis males... todo cae... todo pasa... y lo real es que hagas desvanecer mi soledad en un segundo... me sorprendes, mirandome, sonriendome... ahora yo te quiero ver en mi... ahora yo me quiero ver en tí... vive, querida mía, mientras mueres cada cuanto, vive mientras envejece tu sonrisa... vive mientras vamos disfrutando la locuray que el mañana sea igual que hoy...
domingo, 18 de octubre de 2009
un cafe...
es raro escuchar de mí la frase "cafe, cigarros, amigo, te animas?.."... pero hoy, dia nublado y con viento, lluvias repentinas y demas, es bueno usar esa frase... invita a reflexiones y a platicas, invita a frases y pequeños lujos... ya vez que la auteridad ocasiona invalides del pensamiento...
pues no me parece justo que la razon y el libre pensamiento se vean así de atádos... el cafe, los cigarros y la platica son mas como profilacticos, la razon, el placer y todo lo demas, es el porque de hacer las cosas...
jueves, 15 de octubre de 2009
decisiones...
mi tristeza espera por mí... bajo el umbral de mi decadencia aguarda a que de mi ultimo paso, previo mi fín... una vieja esperanza vuelta versos y armonias, encuentra refugio en la grieta que recorre mi pequeño corazon ambulante... fotos de paisajes de ayer consuelan mi pesar, con la suave caricia del recuerdo de tiempos mejores... un par de caras conocidas, buenos amigos en tiempos de riquezas y gozos... pero todo queda quieto, mientras una llama empieza a consumir mi firmeza... asi pues, ardo por un tiempo, segundos imitando eternidades... sentado sobre piedras apiladas, reposo para esos guerreros exhaustos en batalla... muriendo de a poco, cada dia, cada siglo...
una luz rompe las flamas, la incandescencia en luminoscidad... alimenta el ciclo, la renovacion de las viejas ecuaciones, la vida siguiéndo su cause... una voz calma mi tristeza, un saludo basta para detener su avanzada... una sonrisa, quizas sincera, derrumba los pilares de recuerdos, haciendo espacio para un cuerpo de mujer que nunca ví... un par de ojos, con tristeza y alegria pintadas en las pupilas, observan la coraza que guarda mi ser... pareciera que nota el espesor, y lo traspasa con una mirada de cerca...
un nuevo comienzo, quizas... la vida debe continuar... o extinguirse en el intento...
una luz rompe las flamas, la incandescencia en luminoscidad... alimenta el ciclo, la renovacion de las viejas ecuaciones, la vida siguiéndo su cause... una voz calma mi tristeza, un saludo basta para detener su avanzada... una sonrisa, quizas sincera, derrumba los pilares de recuerdos, haciendo espacio para un cuerpo de mujer que nunca ví... un par de ojos, con tristeza y alegria pintadas en las pupilas, observan la coraza que guarda mi ser... pareciera que nota el espesor, y lo traspasa con una mirada de cerca...
un nuevo comienzo, quizas... la vida debe continuar... o extinguirse en el intento...
miércoles, 14 de octubre de 2009
la luz de la noche...
el rapido murmullo de las aves preparando sus nidos para pasar la noche, advierten la llegada de la noche y su cielo oscuro... pero algo, que rompe con la armonia negra sobre la cabeza de nosotros mortales, ha decidido salir... es una luna de caras conocidas, pero siempre impactante... y aunque el dia artificial del alumbrado publico intenta opacar su brillo, la luna se impone por mucho sobre esos destellos perdidos en el olvido cotidiano de los que transitamos por las calles... gente como yo, que por un momento olvida años de evolucion, de innovacion, de descubrimientos tecnologicos, de guerras... y deja qu enuestros ojos conecten con el instinto lupino, separado del hombre dentro de las cicatricez evolutivas dentro de nosotros... asi, gente como yo, olvida la luz artificial, y prefiere alumbrarse bajo la luz de la luna llena...
lunes, 12 de octubre de 2009
destinos...
anoche, entre calambres y dolores, soñé que el mundo habia cambiado... y quizas es decir mucho, quizas es pretencioso y hasta exagerado... anoche, con mi mano entumecida pude tocar un mundo como solo a los menos se les revela en sueños... anoche ví un futuro... anoche ví tu sonrisa, una carcajada de tono familiar sonando entre las sabanas, un par de pantuflas... ví prisas, agua fluyendo, cepillos y zapatos rompiendo la monotonía... ví café, galletas de animalitos y flores artificiales... ví un volante, semaforos en verde y entradas... ví una puerta, una zona blanca y un traje quirurgico... ví intestinos, narices, caretas salpicadas... ví una taza, humo y carcajadas... ví relojes checadores, despedidas, puertas abiertas... ví saludos, abrazos, viejos amigos reunidos... ví tarros, cerveza, guitarras... ví salidas, esperas y despedidas... ví tus ojos viendome...
pero, mientras veía todo eso, solo pude oler el aroma de tu cabello impregnado en mi vieja almohada... y mientras veía eso, solo pude escuchar tu risa, tan plena, que pude ver un día perfecto...
hoy despierto, el día y su panorama caen sobre mí, agua fría y la soledad de mi habitacion...
hoy, despierto, el día y, su panorama, caen sobre mí agua fría y la soledad de mi, habitacion...
hoy despierto el día y su panorama, caen sobre mí, agua fría y la soledad de mi, habitacion...
quizas aun haya un chance de conseguir mi destino...
pero, mientras veía todo eso, solo pude oler el aroma de tu cabello impregnado en mi vieja almohada... y mientras veía eso, solo pude escuchar tu risa, tan plena, que pude ver un día perfecto...
hoy despierto, el día y su panorama caen sobre mí, agua fría y la soledad de mi habitacion...
hoy, despierto, el día y, su panorama, caen sobre mí agua fría y la soledad de mi, habitacion...
hoy despierto el día y su panorama, caen sobre mí, agua fría y la soledad de mi, habitacion...
quizas aun haya un chance de conseguir mi destino...
miércoles, 7 de octubre de 2009
...
"Pues no la pierdas,
has la lucha porque no este glacial contigo."
y como hacerlo?.. acaso se pagan cursos por correspondencia para eso?.. o acaso hay un filantropico grupo de gentes con habilidades para detener "leyes de hielo glacial"?.. al menos, para mí, es dificil de saber... nunca he estado preparado para situaciones así... aunque, no quiero perderla... el cansancionn, el agotamiento mental no permite pensar... en realidad, solo he buscado lo esencial, lo derivado de mí... en eso gasto las madrugadas... en eso se me va la vida... he aburrido a mis amigos intentando explicarlo... seguro hasta los que leen esto, cuando se enteran del tema, buscan una mejor cosas que hacer... no se... ojala las respuestas fueran más sencillas... ojala todo hubiera quedado igual... pero se de cierto que esa es la consecuencia de ponerle limites a las relaciones... usando discretamente frases como "es que antes no nos llevabamos así", etc... tus ojos... no los puedo olvidar... los de ella no puedo enfocarlos en mi memoria... no lo ves?.. quizas seas mas importante de lo que creímos... aunque se que molesta estas... y contra eso, solo canciones tristes puedo poner para intentar sentirme mejor...
has la lucha porque no este glacial contigo."
y como hacerlo?.. acaso se pagan cursos por correspondencia para eso?.. o acaso hay un filantropico grupo de gentes con habilidades para detener "leyes de hielo glacial"?.. al menos, para mí, es dificil de saber... nunca he estado preparado para situaciones así... aunque, no quiero perderla... el cansancionn, el agotamiento mental no permite pensar... en realidad, solo he buscado lo esencial, lo derivado de mí... en eso gasto las madrugadas... en eso se me va la vida... he aburrido a mis amigos intentando explicarlo... seguro hasta los que leen esto, cuando se enteran del tema, buscan una mejor cosas que hacer... no se... ojala las respuestas fueran más sencillas... ojala todo hubiera quedado igual... pero se de cierto que esa es la consecuencia de ponerle limites a las relaciones... usando discretamente frases como "es que antes no nos llevabamos así", etc... tus ojos... no los puedo olvidar... los de ella no puedo enfocarlos en mi memoria... no lo ves?.. quizas seas mas importante de lo que creímos... aunque se que molesta estas... y contra eso, solo canciones tristes puedo poner para intentar sentirme mejor...
martes, 6 de octubre de 2009
implosiones del microcosmos...
he sentido el hielo que sale de tu boca al hablarme... he visto caer ligera a la escarcha en la que se convierte tu aliento cuando es de mí de quien hablas... me pusíste en la hielera, me mandaste a las regaderas... es suerte quizas que todo ocurra al tiempo de que se acerca noviembre, epoca fatidica para mí... pues fue en noviembre, hace algunos ayeres, en que ví partir a mi viejo amor de cuento de hadas urbanas y magos callejeros - de dragones cubiertos de cuero negro e hidras de 3 cabezas despidiendo humo intoxicantes - , o quizas sea por esas eventualidades encadenadas entre sí, esas a las que los poetas muertos suelen llamar destino... aunque, una parte de mí, en concreto esa que palpita por dentro de mi torso cubierto solo por la luz de la luna menguante, me dice que no es coincidencia, pero tampoco es culpa de nadie... quizas, mi corazon sabe que la razon es seminal, deriva de desiciones tomadas inconcientemente siglos atras, y que hoy solo encuentran cabída en la fructifera imaginacion de un cuenta-cuentos de hospital psiquiatrico... lamentable, igual, las condiciones en las que los eventos desarrollan su cause original... y mientras, ese magico juglar hundido en mares de diazepam y ritalin, indica que un movimiento casi operistico esta a punto de darle a la trama un nuevo giro... es verdad, tu lejanía me afecta... me recuerda cuan solo estoy...
lunes, 5 de octubre de 2009
incognitas matutinas...
a veces es inevitable comparar... y es que, sabemos pues, es una habilidad primaria para el desarrollo del "yo" social... honestamente, no me gusta compararte... es un miedo latente mientras estoy sentado junto a tí, y tu solo resuelves contar los lunares en mi cara de una manera "discreta"... es como un estimulo reflejo, aun a sabiendas de que las consecuencias de ello siempre pueden ser un "tonto" dicho por tu boca, con cierto déjo de broma si, pero aun hiriente desde un punto de vista un tanto infantil - el tono en el que mejor entendemos tu y yo - ... y es que seguramente se me nóte, pues siempre intento evadir esas preguntas del tipo de "oye, y tu que harias si....?"... la realidad de fondo es que reconosco en tí demasiados rasgos de alguien a quien alguna vez amé, alguien a quien pedí lo que nunca a alguien le había pedído y que nunca - despues de ella - he vuelto a pedir... por una parte, es doloroso el hecho de notar como a veces gesticulas, pues inmediatamente me remíto a esos viejos días de levantarse hasta tarde, hacer el amor hasta las media tarde, salir a "cazar" algo de comer y ver peliculas en el viejo sillon... una que otra mirada tuya me pierde en las profundidades de el vago recuerdo de sus ojos antes de irnos a dormir... aunque, lo peor sigue siendo tu risa... tu risa me hace caer en la cuenta de que eres otra persona, y no la que solía mirar detras de las sabanas rojas y grises durante las calurosas noches de ese verano perdido en mi memoria... aunque, con todo y eso, debo admitir que tus carcajadas me llenan de una alegria especial, aun muy deprimido - afortunadamente no lo notas (o al menos no lo dices) - me dibujas espontaneas lineas en los bordes de mi boca... en eso quizas, seas diferente a esa persona del pasado - de mí pasado - ... en eso quizas, seas "mejor" que esa persona... el caso es que, esta situacion atenta contra mi implacable sentido de justicia poetica... para mi no es válido quererte como yo te quiero solo porque me recuerdas a alguien que yá fué... te juro, querida, que me siento la persona más ruin y maldita de toda la creacion y puntos circunvecinos - aunque debo agregar que ese sentimiento me és (la mayoria de las veces, salvo excepciones "excepcionales") inócuo e indiferente - , ampliando el horizonte de cosas por las que me siento culpable... pero alguien ajeno pensaría que tu compañia es una experiencia dolorosa y masoquista... pero no... quizas solo convendria recalcar el hecho de que me ayudas a darme cuenta cuanto he dejado atras esos recuerdos... me ayudas a progresar en el adios de todas esas pesadas cargas emocionales... dicen, acertadamente, que poder desir adios es crecer... tu eres fundamental en ese crecimiento que, alguna vez, pensé que ya tenía... pero, una duda me salta, como liebre intentando evitar al tiro de la escopeta... sera posible que todo ese cariño que te tengo sea por tu parecido con esa mujer de mí pasado, o habra la posibilidad de que sea algo "esencial" de mi persona?.. es decir, mi eleccion es producto de los incontables recuerdos acumulados y que no he dejado ir porque siguen alegrando mia mañanas, o de la expresion de mi conciencia que busca satisfacer todas las necesidades de mi roto corazon?..
lunes, 21 de septiembre de 2009
mal hablar...
ultimamente, mi cabeza y mi boca como que no estan bien cableadas... esa desconexion que existe, tangible en mis palabras hacia tí, me mata todos los animos de seguir luchando... y es que, como si yo mismo me sabotease (nuevamente), digo las cosas que no quisiera oir... digo lo contrario a lo que siento... y no lo puedo controlar... querida mía, disculpa mi confuso estado gramatical, olvida mis horrores a la hora de decir palabra alguna... espero sepas distinguir la diferencia entre las verdades que salen de mi boca y el resplandor de mis hojos cuando te miran por primera vez en el dia... eso que quizas miras con descaro y contidianeidad, es lo que realmente siento por tí, y no las estupideces que se pronuncian cuando uno no tiene mas remedio que seguir diciendo lo que quieres oir de mí... yo se que de tu parte, solo amigos... pero esa es la estrategia...
miércoles, 9 de septiembre de 2009
...
problemas surgen todo el tiempo... pero aveces un ultimatum es la solucion más adecuada para un final de pelicula... "muere dejando huella" me dijeron tontamente alguna vez... por alguna razon termino haciendole caso a consejos como ese... 2 semanas y media para solucionar... 7 dias para salvar... o despedir... ciao...
lunes, 31 de agosto de 2009
suicida y piromano...
no se que es lo que pasa... no se que es lo que tengo... es como si todo fuera con la corriente... todo parece tan tranquilo, que siento como si algo atróz se avecinase... y esa incertidumbre me anima a jugar mis fichas sin medirme... me apremia a tirarme de cabeza dentro de un pozo oscuro... fijarme que hay debajo, en el fondo, dejo de ser una opcion, aventarme y esperar expectante la sensacion de lo que encuentre abajo es la emocion que me ilumina los ojos cuando la gente pregunta como estoy... aunque, en persona es dificil de explicar, estoy seguro que algun dia estaran las palabras correctas para decirlo... al menos, se que tengo una vida para hacer, pero sobretodo, tengo una vida para jugar con el fuego entre mis manos...
domingo, 23 de agosto de 2009
paseo inmoral por el jardin salvaje...
hoy despierto a algo nuevo... hoy se avecina la nueva noche de un mundo olvidado y con olor a oxidado... una mullida manera de salvar un alma de las garras del desconsuelo y de la soledad... y es que, cabalgando con animos libertinos, fantasmas de mi pasado inmediato, esos que con los ojos seductores y las miradas pervertidas, miran hacia el infinito vacio de un alma sin compañia... intentan a toda costa seducirla, embriagando su sentido de honor y lealtad con placeres vanos y gozos carnales... finalmente, lo logran... consiguen sustraer a la sélibe alma de su claustro, para reinsertarla en esos juegos perversos, caminando por la vereda que cruza el jardin salvaje del libertinaje fugaz, de la locura falaz, el paseo inmoral comienza yá...
no más miradas rosas... no más justicia poetica... no más razones inaparentes... no más justificaciones irrelevantes para otros... de hoy en adelante, el amanecer en el jardin salvaje cambia de direccion... el deseo, la ira, la lujuria, el libertinaje, el placer carnal, la apatía, la maldad, todas ellas, nuevas virgenes prostitutas veneradas en el altar de mi catedral, defendída por los 4 caballeros negros, guias de la perdicion, guias de las almas condenadas a vagar en soledad...
no más miradas rosas... no más justicia poetica... no más razones inaparentes... no más justificaciones irrelevantes para otros... de hoy en adelante, el amanecer en el jardin salvaje cambia de direccion... el deseo, la ira, la lujuria, el libertinaje, el placer carnal, la apatía, la maldad, todas ellas, nuevas virgenes prostitutas veneradas en el altar de mi catedral, defendída por los 4 caballeros negros, guias de la perdicion, guias de las almas condenadas a vagar en soledad...
lunes, 17 de agosto de 2009
claro... nuestras almas responden... pero era de esperarse, nuestras almas han sido muy maltratadas por nosotros mismos... las hemos privado de la presencia del otro por mas de 2 semanas... creo que es lo mas que alguna vez estuvimos alejados desde que nos conocimos... o al menos es la ausencia que mas he resentido... y es que, cuando pareciera que ya te he olvidado, cuando pareciera que ya he ocupado esa parte de mi que siempre piensa en tí en otra cosa, es ahi cuando algo, no importa el tamaño, color, forma, olor, contexto... algo me recuerda a tí... y me remite a algo tuyo... siempre...
"Love"-elefant
I want the girl all dressed in white
She turns and says hello
She changes colors like a bird
I grab her wings and fly away
She takes me high and leaves me there
I never want that down
[Chorus]
Love, It's a beautiful place, It's a beautiful taste
Where I am now, where I am now, And I belong
The gentle high is all to blame
I cried for seven days
I feel myself losing control
To all the voices in my soul
There is the girl in white again
I need the sugar from her hand
[Chorus]
Love, It's a beautiful place, It's a beautiful taste
Where I am now, where I am now, And I belong
And it's such a wonderful way, We're making love right now
And it's such a wonderful way, you feel me up inside
[Chorus]
Love, It's a beautiful place, It's a beautiful taste
Where I am now, where I am now, And I belong
miércoles, 12 de agosto de 2009
L...
fui al medio dia... regresaba de visitar viejas amistades de tiempos ahora lejanos... veia con insertidumbre el cielo que, gris, se cernia sobre mi amenanzando con la tempestad... los arboles vertian ya sus hojas, noviembre al fin y al cabo... a medio fiordo, llego a un espejo de agua, me saco los humores y refresco mis pensamientos... y asi, en la pequeña peninsula que flanqueba a diestra de mí, observaba un movimiento, casual, pero planeado con ventaja... con una velocidad y paso constante, con un andar de cazadora y una mirada que atravezaba todo el fiordo... asi fue que la ví... asi fue como me enamore... continuara...
lunes, 10 de agosto de 2009
38º de alucinaciones...
hechizos obligados por pequeñas brujas con alma de pirujas...
apatía inerte de los parpados cansados de mirar como muere la tarde...
y el deseo latente de teletransportarnos a donde deseemos estar...
el momento que todos deben pasar...
apatía inerte de los parpados cansados de mirar como muere la tarde...
y el deseo latente de teletransportarnos a donde deseemos estar...
el momento que todos deben pasar...
quizas,
a media mañana,
despues de retirar las vendas de mis ojos
descubra como es todo en realidad,
y decida cerrarlos por siempre,
y decida mantenerte dentro....
domingo, 9 de agosto de 2009
té de cerezas...
por momentos percibo el suave aroma de el té de limon... al pasar por mi boca, son pocas las moleculas de sabor las que explotan al contacto con mi lengua... siento el tibio humor del liquido recorriendo mis entrañas... mientras, las musica se enreda entre mis neuronas, confundiendose por momentos con el sabor del té... es asi que "el tiempo de las cerezas" me sabe a té de limon... difunde brevemente entre todos los recobecos que han formado las grietas en mi lengua, cauteriza esas notas dentro de mi sentido del gusto, perfora un agujero en el sitio de extasis dentro de mi cabeza...
"y ahora se que encontraras por ahi a otros mejores. no te preocupes por mí, soy como los gatos y caigo de pié, y no me duele cuando me hacen daño"... sueño despierto que canto esa melodia, cortando el aire con cada nota solitaria dentro del irreal mundo que en estos momentos me rodea... las voces a dúo se confunden con el aroma que despide mi cuerpo sudoroso y se torna en una balada agria que deja indefenso al corazon... de repente, el silencio se oscurece, se magnetisa, y me pide que reinicie la tortura, enviciando mis enfermedad, aterrorizandome mientras la harmonia siga sonando, mientras el té siga corriendo...
"y ahora se que encontraras por ahi a otros mejores. no te preocupes por mí, soy como los gatos y caigo de pié, y no me duele cuando me hacen daño"... sueño despierto que canto esa melodia, cortando el aire con cada nota solitaria dentro del irreal mundo que en estos momentos me rodea... las voces a dúo se confunden con el aroma que despide mi cuerpo sudoroso y se torna en una balada agria que deja indefenso al corazon... de repente, el silencio se oscurece, se magnetisa, y me pide que reinicie la tortura, enviciando mis enfermedad, aterrorizandome mientras la harmonia siga sonando, mientras el té siga corriendo...
39º de alucinaciones...
esta mañana, debo decir que amo mi vida... obvio, puede ser mejor, màs adrenalina, màs aventura, màs pasion, pero la verdad, algunas personas piensan que no tengo motivos para quejarme... a partir de cierta edad, y despues de ver una pelicula que marco un hito en mi formacion academica (me refiero a "el rey leon"), comenze a vivir segun la filosofia de vida mezclada con un poco de cosecha propia... me ha traido muchos problemas, me ha traido muchas descepciones, me ha dado algunos dolores de cabeza... pero el "hakuna matata" es sencillamente LA manera de vivir la vida que màs me gusta... porque a pesar de todos esos "malos momentos" (en realidad, dentro de mi filosofia de vida no existen "malos" momentos, la maldad es una cosa subjetiva), he reido mucho, he besado una que otra boca de las que te llevan al cielo y al infierno carnal pasional, he vivido y sobrevivido a mis propios humores y demonios, y lo mas importante para mi, he hecho feliz aunque sea por un momento, a una que otra persona... he barrido la superficie de la tierra con una mirada, he pisado fuerte y nada ha crecido por donde he pasado, han escrito 2 poesias sobre mis andares en el mundo de los muy vivos, he revelado mi verdadera identidad a 4 personas...
veo que ha sido algo productiva mi vida... aunque no se... tal vez el hecho de que tenga algo de fiebre en estos momentos influya en mi vision optimista...
veo que ha sido algo productiva mi vida... aunque no se... tal vez el hecho de que tenga algo de fiebre en estos momentos influya en mi vision optimista...
miércoles, 29 de julio de 2009
una cancion, una emocion...
Strangers In The Night - Interpol
It's way too late,
to be this locked inside ourselves
The trouble is, that you're in love with someone else
It should be me
It should be me
The sacred parts
Your get aways
You come along
On summerdays
Tenderly,
Tastefully
The coma in your heart's telling lies baby,
Things change, my darling, and we'll glide on air
Asking you to open your eyes
You set the day,
You know exactly how I feel
I had my doubts little girl
I'm in love with something real
It could be me, that's changing
The coma in your heart's telling lies, baby
Things change, my darling, and we'll glide on air
Asking you to open your eyes, baby
Sugar in your smiling at the word
Love me now
I wanna hold you like a dove,
I know a toast should be raised
I wanna hold you like a dove
Our love is raised
How I love you
Oh, in the evenings
When we are sleeping
We are sleeping
Oh, we are sleeping
The coma in your heart's telling lies baby,
Things change, my darling, and we'll glide on air
Asking you to open your eyes, baby
Sugar in your smiling at the word
Love me now
I wanna hold you like a dove,
I know a toast should be raised
I wanna hold you like a dove
Our love is raised
Our love is raised
Our love is raised
Our love is raised
It's way too late,
to be this locked inside ourselves
The trouble is, that you're in love with someone else
It should be me
It should be me
The sacred parts
Your get aways
You come along
On summerdays
Tenderly,
Tastefully
The coma in your heart's telling lies baby,
Things change, my darling, and we'll glide on air
Asking you to open your eyes
You set the day,
You know exactly how I feel
I had my doubts little girl
I'm in love with something real
It could be me, that's changing
The coma in your heart's telling lies, baby
Things change, my darling, and we'll glide on air
Asking you to open your eyes, baby
Sugar in your smiling at the word
Love me now
I wanna hold you like a dove,
I know a toast should be raised
I wanna hold you like a dove
Our love is raised
How I love you
Oh, in the evenings
When we are sleeping
We are sleeping
Oh, we are sleeping
The coma in your heart's telling lies baby,
Things change, my darling, and we'll glide on air
Asking you to open your eyes, baby
Sugar in your smiling at the word
Love me now
I wanna hold you like a dove,
I know a toast should be raised
I wanna hold you like a dove
Our love is raised
Our love is raised
Our love is raised
Our love is raised
lunes, 27 de julio de 2009
olvidarte y terminar... no...
hay dias en los que quisiera conocer al tipo que invento los convencionalismos socialmente aceptados... porque, aunque la sociedad les da la validez, es mentira que la misma sociedad es sujeto creativo... porque, por si no fuera poco, la calidad de dogma que adquieren esos convencionalismos me enferma al grado de vomitar, vomitar palabras sacrilegas contra esas aberraciones del lenguaje social...
tu dices que los metros interpuestos entre nuestros cuerpos son razon para olvidar?.. yo digo que esos convencionalismos tuyos, esa aceptacion de aquello que dice la sociedad, eso de que "la distancia aleja a las personas" simplemente no va contigo... caray amiga, pense que esto seria menos dificil para tí... y lo digo porque ya das por hecho algo que, de no ser porque al leer tengo que operacionalizar las palabras para su comprension, nunca hubiera pasado por mi cabeza...
quieres saber mi verdad?.. de empezarte a olvidar, ese loco pretexto tuyo seria en lo ultimo en lo que pensaria para iniciar esa colosal tarea que seria borrarte de dentro mío... espero que si eso que dices que sientes es genuino, lo que aqui escribo sirva para aminorar la preocupacion infertil que te aqueja... porque yo no soy como los otros que te han tocado, no... caray, pense que te habia quedado claro ese dia afuera de tu casa... esa vez no te besé no porque no quisiera, sino porque no sentí que quisieras... creo que ambos tenemos problemas con nuestro lenguaje corporal y la manera en como comunica lo que sentimos... pero tu dime, despues de toda, en comunicar tu deberias ser experta, no?..
aun con todo, tu sabes que no puedo terminar mas que de una manera: diciendo que te quiero...
tu dices que los metros interpuestos entre nuestros cuerpos son razon para olvidar?.. yo digo que esos convencionalismos tuyos, esa aceptacion de aquello que dice la sociedad, eso de que "la distancia aleja a las personas" simplemente no va contigo... caray amiga, pense que esto seria menos dificil para tí... y lo digo porque ya das por hecho algo que, de no ser porque al leer tengo que operacionalizar las palabras para su comprension, nunca hubiera pasado por mi cabeza...
quieres saber mi verdad?.. de empezarte a olvidar, ese loco pretexto tuyo seria en lo ultimo en lo que pensaria para iniciar esa colosal tarea que seria borrarte de dentro mío... espero que si eso que dices que sientes es genuino, lo que aqui escribo sirva para aminorar la preocupacion infertil que te aqueja... porque yo no soy como los otros que te han tocado, no... caray, pense que te habia quedado claro ese dia afuera de tu casa... esa vez no te besé no porque no quisiera, sino porque no sentí que quisieras... creo que ambos tenemos problemas con nuestro lenguaje corporal y la manera en como comunica lo que sentimos... pero tu dime, despues de toda, en comunicar tu deberias ser experta, no?..
aun con todo, tu sabes que no puedo terminar mas que de una manera: diciendo que te quiero...
sábado, 25 de julio de 2009
lobos...
ademas de tí, varias ya me habian dicho "loco"... se de mi condicion desde siempre... apartir de un fatidico dia, comprendí que podia convivir con cualquier circulo social, congeniar con cualquier humor y estado de animo de la gente, pero nunca encajaria al 100% en algun circulo... soy un paria, una bala perdida... eso es lo que tu viste esa mañana que hablamos por primera vez... porque bien dicen que entre locos nos olemos a distancia... una misma estirpe, la de los socialmente flexibles... somos 2 lobos en una arida tundra buscando nuestro lugar en alguna manada... y es que no puedo evitar pensar lo fantastico que seria recorrer esta tundra junto a tì, no delante de tí, ni detras... reclamariamos nuestro algun lugar, con comida y un lugar calientito para acurrucarte por las noches, mientras yo vigilo que nada ni nadie perturbe tus sueños... saldriamos a cazar, tu acecharias a las presas mientras yo las correteo, esperarias el momento preciso para acestar la mordida fatal, el ultimo golpe... obvio tu comerias primero, pues sabes que mamá si me enseño modales, despues de todo... andariamos libres e imparables, sin luz, ni gas, ni jazz, ni pop, ni blues... sentir que piso tus huellas en la tierra humeda de la mañana, percibir tu aroma empapado en las hojas de ciprés... recibirte de tu sueño con un ramo de flores silvestrea, mirar el fondo de tus ojos y descubrir que es a mi a quien miras...
jueves, 23 de julio de 2009
desiciones...
esta noche esta mal... en lugar de la musica habitual solo quiero escuchar tu voz llamandome... en vez de que te quedaras conmigo hasta conciliar el sueño, te vas sin decir adios... y se de cierto que yo he sido el causante de todo de lo que me quejo... pero que esperabas, mujer, de alguien "tan" como tu has dicho que soy?.. honestamente, no te deberias sorprender en absoluto, pues sabias en un principio cuales eran las cartas que se podia jugar, cuales estaban prohibidas y cuales podias improvisar... entonces, dirias acaso que todo ha sido mi culpa?.. no me culpes por cosas que sabes que estan fuera de mi control, como mi curiosidad que va hasta donde mi cordura se lo permite... o porque no mejor te culpas de nuestra suerte?.. es que acaso tu miedo a decirte mia no tuvo nada que ver?.. acaso no tuvo que ver tu indesicion, que notaba cuando intentabas decirme no se que tantas cosas, y que mejor resolvias por reducirlo a un "no, mejor no, olvidalo" o similar?.. tu crees que no me di cuenta, niña?.. yo sabia, yo pude completar esas frases con oraciones salidas de lo mas hondo de mi pecho, yo pude haber fortificado mi cordura para que no permitiera que mi curiosidad callera en la falta de respeto a tu recuerdo?.. eso y mas pude haber hecho, pero no eran decisiones que yo pudiera haber tomado... esas fueron tus desiciones, y estas, querida amiga, son las consecuencias de ellas...
la verdad no se como sobrevivir a algo así... solo espero que todo cuanto correspondio a mi persona sea perdonado por tí... porque, eso si, aunque ni tu ni yo queramos, te has vuelto parte importante y perderte se tornara dificil...
la verdad no se como sobrevivir a algo así... solo espero que todo cuanto correspondio a mi persona sea perdonado por tí... porque, eso si, aunque ni tu ni yo queramos, te has vuelto parte importante y perderte se tornara dificil...
mutatis mutandis, mis delirios noctambulos...
quiero volver a aquellos dias... a ese lugar que nos permitió conocernos... con esas luces, esos colores, esas siluetas... con la gente sencilla, las miradas verdaderas y las sonrisas honestas... y ese aire de cambio, ese olor a verano... talvez dijímos que volveriamos ahi... algun dia... y es que esa vida sencilla y tu, es todo lo que quiero en realidad... volver a esas mañanas, esos ratos de tenernos al lado... y con ellos volver a nuestras bromas, nuestras conversaciones, nuestros flirtreos... esos eran buenos tiempos, ese era un buen lugar... y hoy, esta noche, quisiera poder prometerte con una mano en el suelo y la otra tocando la tuya, que te llevare de regreso a esos dias, a ese espacio de realidad entre la continuidad del tiempo, al que podamos volver cada que sintamos el rumbo perdido, el animo pesado o la boca callada... para que nuestros momentos ahi vividos sirvan de recarga para nuestro dia...
asi es como yo lo recuerdo, asi es como lo quiero traer a la vida siempre... es por eso que lo dejo por escrito, porque todo puede valer un zarpazo al corazon en cualquier palpitacion, y temo no encontrarlo si lo busco... y es que, quiero que tu seas lo que encuentre cuando busque, porque no importa se hay cariño, si hay vida, si hay rubies, solo tu dejas huella... quien mas podria ser?.. quiero que seas tu... dimelo, confiesa, sueñas con la vida que te pinto, verdad?.. y sabete que aunque no deba suplicarte, ven y dimelo una vez... aunque sea un gesto, un guiño o solo un beso, dimelo una vez... y ten clemencia de mi, no te burles porfavor de mis anhelos pueriles... solo quiero ser capas de salir del planeta, ser invencible esta noche y las que vienen, y que los cometas me vean divertirme haciendo nuestra dimencion... que, te cuento, dicen que se siente parecido a morir... todas las estrellas caen, el cielo enmudece, y las noches se vuelven infinitas... pero no, si tu lo pidieras hare que en el cielo salga el sol y que sus rayos iluminen tu pelo, hare que luz caiga desde lo alto y te cubra de rocio las manos, hare que las nubes se despejen para no opacar el brillo de tus ojos... como veras, quiero llevar el ritmo de la cuestion, pero siempre termino redundando en cosas que tu y yo sabemos que entre nosotros se dan por hechas... mejor, ser preciso, y decirte que eres la luz que en mi vida se asoma e ilumina el abismo... mutatis mutandis es lo siento por tí...
asi es como yo lo recuerdo, asi es como lo quiero traer a la vida siempre... es por eso que lo dejo por escrito, porque todo puede valer un zarpazo al corazon en cualquier palpitacion, y temo no encontrarlo si lo busco... y es que, quiero que tu seas lo que encuentre cuando busque, porque no importa se hay cariño, si hay vida, si hay rubies, solo tu dejas huella... quien mas podria ser?.. quiero que seas tu... dimelo, confiesa, sueñas con la vida que te pinto, verdad?.. y sabete que aunque no deba suplicarte, ven y dimelo una vez... aunque sea un gesto, un guiño o solo un beso, dimelo una vez... y ten clemencia de mi, no te burles porfavor de mis anhelos pueriles... solo quiero ser capas de salir del planeta, ser invencible esta noche y las que vienen, y que los cometas me vean divertirme haciendo nuestra dimencion... que, te cuento, dicen que se siente parecido a morir... todas las estrellas caen, el cielo enmudece, y las noches se vuelven infinitas... pero no, si tu lo pidieras hare que en el cielo salga el sol y que sus rayos iluminen tu pelo, hare que luz caiga desde lo alto y te cubra de rocio las manos, hare que las nubes se despejen para no opacar el brillo de tus ojos... como veras, quiero llevar el ritmo de la cuestion, pero siempre termino redundando en cosas que tu y yo sabemos que entre nosotros se dan por hechas... mejor, ser preciso, y decirte que eres la luz que en mi vida se asoma e ilumina el abismo... mutatis mutandis es lo siento por tí...
lunes, 20 de julio de 2009
busquedas de cometas...
hoy que no estas mi mundo esta asi... las nubes son grandes y blancas... el cielo pinta uno que otro destello de luz mientras miro hacia arriba... el verde de las hojas cubre a los almendros y a los cocos... el aire es fresco, una brisa de mares lejanos con una pureza excepcional... los niños rien, juegan en las aceras, fuera de las casa que los han visto crecer... los viejos se miran entre ellos, a sabiendas de que moriran dentro de poco, pero no se les mira siquiera preocupados, pues saben que a su edad envejecer/morir no son las dimenciones del teatro sino el argumento de la obra... las olas rompen a lo largo de la bahia, colisionan con mis piernas, sumergidas hasta las rodillas dentro del gran azul... mis ojos solo alcanzan a ver el final del horizonte, mientras el sol de media tarde me calienta la espalda... un poco de mar me salpica las palmas, asi que decido hundirlas dentro del oceano para tirar alguna gotas en mi frente...
momentos despues, tómo conciencia, me sé rico... me sé pleno... me sé solo... siento la necesidad de gritar, esperando que respondan y quieran compartir esta vista conmigo... un impulso dentro de mi me obliga a correr erraticamente hasta encontrar algun rostro que muestre un gesto de compasion y me acompañe en mi pequeño pedazo de cielo...
corrí hasta quedar tendido en el suelo por la fatiga... tal vez decida quedarme así, hasta juntar más fuerzas y seguir corriendo, seguir buscando...
momentos despues, tómo conciencia, me sé rico... me sé pleno... me sé solo... siento la necesidad de gritar, esperando que respondan y quieran compartir esta vista conmigo... un impulso dentro de mi me obliga a correr erraticamente hasta encontrar algun rostro que muestre un gesto de compasion y me acompañe en mi pequeño pedazo de cielo...
corrí hasta quedar tendido en el suelo por la fatiga... tal vez decida quedarme así, hasta juntar más fuerzas y seguir corriendo, seguir buscando...
viernes, 17 de julio de 2009
alguien...
comienza una noche solitaria... una de las tantas que he tenido... mi corazon palpita, la sangre corre por mis venas, pero no siento la vida dentro de mi cuerpo... y es que, mientras mas tiempo a solas paso, mas me alejo del hombre que alguna vez me hicieron ser... pues se de cierto que, de nada sirve tener todo, si no tienes con quien compartirlo... el conocimiento, se comparte... la felicidad, se comparte... las risas se comparten... las tristezas se comparten...
llevo un buen tiempo sin alguien... es como entrar en el limbo y esperar dos eternidades a ser salvados... es como si ni siquiera la soledad me quisiera hacer compañia... creo que se ha aburrido de mí... ojala y fuera tan facil como poner un anuncio en el area de clasificados con las caracteristicas de la persona a la que busco... pero no... por eso alguien alguna vez dijo/maldijo "nada que valga la pena es gratis"... ok... es hora de desenpolvar mis viejos encantos, es hora de afinar la punteria, es tiempo de buscar a alguien...
llevo un buen tiempo sin alguien... es como entrar en el limbo y esperar dos eternidades a ser salvados... es como si ni siquiera la soledad me quisiera hacer compañia... creo que se ha aburrido de mí... ojala y fuera tan facil como poner un anuncio en el area de clasificados con las caracteristicas de la persona a la que busco... pero no... por eso alguien alguna vez dijo/maldijo "nada que valga la pena es gratis"... ok... es hora de desenpolvar mis viejos encantos, es hora de afinar la punteria, es tiempo de buscar a alguien...
jueves, 16 de julio de 2009
un ciclo nuevo...
siempre recordare... el color de tu pelo... la mirada seductora... el tono de tu risa... tu andar de gazela... tus ataques de locura... tu baile espontaneo... tu expresion de descontento... tus senos... tus aretes... tu casa... tu tarro... tus amigas... tus desvelos... tus ojos... su color... aunque no recuerde como ni cuando nos conocimos... aunque no recuerde que dia cumples años... aunque no recuerde las mentiras que te he dicho... aunque no recuerdes los que yo si recuerdo... aunque seas despitada... aunque no debas estar conmigo... aunque te haga daño... aunque te rias de mi locura... aunque me odios por quererme y no saber porque... aunque te odio por lo mismo... aunque me pidas que no lo haga... aunque le hable a tu ex... aunque no reaccione como tu quisieras... aunque intente controlarte y tu no te des cuenta... aunque piense que sigues siendo una niña que aun no termina de convertirse en mujer y te lo niegue... aunque el sol aperesca por el horizonte y la luna se esconda de mi cada mañana... nada de eso importa, porque aunque yo no lo pretenda ni lo quiera, aun asi recuerdo todo eso y muchas cosas, tantas, que no logro organizarlas para enlistarlas... porque acordarme de ti es volverme loco... porque acordarme de ti es sentirme querido... porque acordarme de ti es sentir tu mirada cazadora a ciernes... porque acordarme de ti es acordarme de tus ojos... porque acordarme de ti es darme cuenta de que no te puedo dejar de querer ni por un momento... y ese sentimiento siempre existira, hasta que hagamos algo al respecto o hasta que el tiempo deje que mueran nuestros cuerpos envejecidos... pero mientras eso pase, se libre, vive, respira hondo, llena tus pulmones de aire nuevo, aire joven, y deja que termine la vieja cancion que tanto me gusta entonar... dejame profundizar en mis sentimientos y encontrar los adjetivos necesarios para hacer el poema que describa nuestro mundo y ponga en tela de juicio nuestra relacion... dejame soñar con un mundo compartido... dejame sentirme vivo y rejuvenecido con el aire que tu respiras por los dos... dejame pedirte que te quedes a mi lado aun con todo lo que nos lo impide... dejame pertenecerte un segundo a la vez todo el tiempo posible... dejame ser constante en mis visitas... dejame ser libre de llamarte "mi dueña" sin que sientas el remordimiento de mi esclavitud... porque tu solo eres culpable de existir... dios es culpable por ponernos en el camino del otro... el tiempo es culpable de permitir conocernos mas a fondo... y yo... yo solo soy culpable de no encontrar a nadie que me haga sentir lo que tu... y eso, por esta ocasion es todo lo que se me ocurre decir... por eso escribo los puntos suspensivos. porque mi historia contigo apenas comienza... pero mejor, cierro este ciclo contigo... derrumbemos las torres, destrozemos los muros, rompamos las cadenas, desenterremos los cimientos... juntemos nuestras almas y dejemos que todo lo demas pase, dejemos que se arme solo... y pensemos el uno en el otro...
martes, 14 de julio de 2009
sueño, insomnio...
desde ayer a las 7 am, hasta estos momentos, solo he dormido unas cuantas horas... ahora que te sé lejos, es cuando más cerca te quiero... y esas pocas horas, quizas la mitad de ellas, las ocupó mi cabeza para viajar... han sido unas cuantas horas en las que, sin necesidad de tu permiso ni tu aprobacion, he planeado una vida compartida contigo... caray, debería internarme en un psiquiatrico por lo que te voy a decir...
nos ví, me tomabas de la cara para regalarme un beso en la mejilla, tu mano aprisionaba ligeramente mi barbilla, mientras tus labios se cerraban en torno a la aspera piel producto de dos dias sin rasurarse... mientras yo, te tenia tomada por la cintura, cual dueño de tí, entrecerraba los ojos para maximizar el tacto de tus labios y la sensacion que estos producían... a continuacion, dentro de tu andar de gacela, una mirada depredadora era posada sobre mí... de pronto tu pose cambia de intencion, pasa de una inocente postura ligera al deseo de seduccion expresado por cada uno de tus musculos... yo, ante el embate, la sensacion de ser presa me regocija, la ironia que involucraria el asunto de "tu convirtiendote en mí" y viceversa me produce una sonrisa complice y una mirada invitadora...
asi vislumbro mi mundo ideal, tu haciendote la inocente y convirtiendote en la cazadora, y yo, haciendome el duro y convirtiendome en tu preza... asi ninguno engaña al otro, asi se mantiene el flujo de sensaciones progresando... asi fue como empezó, asi deberia seguir, hasta que algo cambie... asi soñé que era...
nos ví, me tomabas de la cara para regalarme un beso en la mejilla, tu mano aprisionaba ligeramente mi barbilla, mientras tus labios se cerraban en torno a la aspera piel producto de dos dias sin rasurarse... mientras yo, te tenia tomada por la cintura, cual dueño de tí, entrecerraba los ojos para maximizar el tacto de tus labios y la sensacion que estos producían... a continuacion, dentro de tu andar de gacela, una mirada depredadora era posada sobre mí... de pronto tu pose cambia de intencion, pasa de una inocente postura ligera al deseo de seduccion expresado por cada uno de tus musculos... yo, ante el embate, la sensacion de ser presa me regocija, la ironia que involucraria el asunto de "tu convirtiendote en mí" y viceversa me produce una sonrisa complice y una mirada invitadora...
asi vislumbro mi mundo ideal, tu haciendote la inocente y convirtiendote en la cazadora, y yo, haciendome el duro y convirtiendome en tu preza... asi ninguno engaña al otro, asi se mantiene el flujo de sensaciones progresando... asi fue como empezó, asi deberia seguir, hasta que algo cambie... asi soñé que era...
lunes, 13 de julio de 2009
2 minutos antes de dormir...
me gusta verme contigo... de alguna manera nuestros encuentros se convierten en disputas entre nuestros egos, y de antemano sabemos que no podemos ganar... simplemente es hermoso... es como ver a 2 pequeños niños discutir por quien tiene el mejor juguete... y es que, pareciera que jugamos a querernos, pareciera que jugamos a vivir una vida juntos... y apostaria una de mis corneas a que algunas veces nos excedemos en lo imaginativo del asunto... nuetros momentos juntos son disfrutables a no se cuantos niveles...
y ahora que te alejas un poquito más, casi doy por sentado que la dificultad de compartir mas momentos juntos sera medianamente proporcional a la distancia que separa a mi manos de tus piernas... y mira que he recibido quejas por parte de mis llemas, se empecinan en volver a tocar tu rodilla... y mi cuello no se queda atras, pide el calor de tu respiracion mientras me abrazas... caray, que boicot... y yo mismo se que mis quejas solo sirven para aumentar tu nerviosismo, pero comprendeme... imagina que tuvieras el mismo poder sobre mi... serias capas de resistir el manipularme?.. yo se que no, puesto que, entre locos, nos reconocemos... y aunque decidas negarte, aunque decidas no volver, aunque decidas nunca hablarme, de todas formas te voy a querer... una vez pensaste que dejaria de hablarte porque me confesaste que te gustaba... ahora entiendo que fue puro formalismo, puesto que no temes a ese tipo de cosas... se que no querias alejarme... pero como piensas tu que podria alejarme?.. querida, hay algunas cosas que aun necesitas aprender de mi...
y ahora que te alejas un poquito más, casi doy por sentado que la dificultad de compartir mas momentos juntos sera medianamente proporcional a la distancia que separa a mi manos de tus piernas... y mira que he recibido quejas por parte de mis llemas, se empecinan en volver a tocar tu rodilla... y mi cuello no se queda atras, pide el calor de tu respiracion mientras me abrazas... caray, que boicot... y yo mismo se que mis quejas solo sirven para aumentar tu nerviosismo, pero comprendeme... imagina que tuvieras el mismo poder sobre mi... serias capas de resistir el manipularme?.. yo se que no, puesto que, entre locos, nos reconocemos... y aunque decidas negarte, aunque decidas no volver, aunque decidas nunca hablarme, de todas formas te voy a querer... una vez pensaste que dejaria de hablarte porque me confesaste que te gustaba... ahora entiendo que fue puro formalismo, puesto que no temes a ese tipo de cosas... se que no querias alejarme... pero como piensas tu que podria alejarme?.. querida, hay algunas cosas que aun necesitas aprender de mi...
sábado, 11 de julio de 2009
porvenir...
siento que han pasado 10 minutos bajo el agua desde que no te veo... las razones/excusas que nos damos son superficiales... tu vida, mi vida, nuestros compromisos, nuestras metas... pareciera que me alejan más de tí... tu tienes una familia que te quiere y te mima, yo tengo una familia a la cual querer y mimar... tus amistades y contactos a veces te dan problemas, yo le doy mi toque caotico y anarquico a la vida de todo el que me rodea, inclusive a ti/o creeias que no lo notaba?..
y es que mi sueño es vivir lo mejor posible con lo más indispensable, el tuyo es comerte el mundo a mordidas... yo necesito de tu ambicion, de tu hambre por la vida y por vivir... y siento que un poco de mis cicatrices de guerra no te vendria mal, asi serias un poco mas cautelosa de lo que yo fui... mi sueño es tener algo que tu y yo compartamos... ese algo lo propngo yo y tu lo defines... ese algo es lo que empezo el dia en que te conocí, y que espero termine el dia en que nos olvidemos el uno del otro... ese dia, tiene que faltar muchas cosas por venir...
y es que mi sueño es vivir lo mejor posible con lo más indispensable, el tuyo es comerte el mundo a mordidas... yo necesito de tu ambicion, de tu hambre por la vida y por vivir... y siento que un poco de mis cicatrices de guerra no te vendria mal, asi serias un poco mas cautelosa de lo que yo fui... mi sueño es tener algo que tu y yo compartamos... ese algo lo propngo yo y tu lo defines... ese algo es lo que empezo el dia en que te conocí, y que espero termine el dia en que nos olvidemos el uno del otro... ese dia, tiene que faltar muchas cosas por venir...
viernes, 10 de julio de 2009
opciones...
caray, siento el mundo desmoronandose sobre mí... el simple recuerdo de ti me dibuja una gran sonrisa... pero es el miedo a las cosas olvidadas hace mucho lo que me preocupa... y es que, desafortunadamente para nosotros, no he sido un niño bueno... nunca, aunque lo intenté... mi destino siempre estara ligado a todas esas atrocidades que alguna vez cometí... y a tu pregunta de cuanto mal puede hacer un niño, mi respuesta seria que depende de cuanto le queda a ese niño por perder... despues de perder a su familia, lo que mas le importaba en el mundo... despues de sufrir las injusticias de la sociedad que le teme a lo que no entiende... despues de conocer el fondo de las cosas, el final del tunel... despues de eso, no queda mucho por perder... todo eso pasé... todo eso lo llevo a cuestas, impidiendome correr en libertad... todo eso, me obliga a mantenerte lejos...
no intento comparar... pero debo de decir que, algunas otras, aun en ese infierno que descríbo, me han querído... todas ellas, ahora yacen en lo mas profundo de los pocos buenos recuerdos que atesoro... todas se han ido... todas las recuerdo con mucha gratitud... y todas pertencen a un apartado lindo de ese pasado tortuoso y sinuoso del que trato de protegerte...
nada me haria mas feliz que poder cambiar lo hecho... pero nunca nadie ha logrado lo improbable... tengo la ilusion de que, una clara mañana de sol y nubes blancas, tener la certeza de que todo esta arreglado... pero, hasta que ese dia llegue, solo tengo 2 opciones por ofrecer... la primera, que es alejarte de mi lo mas a prisa posible, depende de mi... la 2a, es algo mas complicada... pues, implica que, aun con todo el preterito a mis espaldas, con todo eso colgando de mí, decidas seguir a mi lado, decidas enfrentarte a mis demonios y fantasmas...
creo que ya sabes cual me haria mas feliz, pero mi felicidad unica y exclusivamente depende de una pequeña pero importante cosa... a mi solo me importa tu felicidad... todo lo demas, mientras este a tu lado y tu al mio, por si mismo encuentra solucion...
no intento comparar... pero debo de decir que, algunas otras, aun en ese infierno que descríbo, me han querído... todas ellas, ahora yacen en lo mas profundo de los pocos buenos recuerdos que atesoro... todas se han ido... todas las recuerdo con mucha gratitud... y todas pertencen a un apartado lindo de ese pasado tortuoso y sinuoso del que trato de protegerte...
nada me haria mas feliz que poder cambiar lo hecho... pero nunca nadie ha logrado lo improbable... tengo la ilusion de que, una clara mañana de sol y nubes blancas, tener la certeza de que todo esta arreglado... pero, hasta que ese dia llegue, solo tengo 2 opciones por ofrecer... la primera, que es alejarte de mi lo mas a prisa posible, depende de mi... la 2a, es algo mas complicada... pues, implica que, aun con todo el preterito a mis espaldas, con todo eso colgando de mí, decidas seguir a mi lado, decidas enfrentarte a mis demonios y fantasmas...
creo que ya sabes cual me haria mas feliz, pero mi felicidad unica y exclusivamente depende de una pequeña pero importante cosa... a mi solo me importa tu felicidad... todo lo demas, mientras este a tu lado y tu al mio, por si mismo encuentra solucion...
jueves, 2 de julio de 2009
vicio...
tengo que aceptar que tengo demasiadas malas costumbres... muchas de ellas resultan, a la larga, nocivas para mi salud... otras, simplemente son la cotidianesacion de mis malos habitos... y es que, desafortunadamente, son cosas fuera de mi control... en si, hay demasiadas cosas concernientes a mi que estan fuera de mi control... como por ejemplo, el voltear y observar el paso de alguna chica... el convertir en rollito y de manera indiscriminada cualquier papel que me llegue a las manos, sin importar la trascendencia de este... llevar el ritmo de lo que sea, inclusive de las conversaciones de las personas... son muchos mis vicios... aunque, debo admitir que el vicio de estar contigo, es el que más disfruto... es el mal habito de buscarte por todas partes el que más satisface mis impulsos obsesivo-compulsivos... es asi, como me paso los dias buscando la dosis exacta de tu presencia, puesto que temo a aquel principio de farmacologia medica que dice "ante culaquier estimulo durante largos periodos de tiempo, el cuerpo crea resistencia"... no deseo pasar de ti, no deseo cansarme de ti...
martes, 30 de junio de 2009
no olvidar...
y aqui estoy, una vez mas, sentado con mi cara mirando fijamente una pantalla... es que, ahora, algo nuevo... no siento... no siento... y me preocupa... puesto que casi con cierta regularidad contidiana, algo surgia y me hacia pensar en ti... pero, ultimamente, esa agradable sensacion de tenerte siempre presente en alguna infimo detalle o en algun acontecimiento regular, se ha ido llendo lejos... y es que debo ser honesto conmigo mismo... me gusta estar en tu compañia... me gusta tu presencia... me gusta mirar tus ojos, su color... me gusta oler tu cabello, su tacto... me gusta sentir tu pecho en cada abrazo... me gustan tus piernas, firmes... inclusive, me gustan las impurezas de tu cara... y todo eso, se va volviendo distante en el dia a dia de mi pensamiento... me asusta, en cierto modo, dejar de sentirlo, pues se ve involucrada esa sensacion de comodidad, de libertad espiritual... y comprometo mi relacion contigo, pues se que, de seguir asi, la proxima vez que te tenga de frente, hare algo de lo que me arrepiento aun sin haberlo hecho... me olvidare de ti...
lunes, 29 de junio de 2009
luz que cae...
llueve... y soy feliz por ello... veo gotas de luz cuando, al mirar hacia el cielo, una nube se ilumina por un relampago... en realidad es muy simple... aunque el hecho de que se forme la lluvia es un juego de fuerzas impredecibles, es relativamente simple... el agua cae del cielo al suelo, y eso, me pone triste... y estar triste me pone de buen modo... mi buen modo, es estar sereno, relajado... al estar relajado, algunas veces se unen las fuerzas del cosmos para impedir que esa comodidad sea perturbada, lo cual se traduce en un progresivo estado de paz interior...
bueno, talvez no sea tan simple como dije al principio... pero lo importante, es el hecho de que, ahora, en este mismo instante, miesntra aparecen en la pantalla las letras, esta lloviendo... y soy feliz... y quizas, cuando alguien lea esto no llueva en el lugar donde esa persona este... pero, ojala logre transmitir ese sentimiento... el olor a tierra mojada, la electricidad en el aire... las gotas de luz...
simplemente, llueve... y soy feliz...
bueno, talvez no sea tan simple como dije al principio... pero lo importante, es el hecho de que, ahora, en este mismo instante, miesntra aparecen en la pantalla las letras, esta lloviendo... y soy feliz... y quizas, cuando alguien lea esto no llueva en el lugar donde esa persona este... pero, ojala logre transmitir ese sentimiento... el olor a tierra mojada, la electricidad en el aire... las gotas de luz...
simplemente, llueve... y soy feliz...
sábado, 27 de junio de 2009
mis dias...
y es que pareciera que verte y mirarte significaran cosas distintas... puesto que verte en el aire de la mañana y mirarte sentada a mi lado no creo que sea posible... pero aun asi, lo hago...
intento respirar, pero el júbilo me sofoca... se que en algun lado estas, pero empiezo a dudar si existes en mi realidad... y las vidas que cambiaste al entrar por ese porton enrejado nunca daran el paso hacia atras... eres la fuerza imparable de la naturaleza viva y espontanea... eres la ola, el arroyo, la lluvia, el calor del sol... pero ahora, el viento reina el horizonte, las nubes empañan los hacez del astro mayor, los templos parecen olvidados y tu recuerdo se entume dentro de mi boca... asi, pasé otro sabado... asi, se viven mis dias... sin ti...
intento respirar, pero el júbilo me sofoca... se que en algun lado estas, pero empiezo a dudar si existes en mi realidad... y las vidas que cambiaste al entrar por ese porton enrejado nunca daran el paso hacia atras... eres la fuerza imparable de la naturaleza viva y espontanea... eres la ola, el arroyo, la lluvia, el calor del sol... pero ahora, el viento reina el horizonte, las nubes empañan los hacez del astro mayor, los templos parecen olvidados y tu recuerdo se entume dentro de mi boca... asi, pasé otro sabado... asi, se viven mis dias... sin ti...
jueves, 25 de junio de 2009
ideas...
Tanto me gusta la idea de pertenecerte, que de ti, precisamente, no voy a escribir... y es que molestar a los vecinos con mis ahullidos llamandote, empesinarme en gritar tu nombre con cada brisa nocturna o inclusive dibujar en el aire las letras de tu nombre, pareciera esteril e innecesario... puesto, supongo, para este momento has de saber mas que cierto, por lo menos dos cosas... primero, que no importa cuanto lo diga, el sentimiento sigue ahi, para ti... y segundo, que tu, de alguna manera parecida pero cosmica y magicamente diferente, tu sientes lo mismo... je, y es que por mas que lo intenté, termine dedicando estas lineas a tí... aun asi, me sigue gustando la idea...
lunes, 22 de junio de 2009
again...
quisiera dormir bien solo una noche, pero entre la incertidumbre del nuevo despertar y mis agruras matutinas, me matan el sueño... aunque talvez, esta noche, deba intentarlo una vez mas...
domingo, 21 de junio de 2009
mensajes... desde xalapa...
tal vez deje de hablar por siempre... he gritado en muchas lenguas... he ladrado en la madrugada, he ahullado a media noche... he cantado todas las tonadas que conosco, he citado a los poetas vivos y los muertos por igual... he ido al carnaval, a pentecostes y dia del mar nuevo, pero en ningun lado me han oido... he pedido a dios, a la morenita, y la virgen de la caridad del cobre... a obatala y demas yorubas... he pisado tierra de fuego, y mar de cortez, he recorrido latinoamerica en canciones y ninguna logra decir lo que he querido... y he escrito nuevas reglas, y he vuelto a romper las viejas... pero no... el mensaje nunca habia sido tan claro... hasta ahora... :
sacame de aqui... sacame... no me dejes, no me dejes... tan solo... sacame de aqui... salvame de mi... mi propia depresion, mi lamentable condicion... y sin pronto alivio de la razon sera demasiado tarde... salvame de mi... y es que sentado en un sillon desperdicio oxigeno... salvame de mi... el centro de atencion... te queremos... el centro de atencion... esta noche... el centro de atencion... te queremos... salvame de mi... no puedo respirar...
sacame de aqui... sacame... no me dejes, no me dejes... tan solo... sacame de aqui... salvame de mi... mi propia depresion, mi lamentable condicion... y sin pronto alivio de la razon sera demasiado tarde... salvame de mi... y es que sentado en un sillon desperdicio oxigeno... salvame de mi... el centro de atencion... te queremos... el centro de atencion... esta noche... el centro de atencion... te queremos... salvame de mi... no puedo respirar...
jueves, 18 de junio de 2009
un adios diferente...
"...Decir adiós no es algo nuevo… es como cambiar las sabanas de la cama… algún día se tiene que hacer… y es que, mientras más uno lo piensa, más complicado se vuelve… decir adiós es cambiar… uno muda su pelaje, y se vuelve un lobo más viejo… la mejo forma de decir adiós siempre será un “hasta nunca”… así, las sensaciones permanecen inertes, impolutas e inolvidables… porque cuando se dice adiós y se regresa, los recuerdos que se tienen de la persona cambian, se modifican, y esa imagen mental se borra de la memoria… por eso, cuando digas adiós, dilo como si te importara… dime adiós, y olvídate de mi…"
nunca pense que te irias... simplemente salió... escribi esto como ejercicio de logica... y pues, no se aplica a tu caso... evelin, te voy a extrañar... y pss no encuentro mejor manera de despedirte, que con la cancion que mas me recuerda a tí...
"...en tu planeta me quede,
fue por un tiempo
y nunca fue mi plan
pero mi nave se averio
y ahora estoy
perdido aqui en mañanas
con tres soles y multiples visiones,
montañas transparentes,
y anemonas de luz,
particulas de amor
y recuerdos de tí...
love, love, love..."
lunes, 15 de junio de 2009
"el mar salado de jupiter", balada para 4 trompetas...
carajo, como me gusta meterme en problemas... no lo puedo entender... es como si solo las trompetas supieran decir lo que siento... es como si su desgarrador sonido fuera navajas que se impregnan de mi sangre occidental... y ese otro lugar cercano a la linea divisoria entre mi cordura y mi locura, se encoje, desconfiando si me repondre de esta... su mirada dice tanto, dice que sueña con madrugads interminables, inaplazables... sabe que alguna vez el sol me encontrara... pero yo quiero a mi luna... ahuyarle con el sonido de mil trompetas, desgarrandome por dentro, trozandome el alma, y asi, la luna sangrara... bebere de su sangre, tomare de su vida, y ambos, con un corazon roto de por medio... venganza... maldicion... todo en un mismo envoltorio adornado con un lindo liston rojo... lo bajare del cielo... y en nuestro encuentro solo eso veras... mi cara escondere, para que no veas a jupiter inundado de lagrimas negras... y mi sequito de trompetistas entonaran la balada de los que mueren por amor... y asi, con el llanto abultado en mi pecho, sin poder respirar, gritare a 4 voces de trompeta nuestro amor imposible... caeras desmayada... yo dare la media vuelta y alejare mientras los alientos pasan por las boquillas y sostienen la ultima nota de nuestra pequeña cancion de amor...
despertaras a la siguiente mañana... y olvidaras mi nombre... olvidaras mi cara... olvidaras mis manos jugando con tu pelo... pero condenada cada que alguien con el corazon roto, entone en clave de Fa, nuestra pequeña cancion triste... ja, no sabes el mar de lagrimas que te espera...
despertaras a la siguiente mañana... y olvidaras mi nombre... olvidaras mi cara... olvidaras mis manos jugando con tu pelo... pero condenada cada que alguien con el corazon roto, entone en clave de Fa, nuestra pequeña cancion triste... ja, no sabes el mar de lagrimas que te espera...
domingo, 14 de junio de 2009
2 momentos distintos...
escuchás?.. el lobo viene por mí... mientras cenas, saldremos a ahuyar... anda conmigo...
...y junto a ti se sienta, te mira con sus ojos llenos de ayer, el fulgor de la luna se refleja en ellos... creo qe le agradas..
...
podria gritar que me dejes solo... te alejarias si te lo pidiera?..
...y mirandote a los ojos, con una furia incontrolable, el lobo dentro de mi devora mis sentimientos hacia ti...
creo que defini mi punto... he ahi la inspiracion... bueno pues... dispara...
...y junto a ti se sienta, te mira con sus ojos llenos de ayer, el fulgor de la luna se refleja en ellos... creo qe le agradas..
...
podria gritar que me dejes solo... te alejarias si te lo pidiera?..
...y mirandote a los ojos, con una furia incontrolable, el lobo dentro de mi devora mis sentimientos hacia ti...
creo que defini mi punto... he ahi la inspiracion... bueno pues... dispara...
jueves, 11 de junio de 2009
una cancion, 3 dias... y sigue contando... y cantando...
Ayer platicaba con una amiga… fue algo espontaneo… sucedió que ella conocía el nombre de la canción que había puesto de mensaje personal en el msn… ella, una chica muy linda, sobretodo cuando se suelta el pelo… pues surgió que a ella le pasa parecido que a mi… también siente la magia de la música, sabe de la trascendencia que puede acarrear la canción precisa en el momento adecuado… me agrada… y fue entonces cuando deje de ponerle atención a nuestra charla amena… Friday i’m in love… me hace querer estar contigo… me hace pensar en una vida a tu lado… me hace querer hacer el viaje hasta donde estas tu… y es esa sensacion, ese bienestar tan denso que brillaria en la oscuridad, eso, me hace feliz... pero no sabes... a pesar de que no estoy ahi, parado junto a ti, acomodados tu y yo en el mismo sofa, o por lo menos platicando en msn hasta la madrugada, no me siento triste como me he sentido cuando salgo de mi mundo magico-mistico-musical y me doy cuenta de que no estas aqui... y tal vez dañe las pequeñas bocinas de mi portatil, tal vez rasgue los conos de los cajones del estereo, tal vez quede con sordera pasajera, pero, que mas da... asi soy feliz... mejor dicho, puedo ser feliz mientras no estas... creo que al fin, encontre tu cancion...
miércoles, 10 de junio de 2009
vivir asi...
ok... las voces femeninas se han vuelto mi adiccion... y es que por mi oido pasan todas... piaf, lopez, portuondo, gilberto, sariñana, lafourcade, leos, guerra... y es que pareciera que todas ellas, me recuerdan de alguna manera tonta y bizarra lo que se supone que debo de sentir... aunque, la constancia no ha sido buena, puesto que algunas veces lo logran, pero otras mas no... se que flaqueo de mi fuerza de voluntad, como cuando en un arranque de ansiedad miro la pantalla del movil, esperando encontrar un mensaje de texto tuyo... o cuando lo primero que hago al abrir el msn es mirar si estas conectada... jejeje, me doy risa, aunque en el fondo sienta lastima por mi mismo... es triste, lo se... y es que, aunque digas y digas y digas, no dices mas... almenos no lo que me gustaria escuchar... y es que cuando mas fuerte me siento, mas me devora el temor de seguir, y asi me debilito lentamente... y caigo en esos actos de patetismo esteril...
se que no me puedo permitir tal comportamiento... sobre todo despues de analizar y revolver en mi cabeza todas esas pistas que me has dejado en el camino... creo que he llegado a 2 conclusiones... la primera... tu me quieres, pero no quieres nada conmigo... la segunda... yo te quiero, y estoy dispuesto a soportarlo... pues no pienso forzar nada... nada... ademas, puedo vivir asi, por un tiempo, quizas hasta que te convenzas a ti misma, quizas hasta que el tiempo no sea tiempo, quizas hasta que la muerte me llegue, o peor, quizas hasta que te olvide...
se que no me puedo permitir tal comportamiento... sobre todo despues de analizar y revolver en mi cabeza todas esas pistas que me has dejado en el camino... creo que he llegado a 2 conclusiones... la primera... tu me quieres, pero no quieres nada conmigo... la segunda... yo te quiero, y estoy dispuesto a soportarlo... pues no pienso forzar nada... nada... ademas, puedo vivir asi, por un tiempo, quizas hasta que te convenzas a ti misma, quizas hasta que el tiempo no sea tiempo, quizas hasta que la muerte me llegue, o peor, quizas hasta que te olvide...
sin culpa alguna
simplemente, aun despues de decir lo que he dicho, no logro sacarte de adentro...
la verdad,tampoco quiero que salgas...
prefiero tenerte en exceso a no tenerte en mi vida...
no importa como resulte, soy como los gatos y caigo de pie... y no me duele cuando me hacen daño...
pero, tal vez si vayas a doler... es lo malo de involucrar a los sentimientos en esto... resultan ser como niños en medio de las discusiones de los adultos... ellos no tienen la culpa de que te quiera...
la verdad,tampoco quiero que salgas...
prefiero tenerte en exceso a no tenerte en mi vida...
no importa como resulte, soy como los gatos y caigo de pie... y no me duele cuando me hacen daño...
pero, tal vez si vayas a doler... es lo malo de involucrar a los sentimientos en esto... resultan ser como niños en medio de las discusiones de los adultos... ellos no tienen la culpa de que te quiera...
martes, 9 de junio de 2009
un dia muy pixie...
he perdido la cabeza... creo que mamá se ha dado cuenta... pero ya lo veia venir... y la peor pesadilla que un tipo de 20 años pudo alguna vez tener, se ha convertido vertiginosamente en mi realidad... la espiral hacia la anarquia se dirige cada vez más hacia su vortice mas afilado... y no se donde esta mi cabeza... el tumulto que la gente crea a mi alrededor solo significan obstaculos sobre del camino... las luces, tenues y fulgorosas por igual, son el pretexto para calzarme todo el tiempo mis gafas oscuras... las sensaciones recogidas de esos sensores adheridos a mi piel desde mi vida in-utero, solo reciben estimulos de la misma intensidad, indiferenciados e indiferentes... nada me mueve, nada me hace doler, nada me da cosquillas... y es que, aun cuando mi mente percibe todo alrededor, mi cuerpo no reacciona... aunque tenga sueño, no duermo... aunque tenga hambre, no como... aunque tenga miedo, no tiemblo... aunque me quisiera suicidar, seguro no podría... el punto en el que mi vida se encuentra, algido y carente de sentido... luego... miro la hora, las 8 ya?.. bueno... hay que ensayar con los socios... y luego, buscare mi cabeza... no encuentro mi cabeza por ningun lado... de alguna manera, se quedo contigo...
lunes, 8 de junio de 2009
estampa de un contacto...
en mi cuarto estoy... ese lugar de la casa en el que uno supone que tiene privacidad... el templo para el culto al amor propio... pero no ese amor egocentrista que uno saca a relucir frente a los espejos, si no ese sentimiento de aceptacion de nuestras caracteristicas y la comodidad con nuestros cuerpos desnudos se ve culminado... y es ahi, donde una imagen se congelo hace algunos momentos... una voz femenina, proveniente del altoparlante de la portatil, inunda de escalofrios mi espalda, con esa calidad interpretativa que estremece... es como recibir descargas de adrenalina, es como recorrer el nirvana cada que la piel sobre mi espalda se eriza y se crispa... mientras, mis dedos se regocijan sobre del teclado, pues se vuelcan en el delirio de la escritura, tratando de que todas la ideas tan solo unos centimentros mas arriba se maquinan, se viertan sobre la pantalla... y afligido por una sensacion de impulsividad, los musculos mi boca empiezan a forzar una sonrisa mientras mis ojos van posando la mirada sobre de las lineas que me das... y asi, ignorando luces, colores, aromas, sonidos, me concentro solo en la suave musica, el scat de la interprete y tus letras en mi pantalla... a eso se resume mi mundo durante los siguientes 20 minutos al primer contacto visual con tus pensamientos...
domingo, 7 de junio de 2009
cambiando un poco, pues algo tenia que responder...
hoy no sera como siempre... hoy escribire no para cambiar de memoria, pues escríbo para poder olvidarme de las cosas que llevo en mi cabeza, y asi, puedo vivir mi vida normal, tranquilo, y un mucho menos "infeliz"... hoy escribo lo que pienso que debo decir, pero tal vez no lo que quieras escuchar, aunque eso no queda en mi... y pues a base de tomar "valor liquido" (asi llamaremos al refresco de cola desde hoy en adelante, te parece?..) es que respondo algo, pues se que cuando no digo nada, te desesperas y haces cosas un tanto inesperadas, como por ejemplo besarme (pero que conste que no es queja, solo le pongo nombre)... pero bueno, creo que debo comenzar...
primero, tus palabras son como fotos invadiendo la soledad de una pared recien pintada (no me preguntes que significa, solo salió)...
segundo, tal vez sea bueno que sepas algo raro sobre mi... a mis sentimientos no le afectan el hecho de que la gente no sienta lo mismo por mi... pero, en este caso, digamos que te creo... eso, me mueve el piso... me enloquece, pues es lo unico que quiero, aunque creo que eso ya te lo habia dicho...
tercero, yo sospechaba que esas evasivas tuyas eran efecto de una mania procastinadora, probablemente desencadenada por algo en mi... aun asi, no dejaba de consternarme, pues siempre quedaba la otra posibilidad, la que me decia que nada podia resultar... aunque debo decir que esa misma razon me hace querer tenerte cerca, y jugar un poco con tu rodilla... y que conste que lo digo no por orgullo ni porque me sienta el mas-mejor... pues debo confesarte que el hecho d ponerte incomoda me envenena... pero es algo que puedo soportar...
cuarto, yo, de lo que tengo miedo es de dormir... pues de repente me despierto y tu nombre se ahoga en un murmullo sordo en mi garganta... y es como beber navajas, dejando girones de piel y musculo a su paso... porque mi "yo" conciente sabe que no es tan buena idea beber navajas... pero mi inconciente se ha enviciado de tu nombre, y pss obvio, de noche se dedica a emborracharse de tí...
y asi, solo me resta esperar lo siguiente... tal vez nos veamos, tal vez me abraces como si me quisieras, y tal vez juguemos a ver quien desespera primero a quien, tal vez diga algo estupido que te haga reir como me gusta, tal vez me mires fijamente por 2 segundos... no lo se... y el no saber me enloquece... bendita locura!!!! la estoy disfrutando como no te imaginas... :D...
primero, tus palabras son como fotos invadiendo la soledad de una pared recien pintada (no me preguntes que significa, solo salió)...
segundo, tal vez sea bueno que sepas algo raro sobre mi... a mis sentimientos no le afectan el hecho de que la gente no sienta lo mismo por mi... pero, en este caso, digamos que te creo... eso, me mueve el piso... me enloquece, pues es lo unico que quiero, aunque creo que eso ya te lo habia dicho...
tercero, yo sospechaba que esas evasivas tuyas eran efecto de una mania procastinadora, probablemente desencadenada por algo en mi... aun asi, no dejaba de consternarme, pues siempre quedaba la otra posibilidad, la que me decia que nada podia resultar... aunque debo decir que esa misma razon me hace querer tenerte cerca, y jugar un poco con tu rodilla... y que conste que lo digo no por orgullo ni porque me sienta el mas-mejor... pues debo confesarte que el hecho d ponerte incomoda me envenena... pero es algo que puedo soportar...
cuarto, yo, de lo que tengo miedo es de dormir... pues de repente me despierto y tu nombre se ahoga en un murmullo sordo en mi garganta... y es como beber navajas, dejando girones de piel y musculo a su paso... porque mi "yo" conciente sabe que no es tan buena idea beber navajas... pero mi inconciente se ha enviciado de tu nombre, y pss obvio, de noche se dedica a emborracharse de tí...
y asi, solo me resta esperar lo siguiente... tal vez nos veamos, tal vez me abraces como si me quisieras, y tal vez juguemos a ver quien desespera primero a quien, tal vez diga algo estupido que te haga reir como me gusta, tal vez me mires fijamente por 2 segundos... no lo se... y el no saber me enloquece... bendita locura!!!! la estoy disfrutando como no te imaginas... :D...
miércoles, 3 de junio de 2009
cerca...
y la situacion no cambia... desde la ultima vez, sigo sentado frente a la pc, con miles de cosas que hacer, sin una forma de expresar lo poco que queda de mi... la soledad empieza lenta y efectivamente a invadirme... el final se acerca...
algunos dias despues...
llevo horas sentado frente a la pc... es como si todo se hubiera desvanecido... es como si el sueño se hubiera perdido... como si el deseo muriera de repente... y es que, a casi 2 semanas de el principio del fin, el balance no es muy alentador...
lunes, 1 de junio de 2009
apodo perfecto...
querida, esto soy yo... he hecho cosas buenas, y muchas cosas malas... con suerte en el juego, pero desafortunado en el juego del amor... creo en un dios, pero no en lo que el hombre dice de el... vivo al dia, con experiencias y vivencias de generacion espontanea... llevo aprendido, hasta el momento, varias artes... musica, escultura, engaño, traicion, encanto, escritura, logica, escepticismo, placer, todas ellas me acompañan y me cobijan con su calido manto... he estado arriba, he tocado las nubes, he caido profundo, se me ha impregnado el azufre... he sido bestia, he sido presa, he sido cazador furtivo... he sido animal, y he sido humano... contrabandista, ladron, mentiroso han sido algunos de mis oficios... he roto mis alas, y compuestolas mil y una veces... he visto, saboreado, olido, despreciado y prejuiciado de todo... mi vida, aunque corta, ha sido al limite, siempre en la linea intermedia entre la justicia y la anarquia, ambas homologas de la otra... he batallado con demonios, he exorcisado fantasmas, he buscado hadas, he seducido vampiros, y he matado a uno que otro sentimiento... soy aquel que muere con la luna y renace al caer el sol... soy aquel que vive, aquel que respira... aquel de huesos, cuerdas y tendones... soy el agua, soy la vida, y su muerte inevitable... pero de todos mis apelativos, hay uno que deseo, hay uno que preciso me des... simplemente llamame "mío"...
sábado, 30 de mayo de 2009
darse cuenta...
mi vida, mi memoria, mi inocencia, mi vergüenza... todo, encerrado en una habitacion...
el punto de darse cuenta reside en que hay que dejar de pensar un poco, meditar, y abrir tu espacio...
puedo ver esa habitacion... con una sola puerta... "solo entrada" senténcia el letrerito colgado de la perilla... veinte candados resguardan esa entrada... uno por cada ciclo, uno por cada año...
dentro, todo se concentra detras de la puerta... todo, intenta mirar por el ojillo de la cerradura... y es que, mientras tu eres fuego y de pronto te enfrias, mi razon deja pasar un poco de locura, que como frio veneno de escorpion, inmoviliza la logica que aun recide en mi... duele saber el fondo de la situacion... cierro los ojos, e intento imaginar que nada de esto pasó, trato de restaurar mis recuerdos hasta un dia antes de nuestro reencuentro, trato de mandar mensajes a travez del tiempo, usar la tiza del destino y marcar en la pared de ese bar un "no"... pero, eso solo funciona en la fantasia dentro de mi cabeza...
y es muy duro darse cuenta de todo eso solo... es la soledad, el no poder contar con nadie para lamentarme lo que hace mas duro el golpe... es cierto lo que dicen, las penas con pan son buenas... y aunque intento relajarme, distraerme del dolor, este solo crece y crece...
yo se que no me crees, yo se que no lo entiendes, pues para ti es mas dificil darte cuenta de lo que siento, pues no eres yo... no sabes cuando escribo la verdad, ni cuando escríbo imaginerias... pero, una parte perdida de mi, siento que no te importa... he llegado a pensar que, de alguna manera patologica, eres bipolar, pues a veces me dices lo que quiero oir, y otras veces reniegas tus propias palabras... solo me faltaba darme cuenta...
el punto de darse cuenta reside en que hay que dejar de pensar un poco, meditar, y abrir tu espacio...
puedo ver esa habitacion... con una sola puerta... "solo entrada" senténcia el letrerito colgado de la perilla... veinte candados resguardan esa entrada... uno por cada ciclo, uno por cada año...
dentro, todo se concentra detras de la puerta... todo, intenta mirar por el ojillo de la cerradura... y es que, mientras tu eres fuego y de pronto te enfrias, mi razon deja pasar un poco de locura, que como frio veneno de escorpion, inmoviliza la logica que aun recide en mi... duele saber el fondo de la situacion... cierro los ojos, e intento imaginar que nada de esto pasó, trato de restaurar mis recuerdos hasta un dia antes de nuestro reencuentro, trato de mandar mensajes a travez del tiempo, usar la tiza del destino y marcar en la pared de ese bar un "no"... pero, eso solo funciona en la fantasia dentro de mi cabeza...
y es muy duro darse cuenta de todo eso solo... es la soledad, el no poder contar con nadie para lamentarme lo que hace mas duro el golpe... es cierto lo que dicen, las penas con pan son buenas... y aunque intento relajarme, distraerme del dolor, este solo crece y crece...
yo se que no me crees, yo se que no lo entiendes, pues para ti es mas dificil darte cuenta de lo que siento, pues no eres yo... no sabes cuando escribo la verdad, ni cuando escríbo imaginerias... pero, una parte perdida de mi, siento que no te importa... he llegado a pensar que, de alguna manera patologica, eres bipolar, pues a veces me dices lo que quiero oir, y otras veces reniegas tus propias palabras... solo me faltaba darme cuenta...
pensamientos agrietados...
deprimirse no basta para arruinar una vida... aunque influye mucho en el proceso... el ejemplo mas claro es el de una pared, con una grieta en la base... el lento pasar de los dias va desgastando sus ladrillos, las lluvias torrenciales van desgastando sus cimientos... los vientos violentos embaten su consistencia... y la grieta, presente todo ese tiempo, le resta estabilidad... el muro cáe... pero de quien fue la culpa?.. habria que preguntarse si el muro debió estar ahi en primer lugar... pues, despues de todo, quien sufre por gusto?.. creo que solo los muros con grietas en su base...
viernes, 29 de mayo de 2009
pensando entre huesped y cautivo...
en algun lugar, apartado de mi vista, estas tu... ahi, tu vida trancurre en lo que pienso es la total y completa calma... digo, tienes tus ocupaciones, labores diarias, etc... pero las perturbaciones no te alcansan... y es que, talvez, tengas un amuleto contigo...
hay una parte de mi que no encuentro... se siente el vacio, sobretodo en las noches... justo antes de recostarme en mi lecho... cuando relájo la espalda y se distienden las pantorrillas... justo ahi, el vacio se manifiesta... la ausencia se revela... y me incomoda, impidiendome conciliar el sueño...
tal vez, el problema empieze desde el momento en que empiezo a hablar sobre tí... es decir, no se si quieras publicidad para tí, o como yo, prefieras el anonimato exhibicionista... y es que el hecho de cambiar los roles de ser buscádo a buscador expele ciertas energias... y no hay canales apropiados para ellas...
aunque, tambien pueda ser el hecho de que te agobio... una disculpa, eso no lo puedo cambiar mas que naciendo de nuevo, pero en diferente zodiaco... que por cierto, augura buenas probabilidades... ves?... a eso me refiero... abrúmo... empalágo... hostígo... y no se si quieras tales cosas... aunque se que quieres mi atencion, el problema es encontrar la dosis perfecta...espero encontrarla al siguiente roce de labios, al proximo pasear de mis manos por tus rodillas a medio depilar...
todo eso, de alguna manera, desde la ultima vez que nos juntamos se quedo prendado a tí... el delirio tal vez se impele desde mi inseguridad, pero a ciencia cierta no se que hagas con esa porcion de mi de la cual, de manera vitalicia, eres propietaria unica y exclusiva... espero que ese tipo de atencion sea el que buscas...
y es que, ademas, me hago preguntas de las que no me corresponde a mi dar las respuestas... y es que, como buen virgo, mi seguridad va de la mano de el nivel de control que tengo sobre las situaciones... eso necesito de tí, el poder de la tormenta, lo impredecible del tornado, lo estruendoso del relampago...
ideas locas corren por mi mente... como para asegurar un final, si no feliz, por lo menos no tan triste... como otras veces... mi primera idea fue ponerte a prueba, la segunda fue reemplazarte, la tercera fue empesar a olvidarte... pero, todas ellas, ideas imposibles, hasta el momento... tu no tienes prueba porque no tienes compromiso... tu no tienes reemplazo porque eres lo mas parecido a lo que necesito, y ademas, eres lo que quiero en estos momentos, lo cual aunque suene a lo mismo, no es igual... y finalmente, olvidarte... la mas imposible de todas las ideas, puesto que de olvidarte, perdería esa parte de mi que mantienes cautiva por extrañas razones que no entiendo, y que de comprender, seguiria estando esa parte contigo, pero ya no como cautivo, sino como huesped indecente...
hay una parte de mi que no encuentro... se siente el vacio, sobretodo en las noches... justo antes de recostarme en mi lecho... cuando relájo la espalda y se distienden las pantorrillas... justo ahi, el vacio se manifiesta... la ausencia se revela... y me incomoda, impidiendome conciliar el sueño...
tal vez, el problema empieze desde el momento en que empiezo a hablar sobre tí... es decir, no se si quieras publicidad para tí, o como yo, prefieras el anonimato exhibicionista... y es que el hecho de cambiar los roles de ser buscádo a buscador expele ciertas energias... y no hay canales apropiados para ellas...
aunque, tambien pueda ser el hecho de que te agobio... una disculpa, eso no lo puedo cambiar mas que naciendo de nuevo, pero en diferente zodiaco... que por cierto, augura buenas probabilidades... ves?... a eso me refiero... abrúmo... empalágo... hostígo... y no se si quieras tales cosas... aunque se que quieres mi atencion, el problema es encontrar la dosis perfecta...espero encontrarla al siguiente roce de labios, al proximo pasear de mis manos por tus rodillas a medio depilar...
todo eso, de alguna manera, desde la ultima vez que nos juntamos se quedo prendado a tí... el delirio tal vez se impele desde mi inseguridad, pero a ciencia cierta no se que hagas con esa porcion de mi de la cual, de manera vitalicia, eres propietaria unica y exclusiva... espero que ese tipo de atencion sea el que buscas...
y es que, ademas, me hago preguntas de las que no me corresponde a mi dar las respuestas... y es que, como buen virgo, mi seguridad va de la mano de el nivel de control que tengo sobre las situaciones... eso necesito de tí, el poder de la tormenta, lo impredecible del tornado, lo estruendoso del relampago...
ideas locas corren por mi mente... como para asegurar un final, si no feliz, por lo menos no tan triste... como otras veces... mi primera idea fue ponerte a prueba, la segunda fue reemplazarte, la tercera fue empesar a olvidarte... pero, todas ellas, ideas imposibles, hasta el momento... tu no tienes prueba porque no tienes compromiso... tu no tienes reemplazo porque eres lo mas parecido a lo que necesito, y ademas, eres lo que quiero en estos momentos, lo cual aunque suene a lo mismo, no es igual... y finalmente, olvidarte... la mas imposible de todas las ideas, puesto que de olvidarte, perdería esa parte de mi que mantienes cautiva por extrañas razones que no entiendo, y que de comprender, seguiria estando esa parte contigo, pero ya no como cautivo, sino como huesped indecente...
jueves, 28 de mayo de 2009
0_x...
necesito encontrarte, decirte que te necesito, decirte que he buscado en cielo y mar... pues en la tierra solo queda el mal que hemos esparcido por el basto terreno que dominamos... las llamadas son muy cortas... pero dicen lo que se necesita... devastador es el horizonte... pero la esperanza muere al ultimo... muere conmigo, nena...
miércoles, 27 de mayo de 2009
algo asi hay que hablar...
eres un pensamiento recurrente... solo necesito no estar pensando en ti para empesar a hacerlo... puedo estar comiendo, mirando tv, escuchando musica, en el msn, o escribiendo una entrada de blog y de repente, apareces... subes espontaneamente a mi cabeza, y te mantienes ahi hasta que otra cosa distrae mi atencion... me da miedo pensar que en realidad lo demas es lo espontaneo y que eres tu la que siempre esta presente, pero no lo descartaria... aunque soy realista, conosco mi situacion, creo saber como esta la tuya, y tengo una vaga idea de lo que puede estar pasando entre nosotros... la verdad, me haces compañia,y debo decir que muy grata... me gustas, e independientemente de que te lo he dicho, espero ser lo suficientemente transparente como para que lo notes... quisiera que te des cuenta de todo, pero no creo que sea tan rapido... y lo mas importante, querras darte cuenta?..
puedo sonar insistente con lo siguiente, pero quiero que te des cuenta de cuan terco soy con las cosas que deveras me importan... tu compañia y la relacion que llevamos es chida... y hasta el momento ha sido suficiente...
mi miedo es basicamente a dos cosas... uno, que llegue el momento en que esa compañia y esta relacion ya no sea suficiente... y dos, que cuando llegue ese momento, alguno de los dos no quiera dar el salto...
y es que, al final, lo unico que busco para mi es compañia, pero lo que quiero para ti, es tu felicidad... obviamente, en algun momento esos dos grandes deseos van a chocar, y no se si la relacion que tenemos pueda sobrellevar el recuento de los daños...
y, muy dentro de mi, de una manera bizarra, secreta, espero agasapado a tu respuesta... una respuesta para la que no quieroo prestar oidos, pero que muero por saber... y saber, finalmente, si eres lo que busco... tonto, no?..
puedo sonar insistente con lo siguiente, pero quiero que te des cuenta de cuan terco soy con las cosas que deveras me importan... tu compañia y la relacion que llevamos es chida... y hasta el momento ha sido suficiente...
mi miedo es basicamente a dos cosas... uno, que llegue el momento en que esa compañia y esta relacion ya no sea suficiente... y dos, que cuando llegue ese momento, alguno de los dos no quiera dar el salto...
y es que, al final, lo unico que busco para mi es compañia, pero lo que quiero para ti, es tu felicidad... obviamente, en algun momento esos dos grandes deseos van a chocar, y no se si la relacion que tenemos pueda sobrellevar el recuento de los daños...
y, muy dentro de mi, de una manera bizarra, secreta, espero agasapado a tu respuesta... una respuesta para la que no quieroo prestar oidos, pero que muero por saber... y saber, finalmente, si eres lo que busco... tonto, no?..
vivir asi... no...
hay una historia en especial que ha tenido apariciones constantes dentro de la novela en que se ha convertido mi vida...
conosco a alguien... me relaciono poco a poco... me encariño... algo pasa... y se pierde una porcion de la relacion... luego entonces... esa persona busca y encuentra a alguien mas... y despues de todo eso, nos reencontramos...
para mi a veces es dificil decidir que acciones seguir, que rumbo tomar... otras veces, la mayoria deberia decirlo con franqueza, la desicion se limita a un solo aspecto, el saber que me ofrecia la persona...
muchas veces depende de la soltura con la que se da el encuentro... obvio si es algo casual, la mayoria de las veces sucede de manera "libre" aunque es la que menos satisfaccion emocional me produce... y como todo hijo de la escuela del placer, prefiero placeres duraderos a los destellos espontaneos de placer...
sobretodo, tambien, depende del nivel de nostalgia que me produzca la persona... aunque otras veces no es importante... la dulcura fugaz del solo encuentro basta para seducirme por una noche, pero no mas...
el problema llega cuando uno se sienta, insolado por caminar medio dia bajo los crueles rayos del sol, sin proteccion de ningun tipo, y sin disminuidores de las molestias, a escribir acerca de las "ex´s"... ese termino tan manoseado... pero como alguna vez dijeran los maestros del grupo de rock fobia, "las ex-novias son como las canciones viejas: bien arregladas, hasta dan ganas de volverlas a tocar..." aunque, en mi caso, las gentes que aplican a ese precepto principal tiene un inconveniente, viven a varios cientos de kilometros de aqui... asi que, mejor dejar la nostalgia a un lado... rechazar las casualidades del tipo de "me encontre de casualidad con ella, bailamos de casualidad, nos besamos de casualidad, tuvimos sexo casual..."etc... porque despues de todo, alguien como yo no es como para tomarse a la ligera, pues, sin sonar fanfarron, yo marco lo que toco, y es algo que nadie mas que el destino de no conocernos puede cambiar...
bien lo dice uno de mis hermanos que esencialmente solo existen dos tipos de mujeres: a)las que aun no me conocen, y b)las que dejaron pasar su oportunidad conmigo...
asi se vive aqui... asi me enseño la vida a que viviera yo...
conosco a alguien... me relaciono poco a poco... me encariño... algo pasa... y se pierde una porcion de la relacion... luego entonces... esa persona busca y encuentra a alguien mas... y despues de todo eso, nos reencontramos...
para mi a veces es dificil decidir que acciones seguir, que rumbo tomar... otras veces, la mayoria deberia decirlo con franqueza, la desicion se limita a un solo aspecto, el saber que me ofrecia la persona...
muchas veces depende de la soltura con la que se da el encuentro... obvio si es algo casual, la mayoria de las veces sucede de manera "libre" aunque es la que menos satisfaccion emocional me produce... y como todo hijo de la escuela del placer, prefiero placeres duraderos a los destellos espontaneos de placer...
sobretodo, tambien, depende del nivel de nostalgia que me produzca la persona... aunque otras veces no es importante... la dulcura fugaz del solo encuentro basta para seducirme por una noche, pero no mas...
el problema llega cuando uno se sienta, insolado por caminar medio dia bajo los crueles rayos del sol, sin proteccion de ningun tipo, y sin disminuidores de las molestias, a escribir acerca de las "ex´s"... ese termino tan manoseado... pero como alguna vez dijeran los maestros del grupo de rock fobia, "las ex-novias son como las canciones viejas: bien arregladas, hasta dan ganas de volverlas a tocar..." aunque, en mi caso, las gentes que aplican a ese precepto principal tiene un inconveniente, viven a varios cientos de kilometros de aqui... asi que, mejor dejar la nostalgia a un lado... rechazar las casualidades del tipo de "me encontre de casualidad con ella, bailamos de casualidad, nos besamos de casualidad, tuvimos sexo casual..."etc... porque despues de todo, alguien como yo no es como para tomarse a la ligera, pues, sin sonar fanfarron, yo marco lo que toco, y es algo que nadie mas que el destino de no conocernos puede cambiar...
bien lo dice uno de mis hermanos que esencialmente solo existen dos tipos de mujeres: a)las que aun no me conocen, y b)las que dejaron pasar su oportunidad conmigo...
asi se vive aqui... asi me enseño la vida a que viviera yo...
viernes, 22 de mayo de 2009
himnos contemporaneos...
venimos de todos lados y nos dirijimos a ninguna parte... somos pocos, pero revoltosos... cantamos todos el mismo dolor... cojeamos del mismo pie... nuestros origenes se remontan a finales del siglo pasado... de generacion espontanea, unas veces no planificada, otras altamente esperada... no tenemos saga alguna por continuar, nuestras historias se escriben en hojas que arden con el paso de los dias, dejando atras nociones vagas de lo que alguna vez fuimos... somos los elegidos por le padrre tiempo para ser los primeros en ser olvidados... somos lo poco de futuro que le queda al mundo... debajo de mares, ahi yacen nuestros sentimientos... nuestros corazones se niegan a su frio destino, ser rotos una y mil veces... la esperanza perdida de los mas viejos y el mal ejemplo de los mas nuevos... viviendo al dia con el amor que se nos regala, como pordioseros sentimentalistas... sin ambiciones mas fuertes que una comida evocadora de los tiempos mejores, y un lugar seco donde dormir... sufriendo del frio eterno de nuestra soledad... juntandonos en parejas, que asi vez caminan en manadas por las calles y avenidas de las ciudades sin nombre ni historia fija... esperando siempre, la catastrofe que redima nuestra alma y nos lleve a ese lugar que llaman gloria... cansados de esperar por la venida del dios al que nos enseñaron a respetar en nuestras cunas... expectantes de su furia, hipocritas con sus mandatos... exiliados de nuestros hogares rotos... decepcionados por nuestros predecesores y sus acciones ilogicas... atentos al paso imperceptible a veces del amor, ese que ha sido prohibido a nosotros por nuestros creadores... viviendo de fantasias, viviendo de mentiras, viviendo asi como se nos enseño... elevando canticos de union hasta las estrellas, otorgando significados al cosmos... peleando cara a cara y cuerpo a cuerpo con nuestros semejantes... compitiendo por un poco de cariño... mendigando unas migajas de amor... abriendo senderas diferentes a las de nuestros padres... cambiando costumbres... rompiendo reglas y esquemas obsoletos... experimentando, viviendo al limite... conociendo los hasta aqui de nuestra situacion...
eso y mas somos... piratas de la vida misma, robandole minutos de mas a nuestro destino... balas perdidas salidas de armas de un fuego cualquiera de guerras perdidas... todos hijos de un dios que provee segun su capricho, pues no se le puede llamar voluntad... amantes de lo imposible, de lo ajeno, de lo politica y moralmente incorrecto... ajitadores, revolucionarios, terroristas... parias es lo que nacimos siendo, y parias moriremos... pues caminamos entre la delgada linea entre lo bueno y lo malo, lo cierto y lo falso... asi vivimos mi generacion y yo... asi morimos los hijos de los 80´s, la generacion que tuvo que crecer en la epoca del cambio...
eso y mas somos... piratas de la vida misma, robandole minutos de mas a nuestro destino... balas perdidas salidas de armas de un fuego cualquiera de guerras perdidas... todos hijos de un dios que provee segun su capricho, pues no se le puede llamar voluntad... amantes de lo imposible, de lo ajeno, de lo politica y moralmente incorrecto... ajitadores, revolucionarios, terroristas... parias es lo que nacimos siendo, y parias moriremos... pues caminamos entre la delgada linea entre lo bueno y lo malo, lo cierto y lo falso... asi vivimos mi generacion y yo... asi morimos los hijos de los 80´s, la generacion que tuvo que crecer en la epoca del cambio...
martes, 19 de mayo de 2009
es tanto, que no le queda nombre alguno...
hoy no se como comenzar... desafortunadamente, hoy es un dia odiado por mi... hoy tengo tanto que decir, que no se por donde empezar...
podria decir que lo siento, aunque no se si me creas... se que la confianza se basa en la sinceridad, y que se tiene que ir ganando conforme el tiempo pasa... pero tambien se que, el diablo es diablo por el tiempo que lleva siendolo... no esperes que magicamente empiece a corregir el rumbo... necesito de ayuda para eso... necesito de tu ayuda...
asi mismo, prodria decir que no volvera a pasar, pero eso definitivamente no debes de creertelo... uno no puede negar la educacion que se mama en casa... asi la cagan en mi familia... asi me enseñaron a que la cagara yo... el decir cosas estupidas sin detenerme a pensar como lo va a tomar la gente, aparte de inutil, es demasiado complicado, inclusive para alguien tan raro como yo...
tambien pediría un poco de comprension, pero eso seria un favor de tu gracia y no una obligacion para conmigo... aunque, sábelo, casi nunca pido disculpas y nunca pido perdon... aunque, esta vez, vale la pena meter la cola entre las patas y ahullarle a la luna para que me deje a ella...
podria ponerme mil y un adjetivos despectivos, pero con el simple hecho de saberme despreciado, me basta para devastarme en la madre de mis depresiones... y, sábelo, yo no ando con mamadas, yo me hundo hasta la mollera en mi propia porquería...
podria decirte que me siento solo, que aun desnudo en esta noche con gelidos vientos del norte, no se compara con el frio dentro de mí... y es que, aunque rodeado siempre de gente que ríe y tiene, cuando menos, reflejos de felicidad en sus caras angelicales, mi cara no muestra lo de adentro... río, sin ganas, por compromiso, escondiendo a los demas el vacio... y solamente los muy perceptivos entienden, pues cantan el mismo dolor...
podria imaginarme en letras las reacciones que mis acciones provocaron, pero seria especular demasiado, y estoy harto de eso... no quiero venderme simulacros... no quiero mentirme a lo grande, como siempre lo hago...
quisiera decir que es facil para mí soportarlo, pero no hay mentira más grande en este momento... ardo en vergüenza, quemo lo que toco, carbonizo por donde piso, tierra esteril queda tras mis pasos... ni cantar puedo, por miedo al quebranto de mi voz, al lagrimeo inesperado... no quiero llorar por algo a lo que, seguramente tu criterio, me he ganado a pulso...
y podria seguir, seguir, seguir... pero creo que todo lo demas, tu, de alguna manera, lo sabes ya...
podria decir que lo siento, aunque no se si me creas... se que la confianza se basa en la sinceridad, y que se tiene que ir ganando conforme el tiempo pasa... pero tambien se que, el diablo es diablo por el tiempo que lleva siendolo... no esperes que magicamente empiece a corregir el rumbo... necesito de ayuda para eso... necesito de tu ayuda...
asi mismo, prodria decir que no volvera a pasar, pero eso definitivamente no debes de creertelo... uno no puede negar la educacion que se mama en casa... asi la cagan en mi familia... asi me enseñaron a que la cagara yo... el decir cosas estupidas sin detenerme a pensar como lo va a tomar la gente, aparte de inutil, es demasiado complicado, inclusive para alguien tan raro como yo...
tambien pediría un poco de comprension, pero eso seria un favor de tu gracia y no una obligacion para conmigo... aunque, sábelo, casi nunca pido disculpas y nunca pido perdon... aunque, esta vez, vale la pena meter la cola entre las patas y ahullarle a la luna para que me deje a ella...
podria ponerme mil y un adjetivos despectivos, pero con el simple hecho de saberme despreciado, me basta para devastarme en la madre de mis depresiones... y, sábelo, yo no ando con mamadas, yo me hundo hasta la mollera en mi propia porquería...
podria decirte que me siento solo, que aun desnudo en esta noche con gelidos vientos del norte, no se compara con el frio dentro de mí... y es que, aunque rodeado siempre de gente que ríe y tiene, cuando menos, reflejos de felicidad en sus caras angelicales, mi cara no muestra lo de adentro... río, sin ganas, por compromiso, escondiendo a los demas el vacio... y solamente los muy perceptivos entienden, pues cantan el mismo dolor...
podria imaginarme en letras las reacciones que mis acciones provocaron, pero seria especular demasiado, y estoy harto de eso... no quiero venderme simulacros... no quiero mentirme a lo grande, como siempre lo hago...
quisiera decir que es facil para mí soportarlo, pero no hay mentira más grande en este momento... ardo en vergüenza, quemo lo que toco, carbonizo por donde piso, tierra esteril queda tras mis pasos... ni cantar puedo, por miedo al quebranto de mi voz, al lagrimeo inesperado... no quiero llorar por algo a lo que, seguramente tu criterio, me he ganado a pulso...
y podria seguir, seguir, seguir... pero creo que todo lo demas, tu, de alguna manera, lo sabes ya...
otro rol en esta vida...
las mañanas que le siguen a las noches de tormenta son como las sequias, lentamente desquebrajan la integridad del suelo de mis ideas... y es que, por si no fuera suficiente ya no lo duro, sino lo tupido de las situaciones desenvueltas en la oscuridad, la vision de ciudades en ruina y sueños desangelados que te ofrece la salida del sol no son ni tantito alentadores... mas si acaso uno pudiera sobrevivir sin ningun daño a esos tiempos tortuosos, la simple mirada vuelta atras basta para acestar el estoque final... es asi, que en mañanas como estas, vendado por mis heridas, hechas en una guerra en la que por mas batallas que gane no se inclina tan siquiera un poco la balanza a mi favor... son guerras esteriles, perdidas desde antes de la batalla, olvidadas antes de su inicio, e inutiles, como lo son el recordar los acontecimientos y el suceder de los mismos... hoy, renuncio a mi rol de historiador, hoy empiezo a olvidar...
esprit de l'escalier...
hay un lugar, existe para mi... lo conosco como la palma de mi mano, como el camino que recorro de la cama al baño todas las mañanas... es un camino que he transitado innumerables veces... pero que no entiendo ni donde nace o donde termina... es como si fuera una escalera en la que voy bajando, me detengo en algun escalon, y vuelvo a subir... y nunca quedo en el mismo escalon... al menos me conformaria con un poco de uniformidad, pero es como si cada vez bajara mas y mas... lo peor es la indiferencia y apatia con la que vuelvo sobre de mis pasos, subiendo esa escalera sin el deseo de no volver a bajar... esa inseguridad es la que me hunde de nuevo en lo mas bajo de la escalera...
sábado, 16 de mayo de 2009
buenas noches, contigo...
se que si pudiera verme desde mi espalda, me daria cuenta de que mi manera de pararme ante la vida ha cambiado... me sé un poco mas confiado en mi persona... más ajeno a las dudas... más liberado de opresiones... más vivo que nunca... todos esos temores de ayer han dado paso a las alegrias de la espontaneidad, a lo etereo de lo simple... y es que, aunque no lo admita la mitad de las veces, vivir asi no se compara la martirio autoimpuesto de la vida solitaria... y es que es en la noches, que se habian acostumbrado a la soledad, cuando mas falta me hace estar en ese sofa, teniendo la compañia que quiero... no se, de repente puede sonar precipitado, pero por mas que me digo lo contrario, es real... estas ultimas noches han sido de aceptacion, de locuras, de guarradas, y de cosas espontaneas... estas han sido muy buenas noches, con la luna enmarcando el escenario de las noches contigo... y solo el reloj, y una llamada no deseada han hecho que nuestra obra tenga intermedio, pero se que solo es para tomar aire, y sumergirnos de nuevo asi, en estas noches repletas de frescura y platicas amenas... grax, amorsh...
sábado, 9 de mayo de 2009
un calido trance...
un calido viento del sur me mantiene despierto, pero la calidez del mismo no permite que se definan las ideas... sus contornos difuminados se entrelazan unos con otros... los colores solidos se vierten en una mixtura densa, llena de emociones vibrando a diferentes frecuencias, pero que forman parte de la misma onda, que choca contra mi ojo interno, y este lo absorbe, volviendolo vida, respuesta, valor... pero una sola silueta, dentro del espeso brebaje de colores, mantiene forma y dimensiones... una sola cosa, aunque bien definida, no la puedo vislumbrar con mis propias palabras... por eso, mejor las pido en prestamo...
Lo malo es mentir
palabras de amor
acéptalo
no estamos para eso
nos falta valor.
Tu sabes lo que dicen de mi
y sabes lo que dicen del amor
como yo sé que tú lo sabes
me lo callo
y acordemos que la gente
miente cuando habla de los dos.
Acéptalo
no estamos para el romance
entreguémonos al trance
que eso si es para los dos.
y mientras mi mente acomoda las ideas y la relaciona con mis sentimientos, las palabras se vuelcan nuevamente, cambiando con cada suspiro la concepcion de la ideas, pero manteniendo la forma y la proporcion... en pocas palabras, solo asi puedo expresar lo que siento... aunque, no se, es muy precipitado pensar asi, pero eso si que no lo tengo dentro del grupo de cosas a las que controlo... esto siento, pero solo asi se aproxima en cuanto a forma y proporciones...
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